古风
王爷跪在王府门口喊："本王永不纳妾！" 侍卫小声报："王妃说她在火葬场等您，顺便把侧妃的休书烧给您。" 王爷惨叫："快备马！追妻火葬场加急票！"
古风
古风爱好者吟诗：“月上柳梢头...”朋友打断：“说人话！”他委屈道：“我在阳台看月亮呢。”
古风
古风圈妹子问：“阁下可知‘山有木兮木有枝’下一句？”对方秒答：“‘心悦君兮君不知’，但我是‘社恐’，只敢发弹幕。”
古风
随机笑话
秀场主播对观众说：“感谢大哥送的火箭，大哥你是开火箭来的吗？”观众回：“不，我是开挖掘机来的，刚才把网线挖断了。”
幽默
一个中国留学生在美国超市指着苹果问：“How much?”收银员答：“One dollar.”留学生掏出手机翻译：“一美元。”然后他拿出计算器按了按，说：“那我要0.5个苹果。”收银员：“我们按个卖。”留学生：“那0.5个苹果多少钱？”收银员：“0.5美元。”留学生：“那为什么刚才说‘One dollar’？”收银员：“因为那是完整苹果的价格。”留学生：“那完整英语怎么说？”收银员：“......你赢了，苹果免费送你。”
日常
妻子发现丈夫出轨后默默往他每天喝的咖啡里加泻药，一个月后丈夫虚弱地问："医生说我肠胃功能紊乱，你说这是报应吗？"妻子搅拌着咖啡微笑："不，这是拿铁艺术。"
幽默
老师问学生：“怎么区分‘l’和‘r’的发音？”学生回答：“很简单，一个叫‘了’，一个叫‘啊儿’。”
发音
“物理学家和社畜有什么区别？” “物理学家说‘我们被观测时才会塌缩’，社畜说‘我们被老板观测时才敢塌缩’。”
自嘲
三体人问地球人：“你们为什么总说‘吓死宝宝了’？”地球人回答：“那是一种表示害怕的夸张说法。”三体人若有所思：“明白了，所以我们脱水时应该说‘吓死细胞了’。”
文化差异
买家咨询：“你们预售的‘隐形斗篷’真的能隐身吗？” 卖家回复：“当然，目前斗篷还在概念阶段，但您预付后，我们会先寄给您一张斗篷的照片，您盯着看十分钟，就能获得心理隐身效果。” 买家追问：“那实际斗篷呢？” 卖家严肃道：“等量子纠缠技术成熟，大概2222年发货。”
离谱
面试官问：“你有什么问题想问吗？”求职者说：“公司允许带宠物上班吗？”面试官答：“不允许。”求职者叹气：“那我的猫可能得自己待家里了——哦，它其实是我的‘前任上司’。”
奇葩
弹幕问：“为什么程序员总在弹幕里接‘Hello World’？” 接龙回：“因为下一句是‘Goodbye Bug’。”
程序
物理学家对女友说："我心中的熵值因你而混乱"，女友回道："说人话！"，物理学家低声说："你让我方寸大乱"。
科幻情感
“做自己，别在意别人眼光。”他照做了，结果因为穿着奇装异服上班，被老板开除了。
职场
“医生，我最近总是接到账单就心跳加速。”“这很正常，看到账单谁不紧张？”“不是，我是说账单上写的‘逾期未付’总是让我心律不齐。”“那更简单，付清账单就好了。”“可我就是因为付不清才心律不齐的。”
医疗
AI驯服日记第一天：我让AI写首诗，它输出：" Roses are red, violets are blue, error 404, poem not found."
幽默
学霸和同学打篮球，对方犯规。学霸说："根据牛顿第三定律，你刚才那个动作的冲量已经超出了合理范围。"同学懵了："说人话！"学霸："你犯规了。"
归因
怕路咬问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的？” 妈妈笑着说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。” 怕路咬听后大哭：“呜呜，那我原来的爸爸妈妈是不是不要我了？”
家庭
“这个装置怎么用？” “你只要按一下按钮。” “然后呢？” “然后它就会坏掉。”
幽默
“什么是‘破防’？” “就是你在游戏里被队友坑了，然后发现你妈在身后看你的战绩。”
游戏
买家问："这度假房冬天怎么取暖？" 中介说："很简单，多穿几件毛衣，然后看夏天的照片。"
度假
“我要追梦当演员！” “现实是横店盒饭15块，你支付宝还剩5块。”
理想
自嘲王者感叹：“别人是‘腹有诗书气自华’，我是‘腹有便当气自胖’。”
自嘲
一只狗走进一家网吧，对老板说：“老板，我要上网。”老板惊讶地说：“你一只狗怎么上网？”狗回答：“我用爪子打字啊。”
宠物
“为什么彩票销售人员从不买彩票？” “因为他们知道，世界上最遥远的距离不是生与死，而是我选好了号码，开奖时却差了一个数字。”
自嘲
一个朋友花五百万买了套十平米的学区房，别人问他：“这么小怎么住？”他说：“没事，孩子上学时我睡厕所，孩子放学时厕所睡我。”
生活
"为什么元宇宙的雪是蓝色的？""因为显卡渲染错了！"
技术
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："你试试把电脑重启一下。" 程序员A："我是说我的手写代码。"
科技
网友吐槽奶茶里全是冰，说：“这杯‘冰（宾）’至如归啊。”另一个回：“可不是，吸管插进去都冻得哆嗦。”
饮食
顶流明星去南极拍广告，粉丝问："哥哥冷不冷？" 顶流回答："冷，但为了你们值得！" 企鹅路过："他穿得比我厚多了"
明星
写手深夜改稿崩溃大喊："第18版了！还要怎么改？" 手机突然响起提示音："您关注的‘娱乐圈新离异’热搜已登顶。"
改稿
专家建议："失业可以去开网约车。" 司机吐槽："现在满街都是司机！" 专家淡定说："建议您拉专家去下一个讲座。"
就业
老板说："今年业绩翻倍就给大家换新电脑！" 结果他把电脑桌面壁纸换成了高清星空图。
画饼