物理老师问："为什么电流不走捷径？" 学生答："因为电阻说："我阻你！""
学科
老婆愤怒地晃着手机："为什么你微信里所有女性备注都是‘送外卖的’？"老公淡定道："她们动不动就让我‘下楼拿一下’，有区别吗？"
机智
病人举着手机对医生说："大夫，我最近总觉得手机在震动。"医生看了一眼："哦，你这是患了严重的‘穷鬼综合征’——因为根本没人给你发消息。"
自嘲
老妈对着摔碎屏的手机哀叹："这要是你摔的，早挨揍了！"手机突然亮屏显示："谢谢主人不杀之恩。"
幽默
女娲熬夜补天时抱怨："这破天我补得想吐，你们人类还天天说‘绝绝子’！"，共工路过幽幽道："不然怎么叫‘补天神器’？"
神话
宙斯刷到人类拍的《诸神黄昏》预告片大怒："这特效五毛！老子真雷劈下来他们管这叫‘电音如来’？"
神话
孙悟空取经回来刷短视频崩溃："现在猴崽们都说‘猴赛雷’，俺老孙当年砸南天门时他们咋不刷火箭？"
神话
嫦娥点外卖被拒收，后羿打电话怼店家："广寒宫地址咋了？你们不是标榜‘银河配送’吗？"
神话
阎王翻生死簿突然拍桌："这个月阳间梗密度超标！‘芭比Q了’‘我真的会谢’全算致命梗攻击！"
神话
同事聚餐后查酒驾，警察问我：“喝酒了吗？”我答：“就一杯啤酒。”警察严肃道：“一杯也是酒！”我苦笑：“早知道该说半杯，反正都是社畜，连酒精都要斤斤计较。”
社畜
查酒驾时警察问：“为什么脸红？”我答：“不是酒，是加班熬的。”警察笑：“这理由新鲜。”我自嘲：“社畜的血液里流的是咖啡，不是酒精。”
自嘲
警察查酒驾，我摇下车窗说：“放心，没喝酒，穷得只买得起奶茶。”警察愣住：“奶茶？”我叹：“社畜的快乐水，酒精太贵消费不起。”
社畜
查酒驾被拦，我主动交代：“就抿了一小口老板递的酒，不敢多喝，怕明天迟到扣钱。”警察摇头：“这班上的比查酒还严。”我点头：“社畜的命，酒精都得省着用。”
自嘲
警察问：“喝酒了吗？”我答：“喝了点老板画的饼，算吗？”警察懵：“什么饼？”我自嘲：“社畜专属酒精替代品，上头但不违法。”
社畜
程序员对老婆说："我去买几个橘子，你就站在此地不要走动。" 老婆说："你TM哪怕用if else也行，别用switch啊！"
职业
病人问医生："手术成功的概率是多少？" 医生答："99%" 病人追问："那你有失败过吗？" 医生点头："这就是我第100次做这个手术。"
医疗
鱼对水说："你看不见我的眼泪。" 水回答："你TM就在我肚子里，我往哪儿看？"
动物
老板对员工说："你摸鱼时别发动态！" 员工回复："您裁我时也没提前通知啊。"
职场
树懒对快递员说："我昨天网购的东西到了吗？" 快递员擦着汗回答："您三个月前下单的，现在才来问？" 树懒缓缓点头："急什么...我...刚...想...起来..."
动物科普
作家协会开会讨论‘最短小说’，有人提议：“地震了，他活，她没。” 主席摇头：“不够冷。” 角落里传来声音：“‘作协征文：限100字内。’——投稿人：作协主席。”
讽刺
作协新会员问：“如何写出震撼结尾？” 老作家答：“‘全文完。’——但记得先交会费。”
荒诞
作协采风团迷路，向导大喊：“前面有坑！” 作家们齐声：“‘坑里是灵感吗？’——结果全员掉进缴费通知单堆。”
反转
作协食堂贴告示：“‘今日特供：墨水炖钢笔。’ 新会员惊呼：‘这能吃？’ 厨师冷笑：‘你们昨天交的稿子，不就这个味？’
幽默
作协主席台上念：“‘我荣获诺贝尔…’ 停顿片刻，‘…文学奖提名者隔壁小区书法比赛三等奖。’ 台下沉默三秒后有人问：‘需要放鞭炮吗？’ 答：‘经费只够放屁。’
自嘲
妻子检查丈夫手机时发现一条短信：“今晚老地方见。”她质问丈夫，丈夫淡定道：“是发给我妈的。”妻子怒斥：“你妈昨天刚去世！”丈夫突然笑道：“看吧，这就是信任危机——其实是我用AI模仿她语气发的，就想测试你会不会偷看我手机。”
家庭信任
员工看到老板群发邮件：“周五全员加班。”同事们哀嚎中，老板突然说：“抱歉发错了，是‘不加班’。”大家刚松口气，老板补充：“但你们居然没人直接问我真假？看来公司信任危机很严重啊——其实真加班，刚才才是测试。”
职场信任
病人对医生说：“我网上查了，这病可能是绝症。”医生摇头：“别信网络，要信我。”病人感激道：“您真是好医生！”医生突然压低声音：“其实我刚用百度查了你的症状——但你别告诉别人，否则咱俩都有信任危机。”
医患关系
男友说：“我发誓没骗你，手机里‘宝贝’是我妹。”女友冷笑：“你独生子哪来的妹？”男友惊呼：“你居然调查我？！”随即大笑：“骗你的！那真是我妹——不过你刚才的不信任让我很伤心啊。”
情侣信任
顾客质问商家：“这商品评论里都是好评，但实物太差了！”商家回复：“亲，那些好评是刷的。”顾客怒道：“你怎么承认了？”商家说：“因为你是今天第100个投诉的——其实我连这句也是骗你的，根本没人投诉。”
消费信任
程序员对刷屏的朋友说："你朋友圈发太密了，我刚给你写了个脚本自动点赞，现在它卡在死循环里冒烟了。"
科技
楼主：“我女朋友说我不够浪漫，求支招！” 2楼：“带她去看星星。” 3楼：“楼上醒醒，这周全是阴天。” 4楼：“那改日吧。” 5楼：“楼主就是昨天发帖《如何挽回前女友》那个？”
情感