“医生，我总觉得自己记性不太好，经常忘记事情。” “那你什么时候开始有这种症状的？” “什么症状？”
医疗
中年危机的标志就是，你开始对“年轻时”这个词感到愤怒，因为你知道自己已经不属于那个范畴了。
自嘲
“你什么时候觉得自己老了？” “当医生对我说‘这个年纪很正常’的时候。”
调侃
中年危机就是，你终于买得起年轻时想要的跑车，但你的背痛让你开不了长途。
现实
“我老婆说我正在经历中年危机。” “那你打算怎么办？” “买辆哈雷摩托车。” “那然后呢？” “然后等她问我‘你疯了吗’的时候，我就说‘这是危机’。”
对话
中年危机的另一个迹象是，你开始认真考虑买一把吉他，尽管你根本不会弹。
荒唐
“单身经济就是好，一个人吃饭不用抢菜。” “是啊，但外卖红包都是‘满50减30’，你一个人点不到50。” “所以我点了两份，然后倒掉一份。” “那叫‘为单身经济献祭’。”
单身
“听说单身经济让宠物行业爆火，我也养了只猫。” “然后呢？” “猫天天鄙视我，说‘你连对象都没有，还好意思给我买自动喂食器？’” “这猫是单身经济派来的卧底吧。”
宠物
“单身经济催生了一人游，我上周独自去三亚。” “好玩吗？” “导游说‘这是情侣套餐，单人加价50%’。” “那你怎么办？” “我租了个AI伴侣，结果它全程提示‘请充电’。”
旅游
“单身经济最火的是迷你家电，我买了个一人份电饭煲。” “好用吗？” “煮出来的饭刚好够喂饱我的孤独。” “那叫‘孤独定量包装’。” “不，是‘单身税’。”
家电
“单身经济连超市都变了，有‘单身零食包’。” “里面有什么？” “一包薯片、一瓶可乐，还有一张纸条：‘吃吧，反正没人跟你分’。” “太扎心了。” “更扎心的是，扫二维码还能加‘单身互助群’，群里全是卖保险的。”
消费
“为什么香薰蜡烛从不吵架？” “因为它们总是散发着和平的气息。”
谐音
“我买了薰衣草香薰，结果室友说：‘这味道让我想起你奶奶的枕头。’” “那至少不是想起你爷爷的袜子。”
生活
“香薰店老板推荐我一款‘专注’香薰，说能提高效率。” “效果怎么样？” “我花了一下午研究它的成分表。”
吐槽
“你为什么把香薰放在冰箱里？” “因为说明书上写着‘冷藏后使用更佳’。” “那是指保存方式，不是使用方式！”
误会
“用香薰后，猫老对着空气打喷嚏。” “你买的什么味道？” “金钱味。” “难怪它过敏，毕竟穷。”
宠物
“老公，你还记得我们第一次约会时我穿什么吗？” “当然记得，你穿了一条红裙子。” “胡说，我当时穿的是蓝裙子！” “哦，那是我记错了，其实我当时根本没去。”
夫妻
“老师，我背不下来这篇课文。” “那你试试用联想记忆法，比如把‘黄河远上白云间’想象成一条黄色的河在白云里。” “老师，我记住了，但刚才我上厕所时把‘黄河’联想成了马桶。”
校园
“我昨晚梦见自己失忆了，醒来后发现自己真的不记得梦见了什么。” “那你为什么还说你梦见了失忆？” “因为我现在失忆了，所以不记得自己说过这句话。”
梦境
“老板，我申请调岗，因为我的记忆力太好了。” “记忆力好是优点啊，为什么调岗？” “因为我把您昨天让我加班三小时的事记得清清楚楚，而您今天却说没说过。”
职场
金庸和古龙坐在一起吃饭，金庸说：“我的小说里，高手都是越老越厉害。”古龙点点头：“我的小说里，高手都是越喝越厉害。”金庸不服：“那要是又老又喝呢？”古龙想了想：“那得看是谁请客。”
调侃
一位读者问梁羽生：“您的小说里为什么总是正邪分明？”梁羽生笑道：“因为现实里已经够模糊了，武侠里总得让人分得清谁该挨揍。”
哲理
温瑞安去理发，理发师问：“先生要什么发型？”温瑞安说：“要像四大名捕一样，飘逸中带着杀气。”理发师沉默片刻：“那您得先长点头发。”
幽默
黄易在签售会上，粉丝问：“您小说里的破碎虚空到底是什么意思？”黄易答：“就是写到一半突然不想写了，让主角自己飞走。”
吐槽
有人问还珠楼主：“您写《蜀山剑侠传》共用了多少年？”还珠楼主叹道：“比峨眉山还长，因为每次写到御剑飞行，我就得先下楼买包烟。”
自嘲
“老板，我要跳槽。” “为什么？” “因为我觉得在这里没有发展空间。” “哦，那你觉得哪里发展空间大？” “对面那家公司的工资比我高两倍。” “那你去吧，不过提醒你，对面那家公司老板是我老婆。”
职场
“我决定跳槽了。” “为什么？” “新公司食堂的菜更好吃。” “就为这个？” “对，民以食为天，而且老公司厕所纸太薄。”
搞笑
“听说你跳槽了？” “是啊，新公司福利好。” “什么福利？” “每天下午茶有水果。” “那老公司呢？” “老公司也有，不过是老板画的饼。”
段子
“我想跳槽，但怕新公司不适应。” “怕什么，跳槽就像换女朋友，刚开始新鲜，后面都一样。” “那你跳了几次？” “我没跳过，我老婆是初恋。”
幽默
“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为我觉得自己像一颗螺丝钉。” “螺丝钉不好吗？稳定。” “可是我想当一颗会飞的螺丝钉。” “那你跳槽吧，隔壁公司正好缺个电风扇。”
冷笑话
“我们形婚吧，各取所需。” “好，但你得先给我妈表演个恩爱。” “没问题。” 婚礼当天，她妈拉着新郎的手说：“孩子，你们这恩爱演得真好，比真情侣还像。” 新郎脸一红：“阿姨，我们其实……” “别说了，我都懂，你们这演技，奥斯卡欠你们一座小金人。”
反转