“老板，我申请调岗，因为我的记忆力太好了。” “记忆力好是优点啊，为什么调岗？” “因为我把您昨天让我加班三小时的事记得清清楚楚，而您今天却说没说过。”
职场
中年危机的另一个迹象是，你开始认真考虑买一把吉他，尽管你根本不会弹。
荒唐
“单身经济就是好，一个人吃饭不用抢菜。” “是啊，但外卖红包都是‘满50减30’，你一个人点不到50。” “所以我点了两份，然后倒掉一份。” “那叫‘为单身经济献祭’。”
单身
“听说单身经济让宠物行业爆火，我也养了只猫。” “然后呢？” “猫天天鄙视我，说‘你连对象都没有，还好意思给我买自动喂食器？’” “这猫是单身经济派来的卧底吧。”
宠物
“单身经济催生了一人游，我上周独自去三亚。” “好玩吗？” “导游说‘这是情侣套餐，单人加价50%’。” “那你怎么办？” “我租了个AI伴侣，结果它全程提示‘请充电’。”
旅游
“单身经济最火的是迷你家电，我买了个一人份电饭煲。” “好用吗？” “煮出来的饭刚好够喂饱我的孤独。” “那叫‘孤独定量包装’。” “不，是‘单身税’。”
家电
“单身经济连超市都变了，有‘单身零食包’。” “里面有什么？” “一包薯片、一瓶可乐，还有一张纸条：‘吃吧，反正没人跟你分’。” “太扎心了。” “更扎心的是，扫二维码还能加‘单身互助群’，群里全是卖保险的。”
消费
“为什么香薰蜡烛从不吵架？” “因为它们总是散发着和平的气息。”
谐音
“我买了薰衣草香薰，结果室友说：‘这味道让我想起你奶奶的枕头。’” “那至少不是想起你爷爷的袜子。”
生活
“香薰店老板推荐我一款‘专注’香薰，说能提高效率。” “效果怎么样？” “我花了一下午研究它的成分表。”
吐槽
“你为什么把香薰放在冰箱里？” “因为说明书上写着‘冷藏后使用更佳’。” “那是指保存方式，不是使用方式！”
误会
“用香薰后，猫老对着空气打喷嚏。” “你买的什么味道？” “金钱味。” “难怪它过敏，毕竟穷。”
宠物
“医生，我总觉得自己记性不太好，经常忘记事情。” “那你什么时候开始有这种症状的？” “什么症状？”
医疗
“老公，你还记得我们第一次约会时我穿什么吗？” “当然记得，你穿了一条红裙子。” “胡说，我当时穿的是蓝裙子！” “哦，那是我记错了，其实我当时根本没去。”
夫妻
“老师，我背不下来这篇课文。” “那你试试用联想记忆法，比如把‘黄河远上白云间’想象成一条黄色的河在白云里。” “老师，我记住了，但刚才我上厕所时把‘黄河’联想成了马桶。”
校园
“我昨晚梦见自己失忆了，醒来后发现自己真的不记得梦见了什么。” “那你为什么还说你梦见了失忆？” “因为我现在失忆了，所以不记得自己说过这句话。”
梦境
金庸和古龙坐在一起吃饭，金庸说：“我的小说里，高手都是越老越厉害。”古龙点点头：“我的小说里，高手都是越喝越厉害。”金庸不服：“那要是又老又喝呢？”古龙想了想：“那得看是谁请客。”
调侃
一位读者问梁羽生：“您的小说里为什么总是正邪分明？”梁羽生笑道：“因为现实里已经够模糊了，武侠里总得让人分得清谁该挨揍。”
哲理
温瑞安去理发，理发师问：“先生要什么发型？”温瑞安说：“要像四大名捕一样，飘逸中带着杀气。”理发师沉默片刻：“那您得先长点头发。”
幽默
黄易在签售会上，粉丝问：“您小说里的破碎虚空到底是什么意思？”黄易答：“就是写到一半突然不想写了，让主角自己飞走。”
吐槽
有人问还珠楼主：“您写《蜀山剑侠传》共用了多少年？”还珠楼主叹道：“比峨眉山还长，因为每次写到御剑飞行，我就得先下楼买包烟。”
自嘲
“老板，我要跳槽。” “为什么？” “因为我觉得在这里没有发展空间。” “哦，那你觉得哪里发展空间大？” “对面那家公司的工资比我高两倍。” “那你去吧，不过提醒你，对面那家公司老板是我老婆。”
职场
“我决定跳槽了。” “为什么？” “新公司食堂的菜更好吃。” “就为这个？” “对，民以食为天，而且老公司厕所纸太薄。”
搞笑
“听说你跳槽了？” “是啊，新公司福利好。” “什么福利？” “每天下午茶有水果。” “那老公司呢？” “老公司也有，不过是老板画的饼。”
段子
“我想跳槽，但怕新公司不适应。” “怕什么，跳槽就像换女朋友，刚开始新鲜，后面都一样。” “那你跳了几次？” “我没跳过，我老婆是初恋。”
幽默
“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为我觉得自己像一颗螺丝钉。” “螺丝钉不好吗？稳定。” “可是我想当一颗会飞的螺丝钉。” “那你跳槽吧，隔壁公司正好缺个电风扇。”
冷笑话
“我们形婚吧，各取所需。” “好，但你得先给我妈表演个恩爱。” “没问题。” 婚礼当天，她妈拉着新郎的手说：“孩子，你们这恩爱演得真好，比真情侣还像。” 新郎脸一红：“阿姨，我们其实……” “别说了，我都懂，你们这演技，奥斯卡欠你们一座小金人。”
反转
“形婚可以，但得签协议：不干涉私生活，过年各回各家。” “行。” 三年后，老婆怀孕了，老公大怒：“协议说好不干涉私生活！” 老婆淡定：“我没干涉你，这是你妈给我下的药，她说要抱孙子。”
伦理
“形婚就是搭伙过日子，别动真心。” “明白。” 某天，老公喝醉回来，抱着老婆哭：“其实我爱上你了。” 老婆推开他：“别闹，明天还得去你家演恩爱呢。” 第二天，老公发现老婆在厨房给他煮醒酒汤，眼眶一红：“你果然爱我。” 老婆头也不回：“汤里下了毒，骗保用的。”
暗黑
“形婚后，咱们井水不犯河水。” “成交。” 半年后，老婆带了个男人回家：“这是我男朋友，来咱家住几天。” 老公点头：“行，正好我男朋友也来了，你们挤挤。” 两个男人对视一眼，同时掏出手机：“喂？是110吗？这里有人搞诈骗。”
误会
“形婚最怕父母催生，得想个对策。” “简单，就说我不孕。” 结果婆婆天天炖补药，老公偷偷倒掉。 一年后，老婆肚子大了，婆婆喜极而泣：“我的药终于见效了！” 老婆拉着老公进房间：“说，你是不是偷偷把补药喝了？” 老公苦笑：“我喝了也没用啊，那是我妈给你炖的假药，里面是维生素。”
讽刺