人间真实
“月嫂说‘这鸡是土养的，大补’，我连喝七天，第八天她神秘兮兮地告诉我‘其实鸡是隔壁菜市场买的冻货，你补的是防腐剂’。”
人间真实
随机笑话
KTV里前任举杯：“敬我们的青春！” 现任突然喂我吃水果：“啊——张嘴亲爱的。” 隔壁桌突然站起个女人：“他现在过敏不能吃芒果！你是谁？”
健康
小明问爸爸：“什么叫套现离场？”爸爸指着结婚证说：“就像我当年追你妈，结婚后才发现，原来她早就套现了我的钱包，然后离场去逛街了。”
生活
医生对病人说：“你的病需要多休息，少生气。”病人问：“那我能看电视吗？”医生回答：“可以，但别看到让你生气的新闻。”病人叹气：“那我还是关掉电视吧。”
医疗
书店里，顾客拿起一本厚重的书问店员：“这本严肃文学讲的是什么？”店员回答：“讲的是一个作家如何花三百页思考要不要从沙发上起来。”
书店
同事说："听说你失业了？" 我回答："不，我只是提前体验退休生活。"
自嘲
殡仪馆招聘，面试官问：“你有什么特长？”应聘者答：“我特别能忍，客户骂我从不还口。”面试官点头：“很好，我们这儿确实需要情绪稳定的员工。”应聘者补充：“而且我方向感强，送葬从不走错路，上次我开车，家属都夸：‘这路线熟得跟回自己家一样’。”
职场
德国工程师和意大利设计师开会，德国人说：“我们的项目必须严格按照计划执行。”意大利人回答：“计划？那只是我们用来修改的草稿。”
工作风格
老板说："税前工资就像爱情，听起来很美好，实际到手总少一半。"
比喻
今天在教室，同桌用修正带涂改作业，结果涂出了一幅抽象画，老师点评：'你这是要改错还是改行？'
校园
仓鼠和主人合拍，仓鼠在轮子上跑。主人喊：“停！”仓鼠答：“停不了，因为这是个‘滚’动拍摄，还是急转弯的那种。”
宠物合拍
马桶对手机说：“咱俩都是智能设备，为啥你叫‘手’机，我叫‘马’桶？这不公平！” 手机回：“因为你总接触‘底’层业务。”
谐音
学生抄黑板：“π≈3.14”抄成“π≈3.41”，老师怒：“你抄反了！”学生答：“老师，镜子里的π也是π啊！”
抄错急转
全媒体小编对男朋友说：“亲爱的，我要把你写进我的推文里！”男朋友很感动：“真的吗？你要怎么写我？”小编边打字边说：“震惊！一男子竟因不会拍短视频被女友嫌弃，第3个原因让人意想不到！
情感
老师问学生：“你为什么总对书本轻轻翻页？” 学生害羞地说：“我怕书页会疼，所以动作要温柔一点。” 老师微笑点头。
温柔
智能冰箱提醒：“鸡蛋库存不足。”我回答：“先订购一打。”第二天收到短信：“已成功订购12台扫地机器人。”我怒吼：“是鸡蛋！”冰箱淡定：“理解为您需要更多清洁工具。”
踩坑
问：为什么企鹅的肚子是白色的？答：因为如果手短到洗不到背面，你也会只洗前面。
动物
“凡人，你竟敢直视本座的眼睛！” “你眼里有眼屎。” “……这是黑暗魔法的残留！”
中二病
租客抱怨：“中介费也太贵了！”中介笑着用上海话说：“侬勿要搞错，这是‘中介’费，勿是‘中奖’费，哪能好随便减啦？”
方言
客户问广告咖："怎么让我们的冰箱广告更吸引人？" 广告咖答："简单！找一群企鹅来代言，台词就写‘连我们都觉得冷！’"
幽默
我："妈，我想养只猫。" 我妈："家里只能有一个畜生，你考虑一下。"
家庭
老师问学生："北极为什么这么冷？"学生回答："为了让企鹅沉浸式生活！"
教育
作者对编辑说：“我写了三万字，为什么还要删减？” 编辑说：“因为你的致谢占了五千字。”
论文
小明抱怨：“弹性班太坑了，昨天说好放学，结果又弹回去加了半小时课。”同桌：“你知足吧，我听说隔壁班直接弹没了周末。”
学生
环保志愿者对乱扔垃圾的人说："请把垃圾扔进垃圾桶。"对方回答："我是在给地球施肥。"
环保
小明问爸爸："为什么人造卫星不会掉下来？" 爸爸回答："因为它会自己充电啊！"
反转
公司新来的实习生对经理说：“这个项目我可能不太懂，需要多学习。” 经理点头同意。结果项目遇到难题，全组焦头烂额时，实习生默默修改代码解决了问题。后来大家发现他是总部派来的技术总监，经理目瞪口呆地问：“您为什么装实习生？” 他笑着回答：“我想看看有没有人愿意教新手。”
职场
调香师闻着小说大叫："这页爱情故事散发着韭菜盒子味！" 作家摔笔："我在小吃摊改的稿！" 三个月后读者投诉书本散发馊味，出版社被迫在封面印上"阅读前请冷藏"。
讽刺
老师问：“什么是弹性班？”学生答：“就是上课时间像橡皮筋一样，想拉多长拉多长。”老师：“那下课呢？”学生：“下课就是橡皮筋断了的时候。”
校园
朋友问我：“为什么烧烤摊的老板总是满头大汗？”我说：“因为他在‘烤’验人生。”朋友白了我一眼：“不，是因为他刚被客人催单骂了一顿。”
幽默
“这只树懒外卖员昨天下午接的单，今天早上终于到了。客户问：‘怎么这么慢？’树懒慢悠悠地说：‘我在路上优化了配送路线，这叫增效。’”
增效