禅师说："人生最高境界是‘饿时吃饭，困时睡觉’。" 青年疑惑："这算什么境界？" 禅师叹气："有人吃饭时百般算计，睡觉时千般思索。你妈喊你‘别玩手机了快睡觉！’就是最高境界。"
哲理
泡面摊老板问顾客："要不要辣？" 顾客说："微辣吧。" 结果老板对着泡面吹了口气："微辣完毕！"
饮食
程序员煮泡面时喃喃自语："这面煮三分钟是测试版，五分钟是稳定版，十分钟是报废版。"
职业
儿子看着糊掉的泡面哭诉："妈妈，这面好像经历了人生的大起大落！" 妈妈淡定道："不，它只是经历了火候的考验。"
儿童
泡面盒上写着"图片仅供参考"，朋友怒道："连牛肉粒都参考没了！"
生活
两只雌企鹅在冰面上互相梳理羽毛，一只突然说："你把我头发都弄乱了，今晚约会怎么拍照？"另一只回答："怕什么，我P图技术比孵蛋还熟练！"
动物百合
母章鱼同时用三只触手给女友写情书，另外五只疯狂敲击贝壳键盘，突然大喊："别用吸盘扒我聊天记录！那是我给前女友写的诗！"
海洋百合
雌螳螂约会时紧张地搓着前肢："婚后你会吃掉我吗？"女友笑着搂住她："傻姑娘，我健身吃蛋白粉的——不过你头发好香，是椰子味洗发水吗？"
昆虫百合
两只母鹦鹉挤在镜子前吵架："学人类说'我爱你'太俗气了！""那学什么？""学冰箱开机声啊！嗡嗡嗡～这样多浪漫！"
鸟类百合
母树懒以0.5倍速缓缓抚摸伴侣的脸，三天后终于说完情话："你...睫...毛...真..."女友突然打断："憋说了！我新种的睫毛都要掉光了！"
动物百合
教练问我：“为什么做深蹲时总往后仰？” 我答：“因为我的心早已飞向健身房外的奶茶店。”
健身
健友看着我的哑铃说：“你这重量还没我早餐煎饼沉。” 我回：“但你的煎饼能练出胸肌吗？”
健身
有人问：“跑步机配速多少？” 我答：“追不上外卖小哥，但能追上昨天的自己。”
跑步
教练怒吼：“发力时呼气！不是放弃时叹气！”
训练
健身房里有人喊：“谁偷了我的蛋白粉？” 角落传来声音：“是命运，它早就偷走了你的腹肌。”
蛋白
武学大师问弟子："武学最高境界是什么？" 弟子答："是手中无剑，心中也无剑？" 大师抬手一耳光："是点菜时敢说‘不要葱花香菜’，上菜时真没有！"
武侠
医生对胖子说："减肥最高境界是‘想吃就吃’"。胖子大喜："真的？" 医生点头："嗯，吃前摸摸钱包，再看看体重秤，自然就不想吃了。"
减肥
甲方对设计师说："设计的最高境界是‘五彩斑斓的黑’"。设计师沉默良久："您说的莫非是——关机时的电脑屏幕？"
职场
妻子问丈夫："男人撒谎的最高境界是什么？" 丈夫脱口而出："我怎么会知道！" 随即捂住嘴："完了，这就是最高境界。"
婚姻
冒险家走进酒馆对老板说："听说森林里有会说话的熊？"老板摇头："那是骗游客的。"突然角落传来声音："他说的对！"
冒险
探险时队友突然大喊："快看！岩壁上有远古壁画！"导游叹气："那是上周游客用口红画的，写的是‘老王到此一游’。"
冒险
登山者悬挂悬崖边大喊："上帝！救救我！"天空传来声音："你相信我能救你吗？"登山者："当然信！"上帝："那你松手。"登山者沉默片刻喊："还有别人吗？"
冒险
海盗对手下说："把藏宝图拿来！"手下递上地图："船长，标记X的地方有宝藏？"船长瞪眼："那是我们上次埋错位置的标记！"
冒险
丛林探险家发现食人族石碑，紧张地问向导："这上面写的什么？"向导淡定："‘外卖免配送费’，他们刚和饿了吗签约。"
冒险
顾客投诉道：“这西瓜根本没法吃！”，商家回复：“说明书上写了——本品需搭配想象力食用。”
食品维权
房产销售说："这房子虽然小，但采光极好，每天都能看到对面楼的灯光秀。" 客户点头："确实，连他们晚饭吃啥都一清二楚。"
生活
老板训话："年轻人要脚踏实地！" 员工低头嘟囔："地确实踏实了，毕竟工资都踩进水泥地里了。"
职场
朋友安慰："分手别难过，你会找到更好的。" 他苦笑："更好的也这么说。"
情感
健身教练喊："坚持就是胜利！" 学员喘气："胜利……能换个月饼吗？今天中秋。"
健康
专家演讲："经济危机中要学会节俭！" 台下观众举手："您这出场费够我们节俭三年。"
社会
试睡员凡尔赛发朋友圈：“昨晚住的总统套房床垫太硬，只好让管家换了七次，最后勉强睡了，今早醒来发现落枕了，真是烦恼。”
凡尔赛