短信
离婚后，前妻发来短信："你的东西我都打包好了。"我回："谢谢，记得把你自己也打包带走。"
短信
随机笑话
老师问小明：“你最喜欢的书是什么？”小明回答：“《钢铁是怎样炼成的》。”老师很高兴：“为什么喜欢这本书？”小明说：“我爸是炼钢工人，他说看了这本书就知道怎么偷懒了。”
校园
后现代主义者对上帝说：“你的元叙事已经破产了。” 上帝回答：“谁允许你把我的剧本叫成元叙事的？”
哲学
A问B："投缘和头圆有什么区别？"B答："投缘是心里感觉，头圆是物理事实！"
脑筋
“爸，你为什么总盯着那辆红色法拉利看？” “儿子，那叫中年危机。” “可你连驾照都考了三次没过啊。” “所以我才危机啊，连车都买不起。”
家庭
朋友指着他的旧车说：“我这车有个优点，防盗。”我问：“装了高级锁？”他说：“不，它昨天坏在路边，今天小偷给推回来了，还留了张纸条：‘老大，下次偷辆能动的。’”
破车
存在主义者约会时说："我们的相遇是偶然的。" 对方回答："那你还约我出来？" 存在主义者说："偶然也需要被体验。"
爱情
音乐会上，联觉者突然笑起来。邻座问怎么了，他说：“这首曲子尝起来像撒了跳跳糖的柠檬，我的舌头在跳舞。”邻座默默递过口香糖：“需要中和味道吗？”
生活
“我自嘲起来连自己都怕，结果发现根本没人听我自嘲。”
自嘲
我转发了一条锦鲤，朋友问：“有用吗？”我说：“有，我刚转发完，手机就提醒我内存不足了。”
冷幽默
“医生，我的记忆总是碎片化的。” “那你记得自己叫什么吗？” “不记得，但我记得你欠我五块钱。” “看来你的碎片还挺完整。”
医疗
“你怎么看待互动？” “就像我跟我家猫聊天，它喵一声，我回一句，然后它继续喵，我继续回，最后它走了，我还以为我们聊得挺好。”
幽默
小明问医生：“医生，我最近总是觉得自己像台空调。”医生问：“具体是什么症状呢？”小明说：“我一看到你就凉了半截。”
生活
客户问保险推销员："如果我买了这份保险，出了事能赔多少？" 推销员回答："那得看您出了什么事。" 客户："……"
赔偿
“全款买了个按摩椅，结果发现它只按摩不付钱。” “那你还想让它干嘛？” “至少帮我按个分期啊。”
搞笑
王健林对儿子王思聪说：“儿啊，你要记住，钱不是万能的。”王思聪回答：“爸，我知道，钱是万达的。”
家庭
有人问算命先生："我能活到多少岁？"算命先生掐指一算："你一定能活到死。"
寿命
主管质问：“你迟到了半小时，理由是什么？”员工说：“我严格按照公司规定，提前10分钟出门，但今天路上遇到一个逆行跑马拉松的人，他挡住了我的去路。”
规则漏洞
“你为什么要给偶像买一百张专辑？” “因为爱他！” “可是你上次不是说只买一张吗？” “那是我上次的爱，这次的爱更浓了。” “那下次呢？” “下次的爱可能更浓，也可能更淡，看专辑封面好不好看。”
饭圈
健身教练问："你知道为什么我不让你吃零食吗？"学员说："因为你会饿？"教练："不，因为我会馋！"
零食
“你在手机约会软件上写‘喜欢旅游’？” “对啊。” “那你为什么连小区门口都没出过？” “我天天在软件上‘旅游’啊，划完左划右，全球妹子都看遍了。”
幽默
小明：“我记性不好，经常忘事。” 小红：“是吗？那你记得还我钱吗？” 小明：“什么钱？”
健忘
博主：“掌握这个思维模型，你就能解决所有问题。”观众：“那你能解释一下为什么你昨天说这个模型没用吗？”博主沉默三秒：“那是另一个模型。”
打脸
看到代付请求，我回复：“您好，我现在有事不在，一会也不会和您联系。”
敷衍
妻子对丈夫说：“快去关灯！” 丈夫回答：“为啥要关灯？我还没找到拖鞋呢。” 妻子说：“你关灯试试，说不定就找到了。”
生活
"妈，这新房得房率真高！" "傻孩子，那是开发商把电梯井画成次卧了"
真相
点了一份外卖，备注“不要辣”，结果送来一碗辣椒炒肉。我打电话问商家：“我要的是不要辣，为什么是辣椒炒肉？”商家淡定地说：“对啊，辣椒炒肉里的辣椒是配菜，不是辣味。”
搞笑
朋友问低产作家：“你去年说在写的小说怎么样了？” 作家答：“还在第一章，不过标题从《黎明》改成了《黄昏》，现在叫《午夜》，估计下次得叫《来世》了。”
缓慢
北斗七星开会，摇光星迟到。天枢星皱眉问：“又睡过头？”摇光星挠头：“昨晚找勺子柄方向找懵了。”
天文
同事感叹："爷青回啊，居然在超市看到健力宝了！" 我补刀："但你买得起房了吗？"
生活
“医生说我再熬夜就会变成熊猫。” “那你怎么还熬？” “因为熊猫是国宝啊。”
职场