诗人
李白走在路上，看到汪伦，汪伦说：“我送你个礼物吧。”李白问：“什么礼物？”汪伦说：“我送你离开，千里之外。”
诗人
杜甫很忙，李白问他：“你在忙什么？”杜甫说：“我在写诗。”李白说：“写诗有什么难的？”杜甫说：“你试试写‘安得广厦千万间’，我写了三天才写出‘大庇天下寒士俱欢颜’。”
诗人
王之涣问李白：“你觉得我的《登鹳雀楼》怎么样？”李白说：“白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。不错，就是有点费楼。”
诗人
李商隐对杜牧说：“我写诗喜欢用典，你呢？”杜牧说：“我写诗喜欢直接点。”李商隐问：“比如？”杜牧说：“比如‘停车坐爱枫林晚’，直接吧？”
诗人
王维在终南山隐居，朋友问他：“你整天在山里不无聊吗？”王维说：“不会啊，我‘行到水穷处，坐看云起时’，顺便发个朋友圈。”
诗人
随机笑话
两位退休大爷在公园下棋。甲问乙：“老哥，你退休金够花吗？” 乙回答：“够花？那得看怎么花。要是光吃饭，那够；要是想买点啥，那就不够；要是想出去旅游，那得等下辈子。”
经济
“区块链最大的优势是去中心化。” “那为什么我的比特币都在交易所里？”
讽刺
剐蹭后对方说："你这车技真冷！"司机回："谢谢夸奖，我冬天练的车。"
剐蹭
一个程序员去面试，面试官问：“你崩溃过吗？”程序员答：“没有，我老婆说我理性得像台机器。”面试官又问：“那你怎么处理压力？”程序员说：“我写了个脚本自动处理。”面试官：“那脚本崩溃过吗？”程序员：“当然，但我又写了个脚本重启它。”面试官：“那重启脚本崩溃了怎么办？”程序员：“我娶了它，这样它就永远不崩溃了。”
幽默
丈夫对妻子说：“你留的便条字迹太模糊了，我根本认不出写的是什么。”妻子回道：“那是购物清单，你看不懂就对了。”
模糊
综艺导演问嘉宾："你为什么总是抢答？" 嘉宾说："因为《奔跑吧》看多了，以为人生只有抢答环节。"
竞技
“我超额完成了销售任务，还帮同事签了单。” 领导说：“那为什么同事都投诉你抢单？” 员工答：“因为我是‘帮’他们签到自己名下了。”
讽刺
A："你怎么学会糊弄学的？" B："糊弄着糊弄着就会了。"
生活
医生对病人说：“您需要多运动，每天走一万步。” 一周后复诊，病人说：“医生，我脚走疼了。” 医生问：“您怎么走的？” 病人回答：“我每天在手机游戏里走一万步。”
医疗
医生对病人说：“你的体检报告显示，你体内有微量砒霜。”病人大惊：“啊？那我怎么办？”医生淡定地说：“别担心，这说明你抵抗力很强，因为一般人早就死了。”
医疗
小明说："我们来玩成语接龙吧！"小红说："好，我先来，为所欲为。"小明接："为所欲为。"小红说："你重复了！"小明说："为所欲为。"
搞笑
顾客对店员说：“这件衣服口袋太小了。” 店员回答：“这是为了让您省钱，装不下钱包就不会乱花钱。”
购物
“车祸后女主被告知只剩一个月生命，她开始疯狂报复恶毒女配，结果一个月后医院打来电话：‘对不起，搞错病历了，你只是感冒。’”
反转
“医生，我得了剁手综合症，怎么办？” “先交钱。” “好的，刷卡。” “你看，病又犯了。”
讽刺
旅客问导游："为什么这里的石头叫‘夫妻石’？"导游回答："因为它们在一起几百年了，还没离婚。"
夫妻
“老板，加班费什么时候发？” “急什么，等你加够一百年，我烧给你。”
黑色
小明问妈妈：“为什么我的房间越来越小？”妈妈说：“因为你长大了，面积就缩水了。”小明说：“那爸爸的肚子越来越大，是不是面积膨胀了？”
家庭
弹幕："冬天看这个剧都不用开空调" 网友回复："弹幕已经冻成冰了"
搞笑
今天限行，我开车出门被交警拦下。交警问："你知道今天限行吗？" 我回答："知道啊，所以我特意开了一辆别人的车。"
限行
“系统更新后，我的电脑学会了‘优雅地死机’——先蓝屏，再显示‘感谢您的耐心等待’。”
蓝屏幽默
同事抱怨：“每天加班到10点，Offer上写的弹性工作制都是骗人的。” 我安慰他：“至少我们弹性了，比如今天弹到11点，明天弹到12点。” 他苦笑：“那我们的身份应该叫‘弹力人’。”
调侃
头扁梗和朋友拍照，朋友说：“你侧过去点，你头太扁正脸显脸大。” 头扁梗转身嘟囔：“早知道当年不让我妈总给我睡一边了。”
拍照
“桃花，你为何总是开得这么早？” “因为我要抢在绿叶之前，让诗人先看到我。”
植物
精神分析师问："你最近常梦见什么？" 病人回答："我梦见自己在考试。" 分析师说："这说明你在现实生活中感到被评判。" 病人惊呼："天啊，你怎么知道我是老师？"
考试
带货主播推销去污剂，把酱油倒在白衬衫上，然后喷上产品，污渍果然消失了。他得意地说：“看！其实我倒了两次酱油，第一次是假的，第二次才是真的，但你们只看到去污效果。”
欺骗逻辑
主管说：“我骂你是为你好，这叫挫折教育。” 我点头：“明白，那您这教育收费吗？我记个账。”
洗脑
“老婆，我假期综合症很严重，必须再休三天。” “什么症状？” “一听到闹钟就产生幻觉，以为自己在马尔代夫。” “那我把闹钟换成海浪声？” “不行，那我会以为自己在冲浪。”
家庭
儿子问爸爸：“为什么国足总是踢不过别人？”爸爸说：“孩子，他们可能在练习一种哲学——‘足球不在于赢得比赛，而在于传递快乐’，显然，他们把快乐都传给了对手。”
教育
福尔摩斯和华生露营，半夜福尔摩斯推醒华生：“华生，看天上，有什么？”华生：“无数星星，说明宇宙浩瀚，我们渺小……”福尔摩斯打断：“不，华生，我们的帐篷被偷了。”华生沉默片刻：“那你推理出小偷是谁了吗？”福尔摩斯：“当然，是那个把帐篷扛在肩上、正在月光下奔跑的人。”
推理
老王退休后迷上了钓鱼，妻子抱怨：“你天天去河边，鱼呢？”老王说：“鱼都退休了。”妻子问：“什么意思？”老王答：“它们现在只吃退休金，不吃饵。”
生活