“你在绣什么？” “绣一朵花。” “为什么花瓣是蓝色的？” “因为我想绣一朵忧郁的花。”
冷幽默
“你好，请问这个香蕉是进口的吗？”“是的，从隔壁村进口的。”“那为什么这么贵？”“因为进口费贵啊，我雇了只蚂蚁把它从隔壁村搬过来的。”
离谱
“老公，我买了根香蕉，你猜多少钱？”“十块？”“不对。”“一百？”“不对。”“那是多少？”“免费，因为它是假的，我踩到坑里了，这香蕉是隔壁小孩用橡皮泥捏的。”
生活
交警拦下一辆超速的跑车，对司机说：“先生，您知道您刚才的速度是多少吗？”司机回答：“不知道，但我这车有自动导航，它说限速120，所以我开到了119。”
超速
一位司机超速被警察拦下。警察说：“您知道您开得有多快吗？”司机说：“不知道，但我的GPS刚才说‘您已超速，请减速’，所以我猜它坏了。”
超速
警察：“你超速了，时速120公里。”司机：“不可能，我出门才10分钟，怎么可能开到120公里？”
超速
交警拦下一辆超速的车，问司机：“你开这么快干嘛？”司机说：“我刹车失灵了，想快点到家。”
超速
一个司机超速被警察拦下，警察问：“你知道为什么拦你吗？”司机说：“因为我开太快？”警察说：“不，因为你开得太慢，后面的车都超速了。”
超速
小明：“老师，我的特长是‘打瞌睡’。” 老师：“这也算特长？” 小明：“当然，我能在任何课上瞬间睡着。”
校园
“你有什么特长？”面试官问。 应聘者：“我擅长在deadline前最后一秒完成工作。” 面试官：“那叫拖延症。”
职场
老婆：“你的特长是什么？” 老公：“我擅长把袜子扔到任何地方都能精准配对。” 老婆：“那叫乱丢。”
家庭
“听说你特长是跑步？” “对，我跑得特别快。” “有多快？” “每次被狗追的时候，我都跑得比狗还快。”
搞笑
儿子：“爸，我的特长是吹牛。” 爸爸：“这算什么特长？” 儿子：“我还能把吹过的牛都圆回来。”
亲子
“你这刺绣绣的是什么？” “这是一只老虎。” “可它看起来像只猫。” “那是因为老虎还没长大。”
幽默
“妈，我学刺绣了。” “绣得怎么样？” “绣了个荷包，但针脚太密，拉链拉不开了。”
搞笑
“老板，你这刺绣怎么卖？” “一千块。” “太贵了，能便宜点吗？” “不行，这可是我老婆绣了三个月的。” “那好吧，我买。” “等等，我老婆说那是她绣着玩的，不卖。”
趣事
“老师，我刺绣总扎到手。” “正常，熟能生巧。” “可我已经扎了十次了。” “那你绣的是什么？” “手指。”
调侃
客服：“请问有什么可以帮您？” 客户：“我想查一下我的快递。” 客服：“好的，请您提供一下单号。” 客户：“单号在我手机上，但手机没电了。” 客服：“那您记住单号了吗？” 客户：“记住了，但手机没电了，我没办法看。”
搞笑
客户：“你们公司的客服电话怎么总是打不通？” 客服：“先生，我们有很多客服在线的。” 客户：“那为什么我每次打都是占线？” 客服：“因为您打的是我们公司的内部投诉热线。”
幽默
客服：“您好，这里是XX公司，请问有什么可以帮您？” 客户：“我买了一个电饭煲，但说明书上说不能煮粥。” 客服：“那您想煮什么？” 客户：“我想煮粥。” 客服：“那您为什么还要买这个电饭煲？” 客户：“因为它打折。”
冷趣
客户：“我的电脑坏了，你们能修吗？” 客服：“请问是什么问题？” 客户：“屏幕不亮了。” 客服：“您检查电源了吗？” 客户：“检查了，插头插着呢。” 客服：“那您开机了吗？” 客户：“哦，原来要开机啊。”
呆萌
客服：“先生，您反馈的问题我们已经记录了。” 客户：“那什么时候能解决？” 客服：“我们会在24小时内联系您。” 客户：“那我这24小时怎么办？” 客服：“您可以先保持耐心。” 客户：“那你们能不能提供个备用耐心？”
吐槽
试睡员凡尔赛向酒店经理抱怨：“你们这床垫太软了，让我想起去年在瑞士雪山民宿睡的那张手工羽绒床，害我多睡了两个小时。”经理问：“那您想要什么样的？”凡尔赛说：“至少要像我在马尔代夫睡的那张贝壳床，才能勉强让我在凌晨四点自然醒。”
荒诞
凡尔赛对朋友说：“昨晚试睡时，我数了数床单的织数，只有1200支，这让我怎么入睡？我平时在家都是睡1500支的埃及棉。”朋友问：“那后来呢？”凡尔赛叹气：“我只能闭着眼，假装自己躺在法国庄园的亚麻被单里，才勉强睡着。”
荒诞
试睡员凡尔赛打电话给客服：“你们的枕头太高了，害我梦见自己睡在埃菲尔铁塔顶上。”客服说：“我们换个低点的。”凡尔赛说：“不用了，我后来用私人飞机上的降落伞包垫着，才调整到合适的弧度。”
荒诞
凡尔赛在试睡报告里写道：“这个房间的湿度让我想起迪拜沙漠酒店的干燥度，差0.5%。”同事问：“你怎么测的？”凡尔赛说：“我用我定制的金箔湿度计，结果它报警了，我只能让管家从瑞士空运加湿器过来。”
荒诞
凡尔赛对酒店前台说：“你们这窗帘遮光率只有99%，我醒来时发现天边有一丝微光，还以为自己在南极极昼里。”前台道歉，凡尔赛摆摆手：“没事，我后来戴上我收藏的月球陨石眼罩，才继续梦到在太空站睡觉。”
荒诞
一只鸭子走进酒吧，问酒保：“你们这儿有葡萄吗？”酒保说：“没有。”第二天鸭子又来了：“你们这儿有葡萄吗？”酒保说：“没有。”第三天鸭子又来了：“你们这儿有葡萄吗？”酒保生气地说：“没有！你要是再问，我就把你的嘴钉在吧台上！”第四天鸭子来了：“你们这儿有钉子吗？”酒保说：“没有。”鸭子又问：“那你们这儿有葡萄吗？”
动物
小鸭子问妈妈：“妈妈，为什么我们走路总是一摇一摆的？”鸭妈妈回答：“因为我们是鸭子啊，走路姿势就是这样。”小鸭子想了想说：“那为什么我们游泳的时候就不摇呢？”
搞笑
一只鸭子对另一只鸭子说：“我昨天去游泳，差点被淹死。”另一只鸭子惊讶地问：“怎么可能？我们天生就会游泳啊！”第一只鸭子说：“别提了，我跳进了一个游泳池，结果那是浅水区，我站起来才到膝盖。”
冷幽默
鸭子对鸡说：“你看我多厉害，能在水里游泳。”鸡不服气地说：“有什么了不起，我还能在陆地上跑步呢！”鸭子微微一笑：“那你敢不敢跟我比游泳？”鸡说：“比就比，反正你也不敢跟我比打鸣。”
动物