老板对员工说：“今年公司效益不好，年终奖就不发了，但你可以得到一句‘你真棒’。” 员工沉默片刻：“老板，那我也送您一句‘您真会省钱’，明年我跳槽时，这‘你真棒’能写进简历吗？”
职场讽刺
“我思故我在。”笛卡尔刚说完，突然打了个喷嚏。“阿嚏！”“谁？谁在想我？”
哲学
“存在先于本质！”萨特站在咖啡店门口大喊。服务员探出头：“先生，您点的咖啡存在吗？本质是美式还是拿铁？”
哲学
尼采对着一匹马说：“上帝死了！”马回答：“咴——那谁来喂我吃草？”
哲学
“缸中之脑”理论课上，学生问：“老师，我怎么确定自己不是一颗大脑？”老师答：“你如果是大脑，就不会问这么蠢的问题——因为大脑没有嘴。”
哲学
柏拉图问苏格拉底：“什么是正义？”苏格拉底反问：“你先告诉我，为什么你偷了我的苹果还说是‘理念论’的实践？”
哲学
一只河狸对银行经理说：“我想申请商业贷款，用来扩建我的水坝。”经理问：“你的抵押物是什么？”河狸回答：“我的尾巴，它可是最坚固的木材粉碎机。”经理摇头：“不行，你上次贷款买的树，全被你啃成牙签了。”
抵押物
树懒去申请商业贷款，银行经理问：“你的还款计划是什么？”树懒慢吞吞地说：“我打算……开一家……快递公司……叫‘慢递’。”经理叹气：“等你把申请表填完，贷款政策都改了三轮了。”
还款
狐狸对银行经理说：“我想贷款开一家养鸡场。”经理问：“你有商业计划书吗？”狐狸掏出一本《狐狸和鸡的共赢策略》。经理翻开一看，全是“如何让鸡自愿走进我的嘴里”。经理说：“这风险太高，我们拒绝。”
风险
蜜蜂到银行申请商业贷款，说：“我要扩建蜂巢，生产更多蜂蜜。”经理问：“你的现金流如何？”蜜蜂回答：“我每天采蜜，但都交给女王了。”经理说：“那你的个人信用呢？”蜜蜂答：“我只有花粉信用。”
信用
企鹅走进银行，对经理说：“我想贷款买一台冰箱，用来储存我的鱼生意。”经理问：“你的担保是什么？”企鹅拍拍胸脯：“我这一身燕尾服，够正式了吧？”经理说：“但你的财务报表显示，你去年把贷款全买了冰块，然后全化了。”
担保
有人问哲学家：“什么是存在？”哲学家回答：“存在就是被感知。”那人又问：“那如果我在梦里感知到你，你是不是就存在在我的梦里？”哲学家说：“那得看你的梦有没有WiFi。”
哲理
苏格拉底在街上散步，一个路人问他：“你知道宇宙的奥秘吗？”苏格拉底说：“我只知道我一无所知。”路人叹了口气：“那你知道怎么去菜市场吗？”苏格拉底回答：“这个我知道，但我不告诉你，因为那会破坏你的求知欲。”
幽默
一个哲学家掉进了井里，另一个哲学家路过。井里的人喊：“救命！”上面的哲学家问：“你确定你是在井里，还是井在你周围？”井里的人说：“你先拉我上去，我再跟你讨论现象学！”
思辨
尼采对一位医生抱怨：“我头痛。”医生说：“你这是过度思考导致的。”尼采说：“不，是上帝死了，所以我的头没人管了。”医生回答：“那你就别老想着当超人，先当个凡人吃片阿司匹林吧。”
讽刺
康德在散步时，邻居问他：“先生，您每天准时出门，是怎么做到的？”康德回答：“因为我遵循绝对命令。”邻居又问：“那如果下雨呢？”康德说：“那我就会带伞，因为实践理性告诉我，湿着身子是不道德的。”
逻辑
甲：“我老婆总是抱怨我不浪漫，昨天我特意买了束玫瑰回家。” 乙：“那她感动了吗？” 甲：“她看了一眼说：‘这花是楼下垃圾桶捡的吧？标签还在上面写着‘枯萎处理’。’”
情感讽刺
老师：“小明，你这次考试又是零分，我教了三十年书，从没见过你这么笨的学生！” 小明：“老师，您错了，您教了三十年，却只教会我一个零分，到底谁更笨？”
教育讽刺
顾客：“老板，你这包子怎么一口咬下去没馅？” 老板：“这叫‘真空包子’，新概念，专为减肥人士设计。” 顾客：“那第二口呢？” 老板：“第二口就咬到我的手指了，因为馅儿在我手里。”
商业讽刺
A：“我最近在学魔术，能让你消失。” B：“不信。” A：“那你看看你的钱包。” B：“啊！不见了！” A：“不，你的钱包还在，消失的是你下个月的工资。”
社会讽刺
“担保费？那不就是你借钱我担保，你跑路我买单的‘慈善税’吗？”
金融吐槽
“兄弟，借我点钱交担保费。”“那你得先找个担保人。”“你不就是我担保人吗？”“对啊，所以你得先交担保费才能让我担保。”“那担保费谁出？”“你出啊，不然我怎么担保？”
套娃循环
“为什么担保费比利息还高？”“因为利息是借钱的代价，担保费是‘你跑路我背锅’的精神损失费。”
神逻辑
“您好，贷款需要交5%担保费。”“那我自己担保自己行吗？”“行，但您得先证明您自己是可靠的。”“怎么证明？”“交5%担保费。”
死循环
“担保费是什么？”“就是当你还不上钱时，担保人替你哭的费用。”“那为什么是我交？”“因为你先哭的话，担保人就不用哭了。”
黑色幽默
“妈，我找到一盘老磁带，上面写着‘英语听力’。”“别放！那是你爸当年追我时录的情歌。”
磁带
“为什么现在的小孩看到座机就喊‘古董’？”“因为他们以为拨号盘是算盘改良版。”
座机
“爷爷，您那个搪瓷缸子上的‘为人民服务’都掉漆了。”“胡说，那是被我的退休金腐蚀的。”
搪瓷
“为什么老式收音机的天线总是歪的？”“因为它在努力接收隔壁老太太的八卦信号。”
收音机
“爸爸，这张粮票能换什么？”“能换你妈一顿‘当年要不是你爸有粮票’的唠叨。”
粮票
“妈，家族群那个‘紧急通知：今晚千万别吃鸡蛋’是假的。” “你懂什么？你表姐二姨的邻居的同事的狗都转发了！”
辟谣