“香薰店老板推荐我一款‘专注’香薰，说能提高效率。” “效果怎么样？” “我花了一下午研究它的成分表。”
吐槽
“你为什么把香薰放在冰箱里？” “因为说明书上写着‘冷藏后使用更佳’。” “那是指保存方式，不是使用方式！”
误会
“用香薰后，猫老对着空气打喷嚏。” “你买的什么味道？” “金钱味。” “难怪它过敏，毕竟穷。”
宠物
“医生，我总觉得自己记性不太好，经常忘记事情。” “那你什么时候开始有这种症状的？” “什么症状？”
医疗
“老公，你还记得我们第一次约会时我穿什么吗？” “当然记得，你穿了一条红裙子。” “胡说，我当时穿的是蓝裙子！” “哦，那是我记错了，其实我当时根本没去。”
夫妻
“老师，我背不下来这篇课文。” “那你试试用联想记忆法，比如把‘黄河远上白云间’想象成一条黄色的河在白云里。” “老师，我记住了，但刚才我上厕所时把‘黄河’联想成了马桶。”
校园
“我昨晚梦见自己失忆了，醒来后发现自己真的不记得梦见了什么。” “那你为什么还说你梦见了失忆？” “因为我现在失忆了，所以不记得自己说过这句话。”
梦境
“老板，我申请调岗，因为我的记忆力太好了。” “记忆力好是优点啊，为什么调岗？” “因为我把您昨天让我加班三小时的事记得清清楚楚，而您今天却说没说过。”
职场
金庸和古龙坐在一起吃饭，金庸说：“我的小说里，高手都是越老越厉害。”古龙点点头：“我的小说里，高手都是越喝越厉害。”金庸不服：“那要是又老又喝呢？”古龙想了想：“那得看是谁请客。”
调侃
一位读者问梁羽生：“您的小说里为什么总是正邪分明？”梁羽生笑道：“因为现实里已经够模糊了，武侠里总得让人分得清谁该挨揍。”
哲理
温瑞安去理发，理发师问：“先生要什么发型？”温瑞安说：“要像四大名捕一样，飘逸中带着杀气。”理发师沉默片刻：“那您得先长点头发。”
幽默
黄易在签售会上，粉丝问：“您小说里的破碎虚空到底是什么意思？”黄易答：“就是写到一半突然不想写了，让主角自己飞走。”
吐槽
有人问还珠楼主：“您写《蜀山剑侠传》共用了多少年？”还珠楼主叹道：“比峨眉山还长，因为每次写到御剑飞行，我就得先下楼买包烟。”
自嘲
“老板，我要跳槽。” “为什么？” “因为我觉得在这里没有发展空间。” “哦，那你觉得哪里发展空间大？” “对面那家公司的工资比我高两倍。” “那你去吧，不过提醒你，对面那家公司老板是我老婆。”
职场
“我决定跳槽了。” “为什么？” “新公司食堂的菜更好吃。” “就为这个？” “对，民以食为天，而且老公司厕所纸太薄。”
搞笑
“听说你跳槽了？” “是啊，新公司福利好。” “什么福利？” “每天下午茶有水果。” “那老公司呢？” “老公司也有，不过是老板画的饼。”
段子
“我想跳槽，但怕新公司不适应。” “怕什么，跳槽就像换女朋友，刚开始新鲜，后面都一样。” “那你跳了几次？” “我没跳过，我老婆是初恋。”
幽默
“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为我觉得自己像一颗螺丝钉。” “螺丝钉不好吗？稳定。” “可是我想当一颗会飞的螺丝钉。” “那你跳槽吧，隔壁公司正好缺个电风扇。”
冷笑话
“我们形婚吧，各取所需。” “好，但你得先给我妈表演个恩爱。” “没问题。” 婚礼当天，她妈拉着新郎的手说：“孩子，你们这恩爱演得真好，比真情侣还像。” 新郎脸一红：“阿姨，我们其实……” “别说了，我都懂，你们这演技，奥斯卡欠你们一座小金人。”
反转
“形婚可以，但得签协议：不干涉私生活，过年各回各家。” “行。” 三年后，老婆怀孕了，老公大怒：“协议说好不干涉私生活！” 老婆淡定：“我没干涉你，这是你妈给我下的药，她说要抱孙子。”
伦理
“形婚就是搭伙过日子，别动真心。” “明白。” 某天，老公喝醉回来，抱着老婆哭：“其实我爱上你了。” 老婆推开他：“别闹，明天还得去你家演恩爱呢。” 第二天，老公发现老婆在厨房给他煮醒酒汤，眼眶一红：“你果然爱我。” 老婆头也不回：“汤里下了毒，骗保用的。”
暗黑
“形婚后，咱们井水不犯河水。” “成交。” 半年后，老婆带了个男人回家：“这是我男朋友，来咱家住几天。” 老公点头：“行，正好我男朋友也来了，你们挤挤。” 两个男人对视一眼，同时掏出手机：“喂？是110吗？这里有人搞诈骗。”
误会
“形婚最怕父母催生，得想个对策。” “简单，就说我不孕。” 结果婆婆天天炖补药，老公偷偷倒掉。 一年后，老婆肚子大了，婆婆喜极而泣：“我的药终于见效了！” 老婆拉着老公进房间：“说，你是不是偷偷把补药喝了？” 老公苦笑：“我喝了也没用啊，那是我妈给你炖的假药，里面是维生素。”
讽刺
