熊猫对镜子说："我这辈子最大的遗憾是什么？"镜子答："拍不了彩色照片。"熊猫怒吼："错！是你们总拿我当表情包还配字‘熬夜的我’！"
动物
担保人怒吼：“他根本还不起！”信贷员微笑：“知道，所以我们更需要您这种有正经工作的。”
担保
客户填年收入时写500万，会计小声说：“税务系统显示您送外卖的...”客户淡定：“那是伪装，就像超人穿衬衣。”
收入
变色龙穿上花衬衫走进酒吧，服务员问：“需要什么饮料？”，它突然全身变彩虹色：“我在执行‘五彩黑’伪装任务，但忘了选底色！”，角落里的乌贼捂脸：“这行最忌讳混搭啊兄弟”。
动物
医生对病人说：“治好的概率有50%，不过...” “不过什么？” “不过昨天我治死了两个跟你一样的病人。”
医疗
银行职员问客户："您为什么总把现金藏床底下？"客户答道："因为《银行保密法》里没写床底下的条款啊！"
金融
股市大跌时股民安慰自己："别慌！我这是长期价值投资。"妻子冷笑："你上周不是说今天涨停就卖吗？"
股市
理财经理推销产品："这个年化收益20%绝对稳妥！"客户反问："那您自己买了吗？"经理沉默片刻："我...我钱都存定期了。"
理财
比特币玩家痛哭："说好去中心化，怎么庄家砸盘比央行还狠？"室友拍拍他："至少矿机还能用来烤红薯。"
虚拟货币
信贷员追债："您已经逾期三个月了！"客户淡定回答："我在等货币贬值，这样你们能少亏点。"
信贷
面试官问：“你期望月薪多少？” 求职者答：“两万。” 面试官冷笑：“给你五万，明天来上班。” 求职者惊喜：“真的？” 面试官：“真的，梦里啥都有。”
职场
老婆问：“你月薪三千敢和我吵架？” 老公答：“我敢用公积金和你吵！”
家庭
老板说：“月薪十万是福报。” 员工问：“福报在哪儿？” 老板指窗外：“看，那辆共享单车就是你的座驾。”
讽刺
同事炫耀：“我月薪五万！” 另一人淡定道：“我工资卡密码也是六位数。”
幽默
hr问：“你上份工作月薪多少？” 求职者答：“三百万。” hr震惊：“什么职位？” 求职者：“做梦部部长。”
荒诞
媒人问小伙：“彩礼要准备多少？”小伙答：“根据最新算法，彩礼=体重(kg)×(年龄+教育年限)÷颜值系数。”媒人惊呼：“这算下来得50万！”小伙点头：“没错，但她体重200公斤。”
逻辑错位
蘑菇走到警察局："我报案，最近总被做成表情包。"警察问："有什么特征？"蘑菇哭诉："每张图都配字‘你是不是有毒’！"
植物
WiFi突然倒地："我最大的弱点…"手机惊呼："是怕人刷表情包？"WiFi喘息："不…是你们发‘加载中’动图时疯狂转圈！"
科技
西瓜被切成块后大哭："为什么把我做成‘吃瓜群众’表情包？"水果刀冷笑："因为你瓤红籽黑戏还多！"
食物
雷神托举手机怒吼："为何凡人用我表情包都配‘摸鱼’？"奥丁淡然道："因你举锤像举着手机找信号。"
神话
家族群转发：“微波炉加热口罩能消毒！” 我：“试了，现在口罩和微波炉都成文物了。” 二叔：“傻孩子，那是让你用锡纸包着加热！” 我：“哦，所以爆炸是附赠的烟火表演？”
调侃
三姨发：“吃大蒜能杀新冠！” 我：“连吃三天，病毒没死，同事全离职了。” 表姐：“专家说必须就着白酒吃！” 我：“好的，下次我直接泡福尔马林，连遗体都消毒了。”
自嘲
家族群公告：“手机充电时辐射暴涨10倍！” 我：“昨晚充了一夜，今早发现自己变异成奥特曼了。” 舅妈：“严肃点！要穿防辐射围裙！” 我：“建议改穿铅棺，一步到位直接升天。”
解构
二舅转发：“WIFI信号会导致不孕！” 我：“难怪我家路由器整天断网，原来是在帮我计划生育。” 表哥：“要包三层锡纸屏蔽！” 我：“已裹成木乃伊，信号没了，呼吸也没了。”
调侃
家族群紧急通知：“超市冷链食品全带病毒！” 我：“刚生吃了三文鱼，现在边发烧边写遗嘱。” 小姨：“要用白酒冲洗！” 我：“建议直接注射酒精，死后还能当标本用。”
自嘲
客人看到空盘子问："说好的龙虾呢？" 主人掏出手机："扫码看吃播回放，这顿主打沉浸式体验。"
数字黑色
交警拦下闯红灯的大爷：“您没看到红灯吗？” 大爷：“看到了啊。” 交警：“那怎么还闯？” 大爷：“可我没看到您啊。”
交通
驾校教练怒骂学员：“红灯你不走绿灯你不走！怎么，没你喜欢的颜色？” 学员委屈：“教练，现在是黄灯啊…”
驾校
孩子问爸爸：“红灯停绿灯行，那黄灯呢？” 爸爸低头玩手机：“黄灯是上帝给你的思考人生时间。”
家庭
路人吐槽：“这路口红灯足足99秒，绿灯才15秒！” 朋友点头：“设计师可能失恋了，觉得人生就该漫长等待。”
吐槽
司机对副驾说：“我敢闯这个红灯你信不信？” 副驾冷笑：“信，但你敢闯完不跪搓衣板吗？”
夫妻