小明去超市买香蕉，问店员：“这香蕉甜吗？”店员说：“甜，特别甜。”小明买回家一吃，又苦又涩。小明回去质问店员，店员淡定地说：“我说的是‘甜，特别甜’，但没说是香蕉甜啊，是我对你笑得很甜。”
文字游戏
“我思故我在。” 笛卡尔说。 然后他消失了。
哲学
“人生而自由，却无往不在枷锁中。” 卢梭说完，被锁在书房里继续写书。
哲学
“存在先于本质。” 萨特对咖啡杯说。 咖啡杯回答：“我不存在，我只是个杯子。”
哲学
“万物皆流变。” 赫拉克利特说。 然后他试图踏进同一条河两次，结果滑倒了。
哲学
“未经审视的人生不值得过。” 苏格拉底说完，他的学生开始疯狂审视他。
哲学
为什么数学书总是很忧郁？"因为它有太多问题了。"
数学
“平行线为什么不能在一起？”“因为它们永远没有交集。”
数学
“为什么数学家不能区分π和e？”“因为他们都是无理数。”
数学
“为什么6怕7？”“因为7吃了9。”
数学
“什么数字最懒？”“1，因为它不努力就变成了一。”
数学
“医生，我最近总是记不住东西。” “这种情况持续多久了？” “什么情况？”
医疗
“你记得我们昨天吃的什么吗？” “当然记得，但我不能告诉你，因为那是我最后的记忆了。”
日常
一位老人对医生说：“我记性太差了，刚放下的东西就找不到。” 医生说：“别担心，很多人都有这个问题。” 老人说：“太好了，那您记得我进来时把帽子放哪了吗？”
老年
“我老婆说我记性差，可我不这么认为。” “为什么？” “因为我记得她说过这话，但忘了是谁说的。”
夫妻
“你记不记得上次我们吵架的原因？” “当然记得，是因为你忘了我们的结婚纪念日。” “不对，那次是因为你忘了我们吵过架。”
家庭
一个人走进水果店，拿起一根香蕉问老板：“老板，这香蕉熟了吗？”老板说：“熟了，你捏捏看。”那人用力一捏，香蕉“噗”地爆开了，里面全是黑泥。老板笑着说：“我说的是‘你捏捏看’，没让你捏香蕉啊，我是让你捏捏我的胳膊，看我有没有骗你。”
谐音梗
“老板，你这香蕉怎么卖？”“十块钱三斤。”“太贵了，隔壁才八块。”“那你去隔壁买啊。”“隔壁卖完了。”“哦，所以你来踩坑了？我这香蕉是模型，不能吃。”
反转
“你好，请问这个香蕉是进口的吗？”“是的，从隔壁村进口的。”“那为什么这么贵？”“因为进口费贵啊，我雇了只蚂蚁把它从隔壁村搬过来的。”
离谱
“老公，我买了根香蕉，你猜多少钱？”“十块？”“不对。”“一百？”“不对。”“那是多少？”“免费，因为它是假的，我踩到坑里了，这香蕉是隔壁小孩用橡皮泥捏的。”
生活
交警拦下一辆超速的跑车，对司机说：“先生，您知道您刚才的速度是多少吗？”司机回答：“不知道，但我这车有自动导航，它说限速120，所以我开到了119。”
超速
一位司机超速被警察拦下。警察说：“您知道您开得有多快吗？”司机说：“不知道，但我的GPS刚才说‘您已超速，请减速’，所以我猜它坏了。”
超速
警察：“你超速了，时速120公里。”司机：“不可能，我出门才10分钟，怎么可能开到120公里？”
超速
交警拦下一辆超速的车，问司机：“你开这么快干嘛？”司机说：“我刹车失灵了，想快点到家。”
超速
一个司机超速被警察拦下，警察问：“你知道为什么拦你吗？”司机说：“因为我开太快？”警察说：“不，因为你开得太慢，后面的车都超速了。”
超速
小明：“老师，我的特长是‘打瞌睡’。” 老师：“这也算特长？” 小明：“当然，我能在任何课上瞬间睡着。”
校园
“你有什么特长？”面试官问。 应聘者：“我擅长在deadline前最后一秒完成工作。” 面试官：“那叫拖延症。”
职场
老婆：“你的特长是什么？” 老公：“我擅长把袜子扔到任何地方都能精准配对。” 老婆：“那叫乱丢。”
家庭
“听说你特长是跑步？” “对，我跑得特别快。” “有多快？” “每次被狗追的时候，我都跑得比狗还快。”
搞笑
儿子：“爸，我的特长是吹牛。” 爸爸：“这算什么特长？” 儿子：“我还能把吹过的牛都圆回来。”
亲子
“你这刺绣绣的是什么？” “这是一只老虎。” “可它看起来像只猫。” “那是因为老虎还没长大。”
幽默