同事摸鱼被监控拍下，行政通报："优化不是裁员，是帮您早日实现创业梦想。" 他回复："那麻烦把N+1写成天使投资。"
裁员
面试官问："你接受加班吗？" 求职者答："接受，只要钱到位。" 面试官摇头："我们提倡奉献精神。" 求职者起身："那我先破防为敬。"
职场
游戏里队友大骂："你菜得让人破防！" 我淡定回："知道为什么吗？" 对方问："为什么？" 我答："因为我在用脚玩，手在给你妈回消息。"
游戏
医生看着体检报告说："要戒酒戒烟戒熬夜。" 病人紧张："全戒会破防的！" 医生推眼镜："不戒的话，心肺功能先破防。"
医疗
程序员加班到凌晨，对电脑说：“我受够了，我要辞职！” 电脑屏幕突然弹出对话框：“系统检测到您有未保存的工作，已自动为您保存并锁定辞职程序。”
职场
员工连续加班猝死，阎王翻生死簿怒拍桌：“这人阳寿还剩50年！” 判官小声提醒：“大人，他老板提前把加班时间算进轮回了。”
讽刺
老板开会说：“加班是为了你们的福报。” 第二天公司停电，行政贴通知：“因福报不足，暂停供电，请手动摇发电机加班。”
荒诞
妻子质问丈夫：“为什么总加班？” 丈夫答：“老板说公司是家。” 妻子冷笑：“那你今晚别回家，去公司沙发睡，记得把工资交给我这个‘新老板’。”
家庭
HR面试时问：“你能接受加班吗？” 求职者反问：“有加班费吗？” HR微笑：“我们提供‘奋斗者专属氧气面罩’，防止你因福报窒息。”
招聘
我向异性纯友抱怨："为什么别人总怀疑咱俩有问题？" 她拍拍我肩膀："可能因为你长得像我的备用充电宝——天天带着但从来用不上。"
自嘲
考生问监考老师："可以带计算器吗？" 老师答："可以。" 考生刚开心，老师补充："但今天考的是游泳。"
考试反转
程序员对禅师说：“我总感觉生活支离破碎。” 禅师举起U盘：“你看这存储，看似碎片化，但格式化后——”，程序员打断：“可我的重要数据也没了啊！” 禅师合掌：“这就是‘完整’的代价。”
黑色反转
程序员对产品经理说："这个需求技术上实现不了。" 产品经理点头："那加个班吧，毕竟‘福报’来了。"
加班
HR面试时问："你能接受996吗？" 候选人答："能，但我心脏跳不动的时候，贵司算工伤还是耗材？"
面试
领导开会宣布："今年晋升名额只有一个，但大家要像家人一样团结！" 台下同事小声说："像《鱿鱼游戏》里那种家人？"
晋升
员工提交离职申请，老板挽留："你不是说要把公司当家的吗？" 员工回复："是啊，所以我现在要‘离家出走’了。"
离职
租客对房东说：“窗户关不上，能修一下吗？”房东答：“那是特色！这样你每天都能享受360度全景自然风。”
房屋问题
看房时租客问：“墙上这些霉斑是？”房东淡定道：“那是前卫艺术家留下的抽象画，押金得多收500。”
黑心房东
租客抱怨：“楼上天天半夜跳绳！”房东回复：“哦，那是提醒你该起床吃宵夜的友好邻居。”
隔音问题
签合同时房东说：“电费1度5块。”租客惊问：“为啥这么贵？”房东笑：“包含月光照明浪漫税。”
费用离谱
租客怒吼：“马桶堵两周了！”房东慢悠悠道：“急啥？这是为你定制的节水环保系统。”
维修拖延
顾客问老板："这秒杀活动真的假的？"老板指着柜台："看到没？计数器都冒烟了，再问连烟都没了！"
购物
程序员对老婆说："帮我抢个秒杀！"五分钟后老婆怒吼："你代码里写死循环了吧？提交了八百次！"
科技
大爷举着手机冲进营业厅："你们这5G秒杀咋回事？我刚点付款，页面显示活动结束于上周！"
生活
朋友炫耀："我秒杀到了演唱会门票！"另一人幽幽道："哦，我秒杀到了——页面崩溃的404提示。"
娱乐
孩子拉着妈妈衣角："什么叫秒杀？"妈妈盯着手机头也不抬："就是妈妈变成闪电侠，但抢不过光速阿姨们。"
亲子
最高境界的省钱：朋友问“你中午吃的什么？”，我答“昨晚的西北风还剩半口”
生活
程序员最高境界：对着镜子说“我帅吗？”，镜子回复“404 Not Found”
职业
学霸最高境界：考完试叹气“唉，最后一题居然用了三种解法，太不优雅了”
校园
健身最高境界：举铁时大喊“给我裂！”，杠铃冷静回答“我是你花钱买的”
运动
社恐最高境界：对Siri说“帮我点外卖”，Siri回答“您确定要和社会接触吗？”
心理