老婆：“你的特长是什么？” 老公：“我擅长把袜子扔到任何地方都能精准配对。” 老婆：“那叫乱丢。”
家庭
一位老人对医生说：“我记性太差了，刚放下的东西就找不到。” 医生说：“别担心，很多人都有这个问题。” 老人说：“太好了，那您记得我进来时把帽子放哪了吗？”
老年
“我老婆说我记性差，可我不这么认为。” “为什么？” “因为我记得她说过这话，但忘了是谁说的。”
夫妻
“你记不记得上次我们吵架的原因？” “当然记得，是因为你忘了我们的结婚纪念日。” “不对，那次是因为你忘了我们吵过架。”
家庭
小明去超市买香蕉，问店员：“这香蕉甜吗？”店员说：“甜，特别甜。”小明买回家一吃，又苦又涩。小明回去质问店员，店员淡定地说：“我说的是‘甜，特别甜’，但没说是香蕉甜啊，是我对你笑得很甜。”
文字游戏
一个人走进水果店，拿起一根香蕉问老板：“老板，这香蕉熟了吗？”老板说：“熟了，你捏捏看。”那人用力一捏，香蕉“噗”地爆开了，里面全是黑泥。老板笑着说：“我说的是‘你捏捏看’，没让你捏香蕉啊，我是让你捏捏我的胳膊，看我有没有骗你。”
谐音梗
“老板，你这香蕉怎么卖？”“十块钱三斤。”“太贵了，隔壁才八块。”“那你去隔壁买啊。”“隔壁卖完了。”“哦，所以你来踩坑了？我这香蕉是模型，不能吃。”
反转
“你好，请问这个香蕉是进口的吗？”“是的，从隔壁村进口的。”“那为什么这么贵？”“因为进口费贵啊，我雇了只蚂蚁把它从隔壁村搬过来的。”
离谱
“老公，我买了根香蕉，你猜多少钱？”“十块？”“不对。”“一百？”“不对。”“那是多少？”“免费，因为它是假的，我踩到坑里了，这香蕉是隔壁小孩用橡皮泥捏的。”
生活
交警拦下一辆超速的跑车，对司机说：“先生，您知道您刚才的速度是多少吗？”司机回答：“不知道，但我这车有自动导航，它说限速120，所以我开到了119。”
超速
一位司机超速被警察拦下。警察说：“您知道您开得有多快吗？”司机说：“不知道，但我的GPS刚才说‘您已超速，请减速’，所以我猜它坏了。”
超速
警察：“你超速了，时速120公里。”司机：“不可能，我出门才10分钟，怎么可能开到120公里？”
超速
交警拦下一辆超速的车，问司机：“你开这么快干嘛？”司机说：“我刹车失灵了，想快点到家。”
超速
一个司机超速被警察拦下，警察问：“你知道为什么拦你吗？”司机说：“因为我开太快？”警察说：“不，因为你开得太慢，后面的车都超速了。”
超速
小明：“老师，我的特长是‘打瞌睡’。” 老师：“这也算特长？” 小明：“当然，我能在任何课上瞬间睡着。”
校园
“你有什么特长？”面试官问。 应聘者：“我擅长在deadline前最后一秒完成工作。” 面试官：“那叫拖延症。”
职场
“听说你特长是跑步？” “对，我跑得特别快。” “有多快？” “每次被狗追的时候，我都跑得比狗还快。”
搞笑
儿子：“爸，我的特长是吹牛。” 爸爸：“这算什么特长？” 儿子：“我还能把吹过的牛都圆回来。”
亲子
“你这刺绣绣的是什么？” “这是一只老虎。” “可它看起来像只猫。” “那是因为老虎还没长大。”
幽默
“妈，我学刺绣了。” “绣得怎么样？” “绣了个荷包，但针脚太密，拉链拉不开了。”
搞笑
“老板，你这刺绣怎么卖？” “一千块。” “太贵了，能便宜点吗？” “不行，这可是我老婆绣了三个月的。” “那好吧，我买。” “等等，我老婆说那是她绣着玩的，不卖。”
趣事
“你在绣什么？” “绣一朵花。” “为什么花瓣是蓝色的？” “因为我想绣一朵忧郁的花。”
冷幽默
“老师，我刺绣总扎到手。” “正常，熟能生巧。” “可我已经扎了十次了。” “那你绣的是什么？” “手指。”
调侃
客服：“请问有什么可以帮您？” 客户：“我想查一下我的快递。” 客服：“好的，请您提供一下单号。” 客户：“单号在我手机上，但手机没电了。” 客服：“那您记住单号了吗？” 客户：“记住了，但手机没电了，我没办法看。”
搞笑
客户：“你们公司的客服电话怎么总是打不通？” 客服：“先生，我们有很多客服在线的。” 客户：“那为什么我每次打都是占线？” 客服：“因为您打的是我们公司的内部投诉热线。”
幽默
客服：“您好，这里是XX公司，请问有什么可以帮您？” 客户：“我买了一个电饭煲，但说明书上说不能煮粥。” 客服：“那您想煮什么？” 客户：“我想煮粥。” 客服：“那您为什么还要买这个电饭煲？” 客户：“因为它打折。”
冷趣
客户：“我的电脑坏了，你们能修吗？” 客服：“请问是什么问题？” 客户：“屏幕不亮了。” 客服：“您检查电源了吗？” 客户：“检查了，插头插着呢。” 客服：“那您开机了吗？” 客户：“哦，原来要开机啊。”
呆萌
客服：“先生，您反馈的问题我们已经记录了。” 客户：“那什么时候能解决？” 客服：“我们会在24小时内联系您。” 客户：“那我这24小时怎么办？” 客服：“您可以先保持耐心。” 客户：“那你们能不能提供个备用耐心？”
吐槽
试睡员凡尔赛向酒店经理抱怨：“你们这床垫太软了，让我想起去年在瑞士雪山民宿睡的那张手工羽绒床，害我多睡了两个小时。”经理问：“那您想要什么样的？”凡尔赛说：“至少要像我在马尔代夫睡的那张贝壳床，才能勉强让我在凌晨四点自然醒。”
荒诞
凡尔赛对朋友说：“昨晚试睡时，我数了数床单的织数，只有1200支，这让我怎么入睡？我平时在家都是睡1500支的埃及棉。”朋友问：“那后来呢？”凡尔赛叹气：“我只能闭着眼，假装自己躺在法国庄园的亚麻被单里，才勉强睡着。”
荒诞
试睡员凡尔赛打电话给客服：“你们的枕头太高了，害我梦见自己睡在埃菲尔铁塔顶上。”客服说：“我们换个低点的。”凡尔赛说：“不用了，我后来用私人飞机上的降落伞包垫着，才调整到合适的弧度。”
荒诞