商业讽刺
顾客：“老板，你这包子怎么一口咬下去没馅？” 老板：“这叫‘真空包子’，新概念，专为减肥人士设计。” 顾客：“那第二口呢？” 老板：“第二口就咬到我的手指了，因为馅儿在我手里。”
商业讽刺
随机笑话
海归回国后去打车，司机问："去哪儿？"海归说："Home。"司机说："啥？"海归说："哦，回家。"
语言
“现实主义者怎么形容冷？” “像银行的回复一样冰冷。”
现实
"精神礼为什么这么贵？" "因为痛苦本身很廉价，但包装成希望就值钱了。"
经济
散文家去书店，看到自己的书被放在“幽默”区，他生气地问店员：“为什么把我的散文放这里？” 店员说：“因为您写得太散，顾客都笑了。”
讽刺
一位顾客走进假发店，问老板：“你们这假发能退吗？”老板说：“当然可以，只要头发没掉光就行。”
购物
校长批评：“你们班纪律太差，你怎么管的？”新老师说：“我用了鼓励法。”校长问：“然后呢？”新老师答：“鼓励他们争当纪律委员，结果为了竞选打起来了。”校长皱眉：“那不能光鼓励，也要惩罚。”新老师点头：“惩罚了，让他们写检讨，结果他们合伙写了篇《论专制教育的危害》，拿了校作文比赛一等奖。”
管理
老板对我说：“鉴于你工作表现突出，公司决定给你涨工资！”我激动地问：“涨多少？”老板说：“涨一个表情，以后你的微信表情可以随便用了。”
职场
新生问教授："您说真理是相对的，那这句话本身是绝对真理吗？"教授沉默片刻，突然把粉笔一扔："恭喜，你刚用一句话踩翻了整个后现代主义脚手架。"
哲学
宇航员A："月球上怎么报警？" 宇航员B："拨打110，但要在前面加个0，因为那是月球的区号"
离谱
家长会上，老师问："谁家孩子报了5个辅导班？" 一半家长举手。老师又问："谁家孩子报了10个？" 另一半家长默默举起了手。
内卷
程序员临终前对儿子说："我把所有密码都藏在代码里了。" 儿子翻遍Git仓库后崩溃："全是‘密码123’和‘//TODO:改密码’。" 最后发现比特币藏在注释掉的死循环里。
荒诞结局
天文馆里，一个小孩指着星图奶声奶气地问讲解员：“姐姐，参宿四的脉动模型是不是忽略了非径向振荡的次级效应？”讲解员愣住，结巴道：“小朋友…你说什么？”小孩推了推并不存在的眼镜，用低沉的专业腔调说：“我是中科院天体物理所的研究员，刚吃了实验室新开发的‘返老还童糖’，副作用是声音会变这样。能借我支笔吗？我想到个修正公式。”
天文
“小明，什么是话题型笑话？”“比如‘关于考试’的话题——老师问：‘谁没复习？’全班举手。老师又问：‘那谁复习了？’小明举手说：‘我复习了怎么撒谎。’”
校园
同事抱怨：“我每天打卡都排长队，为什么你总能秒打？”老李说：“因为我用的是指纹打卡机，而我的指纹是老板的。”同事惊呼：“你怎么做到的？”老李淡定道：“上次老板喝醉，我扶他时顺手用印泥拓了一份。”
规则漏洞
泰坦尼克号的救生艇上写着：“限载50人。”结果只装了20人。
讽刺
面试官问：“你简历写有‘超一线项目经验’，具体指什么？”求职者答：“我曾主导开发一款App，用户量破亿。”面试官点头：“厉害，哪个App？”求职者：“手机自带的‘手电筒’，全球用户都算我的。”
反转
河马跳操时压垮瑜伽垫，袋鼠教练蹦过来说：“让你做高抬腿不是高塌地！你看我蹦跶多年见过地震没？”河马委屈：“你肚子上有口袋减震，我这是纯实心！”
健身减肥
树懒慢悠悠推着死飞车，对前方骑山地车的野猪喊：“你装个避震就敢冲泥坑？我连刹车都没有，这叫‘纯血街头艺术’。”野猪甩了甩泥巴：“等你下坡时用脸刹车，记得发朋友圈配文‘复古美学’。”
风格派
普京开会时问部长："我们经济数据怎么又跌了？" 部长答："因为您要求24小时待命，我们只能熬夜刷手机等通知，没人干活了。"
社畜
乘客问空姐：“开飞行模式手机真能飞吗？”空姐答：“不能，但您要是打开窗户扔出去，它就能飞了。”
调侃
水豚泡温泉时，螃蟹问：“你怎么一点都不怕被吃掉？”水豚答：“因为我的肉自带‘摆烂’标签，食肉动物看了都嫌没挑战性。”
自嘲
OST歌手去医院体检，医生看着报告皱眉："你的声带磨损很严重啊。"歌手叹气："没办法，最近古装剧男女主跳崖的戏太多了。"
健康
gravel 骑手对公路车手炫耀：“我能上山下土路，你行吗？”公路车手冷笑：“我速度是你的两倍。”旁边一个推着爆胎旅行车的大叔幽幽道：“你俩的终点，只是我的起点。”
路况
新人主播问："怎么才能火？"老主播答："一要坚持二要有特色"三天后新人痛哭："我坚持每天凌晨三点吃螺蛳粉直播，现在粉丝全跑了！"
新人困惑
儿子在书房找到一张纸条，上面写着："密码是生日。"他兴奋地跑去电脑前输入自己的生日，结果错误。妈妈走过来笑着说："那是我的生日。"
家庭
公司新来个同事，问他为啥跳槽，他说：“老板总让我‘跳’起来，我一跳就直接‘槽’到这儿了。”
谐音梗
“借我点钱，下周还你。” “你上周借的还没还呢。” “那你下周一起还你，不就等于没欠了？”
逻辑
老婆追剧到凌晨，我忍不住说："早点睡吧，明天还要上班呢。"她头也不回："别吵，我在帮主角找线索！"
熬夜
警察问报案人：“你怎么知道房间里有鬼？”报案人颤抖着说：“因为监控里，那把刀自己飘了起来，还切了个苹果。”
悬疑
老婆第一次煮泡面，问我：“调料包要全放吗？” 我说：“是啊。” 结果她连包装袋一起扔进了锅里，还嘟囔着：“这调料包设计得真难拆！”
家庭