队友问我："你怎么不开镜？" 我说："我近视，开镜也看不清。"
游戏
限行日，朋友问我："你今天怎么上班？" 我说："我打车啊。" 朋友："可你不是有车吗？" 我："对啊，所以我打车让别人开我的车送我。"
限行
一位画家在画展上被人问道："你的画为什么总是这么抽象？"画家回答："因为具象的画卖不出去。"
艺术 / 绘画
雕塑家对朋友说："我最近的作品被批评太前卫了。"朋友问："为什么？"雕塑家回答："因为没人看得出那是个雕塑。"
雕塑
音乐老师问学生："你知道贝多芬失聪后怎么作曲吗？"学生回答："可能是靠记忆吧。"老师摇头："不，他靠的是想象力。"
音乐
画廊老板对顾客说："这幅画是限量版，全世界只有两幅。"顾客问："另一幅在哪？"老板回答："在我家。"
绘画
艺术家对朋友说："我的新作品叫《沉默》。"朋友问："为什么叫这个名字？"艺术家回答："因为没人愿意评论它。"
艺术
医生问病人："你平时喝酒吗？" 病人回答："不喝，我都是直接倒进静脉里。"
医疗
病人："医生，我最近总是觉得我是一只鸟。" 医生："那你怎么现在才来？" 病人："因为我觉得我飞得太慢了。"
心理
医生："你的血压有点高，建议少吃盐。" 病人："那我可以吃酱油吗？"
饮食
病人："医生，我失眠了，怎么办？" 医生："数羊啊。" 病人："我数了，但是数到一万只的时候，天亮了。"
睡眠
医生："你的检查结果显示，你需要多运动。" 病人："那我可以看体育频道吗？"
运动
队友问我："你为什么不开枪？" 我回答："我在等一个完美的时机。" 结果下一秒我就被爆头了。
游戏
队友说："我去捡空投，你们掩护我！" 结果他刚跑到空投旁边就被打成了筛子。
搞笑
我问队友："你怎么死了？" 他说："我以为那是个机器人，结果是个真人。"
游戏
队友喊："快来救我！" 我跑过去一看，他倒在毒圈里。我说："你这是在自杀啊！"
搞笑
"年检的时候，工作人员问我：'你的车灯怎么不亮？' 我回答：'可能它也知道要年检，紧张得不敢亮了。'
幽默
"去年检车，工作人员说：'你的刹车不太灵啊。' 我回：'是啊，看到你们我就紧张，刹不住。'"
搞笑
"年检员：'你的车喇叭声音太小了。' 我：'我怕吓到你们，特意调小的。'"
诙谐
"年检时工作人员说：'你的车尾气超标了。' 我：'可能是因为它最近压力太大，喘不过气。'"
风趣
"年检员：'你的车方向盘有点歪。' 我：'那是因为我的人生方向也不太正。'"
滑稽
记者问特朗普："你为什么总是发推特？" 特朗普回答："因为我不想让假新闻媒体歪曲我的话！"
政治
特朗普说："我可能是历史上最健康的总统。" 医生问："那你怎么解释你的汉堡饮食？" 特朗普回答："那是美国传统美食！"
健康
有人问特朗普："你的墙建得怎么样了？" 特朗普说："非常棒，连墨西哥人都想翻过来！"
移民
特朗普在演讲中说："没人比我更懂经济！" 台下有人喊："那股市为什么跌了？" 特朗普回答："那是假新闻！"
经济
记者问特朗普："你为什么总是和媒体吵架？" 特朗普说："因为他们从不报道我的好话！" 记者说："比如？" 特朗普回答："比如现在！"
媒体
顾客："我要退款，这商品根本不好用！" 客服："请问您使用前看说明书了吗？" 顾客："看说明书？我连包装都没拆！"
购物
买家："衣服和图片完全不一样，必须退款！" 卖家："亲，您把衣服穿反了。"
网购
客户："你们送的蛋糕都压扁了！" 客服："那是拿破仑蛋糕。" 客户："拿破仑本人来了也认不出！"
食品
用户："游戏道具根本没效果！" 客服："请尝试充值激活。" 用户："我要退款！" 客服："退款功能需要VIP才能使用。"
游戏
顾客："这鹦鹉根本不会说话！" 老板："它需要语言培训班，费用500。" 顾客："退钱！" 鹦鹉："退钱！退钱！"
宠物