网友吐槽：“卫生间在跑道另一头，夜尿得计时赛跑？”设计师反杀：“安装感应夜光跑道，起夜自动点亮，还能语音播报：‘您本次耗时15秒，击败全国89%的肾虚选手’。”
设计
朋友群发消息：“谁帮我代付个游戏皮肤？绝对还！” 没人理。 他补充：“不还的是小狗！” 瞬间全员沉默。
社交
罗马士兵抱怨道："天天修长城，秦始皇是不是觉得我们和砖头有血缘关系？"
历史自嘲
儿子问爸爸："什么是资源咖？"爸爸说："你考试倒数第一还能当班长，就是资源咖。"
家庭
演员A抱怨："我试镜十次都失败。"演员B笑道："我一次没试镜，导演说‘你爸是投资人，就你了’。"
职场
观众吐槽："为啥他演技像木头还能演男主？"旁边人回："带资进组呗，你没听他说‘我爸是制片’？"
娱乐
选角导演说："我们需要实力派。"助理小声提醒："但投资方儿子已经到门口了。"导演立刻改口："…更需要资源派！"
讽刺
朋友问："你怎么拿到这项目的？"他答："简单，我对我爸说‘不让我演就撤资’。"
现实
程序员对老板说：“加班能调休吗？”老板点头：“当然！”第二天程序员请假，老板怒道：“项目没做完敢休息？”程序员默默打开HR制度手册指向一行小字：“调休需提前48小时申请，且不得与项目周期冲突——详见第38页脚注。”
职场
妻子发微信：“今晚回来吃饭吗？”丈夫回复：“在加班，你们先吃。”深夜到家发现灯全黑，妻子留言：“饭菜在加班，还没熟。”
家庭
同事问：“连续加班七天怎么做到的？”我掏出手机：“只要相信老板说的‘年轻人要多锻炼’——”屏幕突然弹出通知：“您购买的‘猝死险’已生效。”
讽刺
老板开会说：“我从不强迫加班！”散会后行政通知：“明天停电，今晚通宵赶工哦～”行政补充：“对了，WiFi也会断。”
虚伪
HR面试时问：“能接受加班吗？”求职者自信道：“当然！我前公司天天加班！”HR眼睛一亮：“太好了！你什么时候能猝死？”
荒诞
客户抱怨：“这跑道房太窄了，过道只能侧身走！”销售答：“这是为您量身定制的健身走廊，每天侧身穿越100次，马甲线免费送。”
房产
买家吐槽：“窗户正对隔壁墙，采光全靠灯泡？”中介反杀：“这是智能光影房！手机APP调色温，春夏秋冬随心换，电费还比物业费便宜。”
生活
租客埋怨：“厨房在跑道尽头，端菜得像竞走运动员！”房东升级：“专业膳食动线设计，菜端到桌上刚好降温到米其林最佳口感，这服务加钱都难找。”
租房
朋友嘲讽：“你这房型像条腊肉，细长溜秋！”业主得意：“腊肉能存百年，这户型是遗产房设计，将来拆迁按最长边测量，稳赚一倍！”
投资
后辈元气满满地递文件："前辈！这是我通宵做的方案！" 我打开一看："可这是空白文档啊？" 她挠头笑："因为元气都用在打招呼上了！"
职场
后辈举着咖啡大喊："前辈提神必备！" 结果手一滑全洒在键盘上，他立刻掏出吹风机："现在它是防水的元气键盘啦！"
日常
后辈突然跳出来："猜猜我买了什么下午茶！" 打开盒子空空如也，他咧嘴笑："是空气糖分！零卡路里哦！"
搞笑
后辈认真汇报："客户说方案要五彩斑斓的黑！" 我愣住时，他举着黑色闪光纸："看！电镀五彩黑！我够元气吧？"
职场
后辈冲进会议室："紧急情况！打印机吞纸了！" 众人赶到时，他对着打印机喊："加油！你是最元气的打印机！"
日常
股市大跌，老王痛哭流涕。朋友安慰道：“别难过，股市不是人生的全部！”老王抬头哽咽：“可我刚把人生全部放进股市了啊！”，
炒股
交警拦住一个闯让行牌的司机，司机辩解道：“我没看见让行牌！” 交警指着牌子说：“这么大的字，‘让’字认识吗？” 司机回答：“认识啊，但下面那行小字‘行人优先’我没看清。”
交通
新手司机问教练：“让行牌是什么意思？” 教练答：“就是让你先别走。” 司机疑惑：“那为什么写‘让’字？” 教练叹气：“让，是让别人先走！不是让你走！”
驾校
行人站在斑马线前对汽车挥手喊：“你过吧！我有让行牌护体！” 司机探头回喊：“牌上写的是‘车让人’！不是你让车！”
道路
孩子指着让行牌问爸爸：“这个‘让’字是啥意思？” 爸爸严肃说：“意思是，这里谁都得让着我。” 妈妈插嘴：“别教坏孩子！那是让行，不是让你横行！”
家庭
司机在让行牌前等了三分钟，后车狂按喇叭大喊：“走啊！” 司机伸出头回怼：“急啥？牌子上写着‘停’字，我得停到明年！”
堵车
员工提交辞职信，老板问：“为什么辞职？”员工答：“因为公司规定‘迟到三次扣奖金’，但我发现只要永远不打卡，系统就默认全勤。”老板沉默后说：“这漏洞明天就修。”员工点头：“所以我趁修之前先走。”
规则漏洞
骨科医生对病人说：“你的腿骨折了，需要打石膏。”病人问：“医生，打了石膏还能走路吗？”医生回答：“当然可以，不过是用另一条腿。”
医疗
病人问骨科医生：“医生，我腰疼得厉害，怎么办？”医生说：“建议你少坐多站。”病人反问：“那站着疼怎么办？”医生淡定道：“那就少站多躺。”
日常