鸭子对鸡说：“你看我多厉害，能在水里游泳。”鸡不服气地说：“有什么了不起，我还能在陆地上跑步呢！”鸭子微微一笑：“那你敢不敢跟我比游泳？”鸡说：“比就比，反正你也不敢跟我比打鸣。”
动物
“你在绣什么？” “绣一朵花。” “为什么花瓣是蓝色的？” “因为我想绣一朵忧郁的花。”
冷幽默
“老师，我刺绣总扎到手。” “正常，熟能生巧。” “可我已经扎了十次了。” “那你绣的是什么？” “手指。”
调侃
客服：“请问有什么可以帮您？” 客户：“我想查一下我的快递。” 客服：“好的，请您提供一下单号。” 客户：“单号在我手机上，但手机没电了。” 客服：“那您记住单号了吗？” 客户：“记住了，但手机没电了，我没办法看。”
搞笑
客户：“你们公司的客服电话怎么总是打不通？” 客服：“先生，我们有很多客服在线的。” 客户：“那为什么我每次打都是占线？” 客服：“因为您打的是我们公司的内部投诉热线。”
幽默
客服：“您好，这里是XX公司，请问有什么可以帮您？” 客户：“我买了一个电饭煲，但说明书上说不能煮粥。” 客服：“那您想煮什么？” 客户：“我想煮粥。” 客服：“那您为什么还要买这个电饭煲？” 客户：“因为它打折。”
冷趣
客户：“我的电脑坏了，你们能修吗？” 客服：“请问是什么问题？” 客户：“屏幕不亮了。” 客服：“您检查电源了吗？” 客户：“检查了，插头插着呢。” 客服：“那您开机了吗？” 客户：“哦，原来要开机啊。”
呆萌
客服：“先生，您反馈的问题我们已经记录了。” 客户：“那什么时候能解决？” 客服：“我们会在24小时内联系您。” 客户：“那我这24小时怎么办？” 客服：“您可以先保持耐心。” 客户：“那你们能不能提供个备用耐心？”
吐槽
试睡员凡尔赛向酒店经理抱怨：“你们这床垫太软了，让我想起去年在瑞士雪山民宿睡的那张手工羽绒床，害我多睡了两个小时。”经理问：“那您想要什么样的？”凡尔赛说：“至少要像我在马尔代夫睡的那张贝壳床，才能勉强让我在凌晨四点自然醒。”
荒诞
凡尔赛对朋友说：“昨晚试睡时，我数了数床单的织数，只有1200支，这让我怎么入睡？我平时在家都是睡1500支的埃及棉。”朋友问：“那后来呢？”凡尔赛叹气：“我只能闭着眼，假装自己躺在法国庄园的亚麻被单里，才勉强睡着。”
荒诞
试睡员凡尔赛打电话给客服：“你们的枕头太高了，害我梦见自己睡在埃菲尔铁塔顶上。”客服说：“我们换个低点的。”凡尔赛说：“不用了，我后来用私人飞机上的降落伞包垫着，才调整到合适的弧度。”
荒诞
凡尔赛在试睡报告里写道：“这个房间的湿度让我想起迪拜沙漠酒店的干燥度，差0.5%。”同事问：“你怎么测的？”凡尔赛说：“我用我定制的金箔湿度计，结果它报警了，我只能让管家从瑞士空运加湿器过来。”
荒诞
凡尔赛对酒店前台说：“你们这窗帘遮光率只有99%，我醒来时发现天边有一丝微光，还以为自己在南极极昼里。”前台道歉，凡尔赛摆摆手：“没事，我后来戴上我收藏的月球陨石眼罩，才继续梦到在太空站睡觉。”
荒诞
一只鸭子走进酒吧，问酒保：“你们这儿有葡萄吗？”酒保说：“没有。”第二天鸭子又来了：“你们这儿有葡萄吗？”酒保说：“没有。”第三天鸭子又来了：“你们这儿有葡萄吗？”酒保生气地说：“没有！你要是再问，我就把你的嘴钉在吧台上！”第四天鸭子来了：“你们这儿有钉子吗？”酒保说：“没有。”鸭子又问：“那你们这儿有葡萄吗？”
