专家演讲："经济危机中要学会节俭！" 台下观众举手："您这出场费够我们节俭三年。"
社会
武学大师问弟子："武学最高境界是什么？" 弟子答："是手中无剑，心中也无剑？" 大师抬手一耳光："是点菜时敢说‘不要葱花香菜’，上菜时真没有！"
武侠
禅师说："人生最高境界是‘饿时吃饭，困时睡觉’。" 青年疑惑："这算什么境界？" 禅师叹气："有人吃饭时百般算计，睡觉时千般思索。你妈喊你‘别玩手机了快睡觉！’就是最高境界。"
哲理
医生对胖子说："减肥最高境界是‘想吃就吃’"。胖子大喜："真的？" 医生点头："嗯，吃前摸摸钱包，再看看体重秤，自然就不想吃了。"
减肥
甲方对设计师说："设计的最高境界是‘五彩斑斓的黑’"。设计师沉默良久："您说的莫非是——关机时的电脑屏幕？"
职场
妻子问丈夫："男人撒谎的最高境界是什么？" 丈夫脱口而出："我怎么会知道！" 随即捂住嘴："完了，这就是最高境界。"
婚姻
冒险家走进酒馆对老板说："听说森林里有会说话的熊？"老板摇头："那是骗游客的。"突然角落传来声音："他说的对！"
冒险
探险时队友突然大喊："快看！岩壁上有远古壁画！"导游叹气："那是上周游客用口红画的，写的是‘老王到此一游’。"
冒险
登山者悬挂悬崖边大喊："上帝！救救我！"天空传来声音："你相信我能救你吗？"登山者："当然信！"上帝："那你松手。"登山者沉默片刻喊："还有别人吗？"
冒险
海盗对手下说："把藏宝图拿来！"手下递上地图："船长，标记X的地方有宝藏？"船长瞪眼："那是我们上次埋错位置的标记！"
冒险
丛林探险家发现食人族石碑，紧张地问向导："这上面写的什么？"向导淡定："‘外卖免配送费’，他们刚和饿了吗签约。"
冒险
顾客投诉道：“这西瓜根本没法吃！”，商家回复：“说明书上写了——本品需搭配想象力食用。”
食品维权
房产销售说："这房子虽然小，但采光极好，每天都能看到对面楼的灯光秀。" 客户点头："确实，连他们晚饭吃啥都一清二楚。"
生活
老板训话："年轻人要脚踏实地！" 员工低头嘟囔："地确实踏实了，毕竟工资都踩进水泥地里了。"
职场
朋友安慰："分手别难过，你会找到更好的。" 他苦笑："更好的也这么说。"
情感
健身教练喊："坚持就是胜利！" 学员喘气："胜利……能换个月饼吗？今天中秋。"
健康
试睡员凡尔赛发朋友圈：“昨晚住的总统套房床垫太硬，只好让管家换了七次，最后勉强睡了，今早醒来发现落枕了，真是烦恼。”
凡尔赛
房东说：“这房子隔音特别好。” 隔壁突然传来：“你确定吗？”
隔音
租客：“马桶坏了能修吗？” 房东：“那是复古设计，叫行为艺术马桶。”
设施
中介：“这公寓采光绝了！” 打开灯后：“看，现在更绝了！”
采光
室友：“我睡觉怕光。” 我：“巧了，我怕穷，所以得住这没窗的。”
合租
房东：“押金退你要等下一任租客。” 我：“您这是传家宝押金制？”
押金
程序员对妻子说："我去买菜，顺便修一下路边的代码。"妻子怒道："你上次修代码修了三天！"
生活
代码评审时同事说："你这变量名太抽象了。"程序员答："这是艺术，你不懂。"
工作
新手问："为什么我的代码报错？"大神回复："因为你写了代码。"
学习
产品经理说："加个简单功能吧。"程序员冷笑："‘简单’这词在代码里不存在。"
职场
测试员大喊："Bug又复活了！"程序员淡定道："那是特性，不是Bug。"
调试
业主群有人问："维修基金用完了怎么办？" 物业回复："建议众筹，毕竟房子是你们的，我只是个收钱的。"
物业
邻居抱怨："维修基金交这么多，电梯还天天坏！" 物业淡定道："这说明基金正在努力工作中，请耐心等待它退休。"
电梯
业主怒吼："维修基金账目为啥不公开？" 物业微笑："公开了怕你们数学不好，算不明白更焦虑。"
账目
大爷吐槽："维修基金像我的头发，交了也留不住。" 物业补刀："但基金不会像您的头发一样自然脱落。"
脱发