神话美发
美杜莎理发时抱怨：“每次造型都让人‘石’在无法接受。”
神话美发
随机笑话
“我离职后开了家奶茶店，前公司说我违反竞业协议。”“你卖奶茶跟他们有什么关系？”“他们说我用的奶和他们的竞品是同一头牛产的。”
荒诞
“物理学家说：‘我的公式能解释宇宙。’化学家说：‘我的公式能解释物质。’生物学家说：‘我的公式能解释生命。’数学家说：‘我的公式能解释为什么你们都在胡扯。’”
学术
有人问算命先生："我能活到多少岁？"算命先生掐指一算："你一定能活到死。"
寿命
法官问被告：“你为什么要打人？”被告说：“因为他骂我。”法官问：“他骂你什么？”被告答：“他骂我是笨蛋。”法官说：“那你打他就不对。”被告反问：“那您说我该怎么回应？”法官想了想：“你可以说‘你才是笨蛋’。”
庭审
宿主愤怒质问系统：“说好的甜宠文世界呢？为什么男主见面就掐我脖子？”系统无辜道：“没错啊，标签是‘掐脖甜宠’。”
快穿
“桃花和梨花吵架了，谁赢了？” “桃花赢了，因为它有‘桃色新闻’。”
谐音
“我家扫地机最近总往厕所跑。” “它可能想帮你打扫卫生。” “不，它是在抗议我嫌它脏。”
科技
书评会上，有人问：“您如何评价这部作品？”书评人答：“我用了三个词：独特、大胆、创新。”提问者追问：“具体是哪里好？”书评人说：“不，这是我对自己这篇差评的形容。”
自嘲
业主指着毛坯房说：“这里以后是客厅。”朋友问：“现在呢？”业主答：“现在是‘厅’堂——因为空得能听见回声，说话自带厅堂效果。”
双关
老王对邻居说：“我昨天开车迷路了，绕了三圈才找到家。” 邻居问：“你怎么不导航？” 老王说：“我用的地图是去年的。”
沙雕
“听说灵魂有21克重？” “那我的灵魂肯定超重了，因为它总拖着我吃夜宵。”
减肥
空姐在起飞前广播："请确保您的手机已关闭。" 一位乘客举手问："我的诺基亚可以开着吗？" 空姐回答："可以，它还能当应急救生锤用。"
幽默
领导让员工传阅他的照片，小李看完后默默还给领导。领导问：“怎么不说话？”小李说：“我在想，这照片要是贴在公司门口，小偷都不敢来。”领导好奇：“为什么？”小李答：“因为看着像监控。”
脑筋急转
玩吃鸡的时候，女朋友问我：“游戏和我哪个重要？” 我头也不回：“当然是游戏重要，因为你死了还能复活，我死了这把就没了。”
情侣
女："我最近想买一块地。" 男："什么地？" 女："你的死心塌地。" 男："那你猜我想买什么？" 女："什么？" 男："我想买你个闭嘴套餐，包年优惠！"
反杀
蚕宝宝一边吐丝一边抱怨：“天天加班织毛衣，我都瘦成蛹了！”旁边的飞蛾拍拍他：“知足吧，我当年织的茧房，现在自己都买不起。”
职场
小女孩对妈妈说："妈妈，我什么时候才能长大？"妈妈说："等你不再问这个问题的时候。"
成长
“开发商说房子面积缩水是‘公摊面积’算错了，我问他：‘那我的钱包缩水算不算通货膨胀？’”
房产
程序员对混合现实设备说：“你能不能现实点？”设备回答：“我正在努力‘混合’。”
编程
粉丝A："我家哥哥新歌销量破亿了！" 粉丝B："你买了几张？" 粉丝A："不多，就1000张。"
追星
会议上，经理说：“我们必须打破‘时间囚笼’！”新人小声嘀咕：“是指下班后，时间就被‘锁’在加班里了吗？”
双关
“你们卖的减肥药一点用都没有！”店员问：“您按说明书吃了吗？”顾客：“当然，每次饭前半小时吃三粒，结果饭量更大了。”
退货
韭菜兴奋地喊："我学会价值投资了！" 分析师点头："很好，现在请解释为什么追涨杀跌是长期持有"
反常识
体检时医生看着我的报告说：“你是熬夜冠军吧？”我说：“不，我只是把白天没做完的梦，晚上接着做。”
社畜
考古学家发现一具“古代伪骨化石”，专家鉴定后宣布：“这是21世纪网友用3D打印机埋进去的。”博物馆馆长却兴奋道：“快开展览！标题就叫‘赛博祖宗的幽默’。”
荒诞
程序员问他的猫：“为什么你总在键盘上睡觉？”猫回答：“因为你的代码里最温暖的地方是‘无限循环’。”
动物
老师问：“为什么地球拒绝停止转动？”学生答：“因为它怕被说‘你转得不对’，干脆一直转！”
拒绝
密室逃脱玩家撞见NPC，大喊：“我触发隐藏任务了？”NPC小声说：“别嚷，我是来问wifi密码的，员工通道信号太差。”
密室
财务部通知：“为环保取消纸质工资条，请扫码登录量子加密系统查看。”全公司扫出乱码后，财务补充：“哦，系统还在黑洞服务器里调试，先用脑电波感应工资吧。”
科技
小明问爸爸：“什么是电影咖？”爸爸说：“就是那些演电影很厉害的人。”小明想了想说：“那妈妈每次看恐怖片都躲在你怀里，她是不是‘电影咖’？”爸爸摇头：“不，那是‘电影卡’——卡在你身上不敢动。”
幽默