“老公，咱家电表怎么转得这么快？” “别急，我给它上了个加速器。”
电表
“为什么电表总是很忙？” “因为它有‘表’哥要当。”
电表
“电表和小偷有什么区别？” “小偷偷电，电表偷钱。”
电表
“电表为什么总是一脸严肃？” “因为它天天被人‘盯’着。”
电表
“我家的电表会跳舞。” “怎么跳的？” “它一看到空调就转得飞快。”
电表
“我思故我在。”笛卡尔刚说完，突然打了个喷嚏。“阿嚏！”“谁？谁在想我？”
哲学
“存在先于本质！”萨特站在咖啡店门口大喊。服务员探出头：“先生，您点的咖啡存在吗？本质是美式还是拿铁？”
哲学
尼采对着一匹马说：“上帝死了！”马回答：“咴——那谁来喂我吃草？”
哲学
“缸中之脑”理论课上，学生问：“老师，我怎么确定自己不是一颗大脑？”老师答：“你如果是大脑，就不会问这么蠢的问题——因为大脑没有嘴。”
哲学
柏拉图问苏格拉底：“什么是正义？”苏格拉底反问：“你先告诉我，为什么你偷了我的苹果还说是‘理念论’的实践？”
哲学
一只河狸对银行经理说：“我想申请商业贷款，用来扩建我的水坝。”经理问：“你的抵押物是什么？”河狸回答：“我的尾巴，它可是最坚固的木材粉碎机。”经理摇头：“不行，你上次贷款买的树，全被你啃成牙签了。”
抵押物
树懒去申请商业贷款，银行经理问：“你的还款计划是什么？”树懒慢吞吞地说：“我打算……开一家……快递公司……叫‘慢递’。”经理叹气：“等你把申请表填完，贷款政策都改了三轮了。”
还款
狐狸对银行经理说：“我想贷款开一家养鸡场。”经理问：“你有商业计划书吗？”狐狸掏出一本《狐狸和鸡的共赢策略》。经理翻开一看，全是“如何让鸡自愿走进我的嘴里”。经理说：“这风险太高，我们拒绝。”
风险
蜜蜂到银行申请商业贷款，说：“我要扩建蜂巢，生产更多蜂蜜。”经理问：“你的现金流如何？”蜜蜂回答：“我每天采蜜，但都交给女王了。”经理说：“那你的个人信用呢？”蜜蜂答：“我只有花粉信用。”
信用
企鹅走进银行，对经理说：“我想贷款买一台冰箱，用来储存我的鱼生意。”经理问：“你的担保是什么？”企鹅拍拍胸脯：“我这一身燕尾服，够正式了吧？”经理说：“但你的财务报表显示，你去年把贷款全买了冰块，然后全化了。”
担保
有人问哲学家：“什么是存在？”哲学家回答：“存在就是被感知。”那人又问：“那如果我在梦里感知到你，你是不是就存在在我的梦里？”哲学家说：“那得看你的梦有没有WiFi。”
哲理
苏格拉底在街上散步，一个路人问他：“你知道宇宙的奥秘吗？”苏格拉底说：“我只知道我一无所知。”路人叹了口气：“那你知道怎么去菜市场吗？”苏格拉底回答：“这个我知道，但我不告诉你，因为那会破坏你的求知欲。”
幽默
一个哲学家掉进了井里，另一个哲学家路过。井里的人喊：“救命！”上面的哲学家问：“你确定你是在井里，还是井在你周围？”井里的人说：“你先拉我上去，我再跟你讨论现象学！”
思辨
尼采对一位医生抱怨：“我头痛。”医生说：“你这是过度思考导致的。”尼采说：“不，是上帝死了，所以我的头没人管了。”医生回答：“那你就别老想着当超人，先当个凡人吃片阿司匹林吧。”
讽刺
康德在散步时，邻居问他：“先生，您每天准时出门，是怎么做到的？”康德回答：“因为我遵循绝对命令。”邻居又问：“那如果下雨呢？”康德说：“那我就会带伞，因为实践理性告诉我，湿着身子是不道德的。”
逻辑
老板对员工说：“今年公司效益不好，年终奖就不发了，但你可以得到一句‘你真棒’。” 员工沉默片刻：“老板，那我也送您一句‘您真会省钱’，明年我跳槽时，这‘你真棒’能写进简历吗？”
职场讽刺
甲：“我老婆总是抱怨我不浪漫，昨天我特意买了束玫瑰回家。” 乙：“那她感动了吗？” 甲：“她看了一眼说：‘这花是楼下垃圾桶捡的吧？标签还在上面写着‘枯萎处理’。’”
情感讽刺
老师：“小明，你这次考试又是零分，我教了三十年书，从没见过你这么笨的学生！” 小明：“老师，您错了，您教了三十年，却只教会我一个零分，到底谁更笨？”
教育讽刺
顾客：“老板，你这包子怎么一口咬下去没馅？” 老板：“这叫‘真空包子’，新概念，专为减肥人士设计。” 顾客：“那第二口呢？” 老板：“第二口就咬到我的手指了，因为馅儿在我手里。”
商业讽刺
A：“我最近在学魔术，能让你消失。” B：“不信。” A：“那你看看你的钱包。” B：“啊！不见了！” A：“不，你的钱包还在，消失的是你下个月的工资。”
社会讽刺
“担保费？那不就是你借钱我担保，你跑路我买单的‘慈善税’吗？”
金融吐槽
“兄弟，借我点钱交担保费。”“那你得先找个担保人。”“你不就是我担保人吗？”“对啊，所以你得先交担保费才能让我担保。”“那担保费谁出？”“你出啊，不然我怎么担保？”
套娃循环