同学聚会玩真心话，校花问我："当年是不是给我课桌塞过情书？"我还没开口，全班同学齐声喊："是班长让我们放的！他说谁不放就记旷课！"
校园
丈夫抱怨："你催眠让我洗碗，现在我看到碗就困。" 妻子笑："那下次拖地试试？"
家庭
新手催眠师念稿："想象你是只猫..." 客户打断："喵，稿子拿反了。"
职业
视觉对听觉说：“我能看见你声音的波纹”，听觉冷笑：“那你应该看到我正用‘黑色幽默’的频率，震碎你鸡汤色的滤镜”
通感反转
医生问病人：“您骨折后有什么症状？”病人说：“我总觉得身体里缺了一块。”医生说：“别担心，那是碎片完整的感觉。”
医疗
哥哥对弟弟说："咱俩这智商加起来，应该能凑个及格线吧？" 弟弟回："哥你太抬举自己了，你一个人就占了下限。"
兄弟自嘲
会计对老板说：“您这账做得太明显了，简直是‘税’欲熏心！”老板淡定回：“这叫‘税’与争锋，懂吗？”
税务幽默
柜员问大妈：“您认识对方吗？”大妈急得跺脚：“我亲儿子我能不认识？”柜员淡定道：“上周您被‘亲儿子’骗走三万，这次需要双重验证。”
诈骗
大爷举着手机冲进银行大喊：“公安局说我账户涉诈！”保安掏出手铐：“巧了，我正是便衣警察。”大爷突然收起手机：“得，又是个AI配音。”
验证
客服来电：“您账户涉嫌洗钱！”老王回复：“那你直接扣钱吧。”对方沉默三秒后说：“您得先转账到安全账户。”老王大笑：“你们剧本没更新？这梗过时了！”
套路
银行喇叭循环播放：“切勿给陌生人转账！”一位大哥闻言立刻挂断电话，对柜台抱怨：“你们提醒太及时了，差点给我‘领导’转80万！”
警示
AI语音诈骗电话说：“请提供验证码。”大爷对着话筒唱：“就不告诉你~”骗子怒骂：“老东西！”大爷笑了：“真人啊？那报警了。”
机智
同事问领导：“这次裁员会波及到我吗？”领导说：“你放心，波及是物理术语，我们只用人力术语——你被优化了。”
职场
妹妹过生日全家聚餐，她撒娇说："哥哥帮我剥虾嘛～"，我刚伸手，老妈一筷子打过来："惯得你！自己没长手？"转头温柔夹给妹妹："宝宝妈给你剥，你哥手脏"。
家庭
部门团建玩游戏，新来的实习生输了要喝酒，总监突然抢过杯子："她酒精过敏我替喝！"众人起哄时，总监小声对我说："愣着干嘛？快给你小姨妈挡酒啊！"
职场
家族群投票周末去哪玩，全家都选游乐园，只有我选图书馆。外婆发语音："乖孙爱学习真好！"结果第二天全家在游乐园门口集合，外婆瞪我："你三十岁的人了去什么图书馆？来帮你妹排队买票！"
亲情
给暗恋的女生送奶茶，她红着脸说："其实你们宿舍天天轮着送，是因为打赌输了么？"我震惊："没有啊！"她愣住："可你室友说这是惩罚大冒险..."远处传来嘶吼："快闭嘴！老大的脱单计划要败露了！"
爱情
售楼员推销尾房："这房子视野绝佳，唯一缺点是隔壁在建火葬场"。客户反问："是怕我看了不开心？"售楼员答："不，他们怕您太开心"。
房产
中介带看尾房时神秘兮兮："这房业主急售，因为他说总能听见奇怪声音"。客户冷笑："是‘首付还差十万’的哭声吧？"
销售
夫妻争论尾房优缺点，妻子突然说："卫生间瓷砖缝歪了三毫米！"丈夫崩溃："你是来验房的还是来玩大家来找茬的？"
生活
销售说："这尾房自带智能系统！"业主入住后发现所谓智能是："下雨阳台自动积水，刮风窗户自动奏乐"。
科技
顾客质问："这尾房为什么比样板间少扇窗？"销售淡定指墙："您要的窗在这，开发商贴心设计了隐形窗，配套隐形窗帘加隐形 View"。
忽悠
躺平代言人接受采访，记者问：“您如何看待奋斗精神？”，代言人翻了个身说：“‘趴着看比较省力’。”
生活
粉丝问躺平代言人：“如何实现人生价值？”，代言人缓缓举起牌子：“‘价值？我连价格都懒得标’。”
哲理
老板训斥员工：“你看人家躺平代言人多努力！”，员工低头嘀咕：“‘他努力躺平，我努力装忙’。”
职场
广告商找躺平代言人拍广告，代言人皱眉：“‘要拍可以，但得躺着拍’。”
商业
妈妈催孩子学习：“别学躺平代言人！”，孩子指着海报：“‘他说躺平是门艺术，得从小培养’。”
教育
海王同时约三个姑娘吃烧烤，结果被安排在同一张桌。姑娘A冷笑：“你说加班就是穿沙滩裤加班？”姑娘B摔掉生蚝：“所以出差是去海边出差？”姑娘C举起手机：“要我现在打电话给你‘重病住院的妈妈’吗？”
翻车
海王给女友们备注都是客户名，某天群发“宝贝在干嘛”时错发客户群。甲方回复：“王总，贵司的宝贝报价单什么时候发？”
尴尬
海王开车同时接听三通电话，第一句“我妈管得严”，第二句“老板在催稿”，第三句“快递放门口”——副驾的妹妹微笑：“你手机蓝牙连着我车载音响呢。”
穿帮
海王在奶茶店存了十杯不同口味，分别对应不同女友喜好。某日全店广播：“编号海王先生，您存的所有奶茶被一位女士统一加满了香菜汁！”
翻车