动物
小鸭子问妈妈：“妈妈，为什么我们走路总是一摇一摆的？”鸭妈妈回答：“因为我们是鸭子啊，走路姿势就是这样。”小鸭子想了想说：“那为什么我们游泳的时候就不摇呢？”
搞笑
一只鸭子对另一只鸭子说：“我昨天去游泳，差点被淹死。”另一只鸭子惊讶地问：“怎么可能？我们天生就会游泳啊！”第一只鸭子说：“别提了，我跳进了一个游泳池，结果那是浅水区，我站起来才到膝盖。”
冷幽默
老师问：“谁能说出鸭子游泳时的特点？”小明举手说：“鸭子游泳时水面上很平静，但水下脚丫子忙个不停。”老师点头：“很好，那你能用这个道理解释一下我们班的情况吗？”小明说：“就像班长，表面看起来很镇定，其实在桌子底下偷偷玩手机。”
校园
一个表现主义画家去看医生。医生说：“请描述一下你的症状。”画家回答：“世界在尖叫，我的灵魂在扭曲，颜色在流血。”医生说：“明白了，你这是颜料过敏。”
医疗
一个表现主义画家在画自画像。朋友问：“为什么你把自己画成蓝色？”画家说：“因为今天早上我的灵魂是忧郁的。”朋友说：“那为什么你的鼻子是绿色的？”画家回答：“因为我的忧郁在流鼻涕。”
幽默
两个表现主义画家在聊天。第一个说：“我昨天画了一幅画，表达了我对战争的恐惧。”第二个说：“哦？你用了什么颜色？”第一个回答：“黑色和红色。”第二个说：“不错。我画了一幅画表达我对和平的渴望。”第一个问：“那你用了什么颜色？”第二个说：“白色和蓝色。”第一个说：“奇怪，那看起来像一幅海滩风景。”
艺术
一个表现主义画家在展览上。观众问：“这幅画里扭曲的线条和刺眼的色彩代表什么？”画家说：“它代表现代社会的焦虑和疏离。”观众说：“哦，我还以为是你家猫踩到了颜料盘上。”
误解
一个表现主义画家在咖啡馆点咖啡。服务员问：“您要什么咖啡？”画家说：“给我一杯黑色的痛苦，加一点红色的愤怒，上面撒上灰色的绝望。”服务员说：“好的，一杯美式咖啡，加辣椒粉，和一把灰。”
日常
"你站在悬崖边上害怕吗？" "不，我站在边缘思考人生。" "那你为什么发抖？" "因为边缘太窄了，我担心我的思考会掉下去。"
幽默
"医生，我总觉得生活到了边缘。" "别担心，我给你开个处方：每天站在阳台边缘深呼吸十分钟。" "那会不会太危险？" "放心，你连生活的边缘都怕，还怕阳台边缘？"
讽刺
"为什么程序员总喜欢坐在桌子边缘？" "因为这样他们离键盘的边缘更近，方便敲代码。" "那为什么他们又经常挪到中间？" "因为边缘太危险，一不小心就掉进bug里了。"
职场
"听说你最近在练边缘行走？" "是啊，走钢丝的边缘。" "那你怎么摔下来了？" "因为我走到边缘时，突然想到还没吃午饭，一饿就失衡了。"
日常
"老师，什么是边缘？" "比如你考试及格线就是边缘。" "那我这次考了59分，是不是在边缘徘徊？" "不，你是在边缘外面跳舞。"
教育
“你停车的技术真差！” “不，我只是在给旁边的车留点呼吸空间。”
停车
“为什么你的车停得那么歪？” “因为我在模仿毕加索的画。”
搞笑
“先生，这里不能停车。” “可是标志牌上写着‘fine’啊！” “那意思是罚款。”
误会
“为什么停车场里总是找不到车位？” “因为车都在玩捉迷藏。”
日常