同事问："今天限行你怎么来的？"我答："坐地铁。"他惊呼："你居然把地铁开出来了？！"
误会
程序员被丧尸追赶时大喊：“我代码没保存！”丧尸突然立正敬礼：“明白，您先commit，我们等您push完再啃。”
荒诞
树懒程序员敲键盘时，同事催促：“你代码写完了吗？” 树懒缓缓抬头：“急...什...么...我...在...优...化...哈...哈...”，说完又用0.5倍速按了下删除键。
反套拟人
AI代笔员对客户说："您要的情书写好了，需要添加‘手写错别字’套餐吗？加10元更显真诚"
代笔
杠精说：“你这数据肯定有问题！”程序员答：“对，我用的算盘算的，珠子卡bug了。”
自嘲
杠精说：“你懂什么？”物理老师答：“确实，我连杠精的杠杆支点都找不到。”
调侃
杠精说：“你行你上啊！”观众答：“我上了，裁判说我是杠精转世。”
解构
杠精说：“这绝对不可能！”数学家答：“嗯，就像你承认错误概率为零。”
调侃
杠精说：“你举例不严谨！”朋友答：“严谨的例子都去和杠精结婚了吧。”
自嘲
顾客退货说："这电视看到一半会黑屏"，店员检查后："先生，这是镜子。"顾客怒道："那为什么我退货还要出示购物凭证？镜子又没发票！"
逻辑错位
用户退鞋称："走路时总往左偏"，客服回复："建议您右脚也买一双，这样就能平衡退货了。"
规则漏洞
顾客退烤箱说："烤的饼干会消失"，经理打开发现蟑螂窝："抱歉，这是自助餐功能，不能退。"
反常识
买家退书怒吼："页数印错了！第100页后直接是第100页！"店员淡定："这是无限循环版，您该付续订费。"
规则漏洞
客户退雨伞抱怨："一撑开就下雨"，商家批准退货理由："检测到您违反晴天使用条款。"
逻辑错位
交警拦下蜗牛："你闯限行了！"蜗牛委屈："我…我…我凌晨三点就…就出门了！"
限行
车主举牌抗议限行，牌上写："限行就算了，为什么限我的五菱宏光？它又不是兰博基尼！"
吐槽
限行日打车，司机说："您这目的地才800米啊？"我苦笑："我的车尾号今天限行，但我的腿不限行。"
无奈
儿子指着限行标志问："爸爸，这圆圈里写个‘每’字是什么意思？"爸爸叹气："意思是每天都要想办法出门。"
童言
东北大哥买冰箱问价，售货员说："这台老省电了！" 大哥摇头："俺要能装饺子的，省不省电不重要，关键是得‘冻’得住场面！"
方言
四川嬢嬢教娃认电器："这个是冰xiāng（箱），不是冰xiāng（香）！你莫整天想着吃，里头冻的是肉，不是腊肠！"
方言
广东师傅送货上门："冰箱要放边度啊？" 客户喊："靠墙啦！" 师傅吐槽："你咁中意‘靠凉’，不如直接入去住啊？"
方言
上海阿姨修冰箱抱怨："侬格制冷不行啊，冷饮变温吞水了！" 师傅检查后说："侬门没关紧，省电也不是靠‘凉’薄呀！"
方言
网购冰箱差评："说好的静音呢？半夜嗡嗡像唱戏！" 客服回复："亲，它这是提醒您——‘冷’场了也得有点BGM（背景音乐）嘛！"
谐音
老婆煮泡面时问我："要鸡蛋吗？" 我正感动，她补充："不要的话我一起煮了喂狗。"
夫妻
医生叮嘱病人："你胃不好少吃泡面。" 病人挠头："可您上次说‘吃啥都一样’啊！"
医患
泡面盒上写着"图片仅供参考"，儿子大哭："骗人！根本找不到牛肉和虾仁！"
童言
室友炫耀："我煮泡面加了鸡蛋火腿和青菜！" 我冷笑："所以这就是你偷我食材的理由？"
宿舍
面试官问："你有什么特长？" 求职者自信道："我能用泡面盒子拼出埃菲尔铁塔。"
职场
程序员对老板说："我梦见自己得了996福报症"，老板点头："好梦，这说明你在梦里都在努力奋斗"。
职场
HR面试时问："你怎么看待996？"，求职者答："我以为是段子，没想到是日子"。
求职
员工抱怨："996太累了"，老板回复："福报就像充电，充得越久电量越足"。
讽刺