“为什么数学家不能区分π和e？”“因为他们都是无理数。”
数学
一位歌手在颁奖礼上痛哭流涕：“我这一路走来太不容易了，没有人懂我的音乐！”台下经纪人小声对助理说：“他刚买的八个热搜，现在全在骂他假唱。”
炒作
综艺节目里，一位老戏骨对年轻演员说：“现在的戏啊，得用灵魂去演。”年轻演员认真点头：“明白了老师，我马上让团队给我P一个灵魂特效。”
演技
某男星被曝出第五次离婚，记者追问离婚原因，他泪流满面：“她们都太物质了，只爱我的钱。”前妻们联合发声明：“我们只是想让他陪我们吃顿饭，但他每次都说要赶飞机去录综艺。”
婚姻
“你干嘛躺平排队？” “反正都卷不赢，不如躺平等命运安排。” “那你为什么还往前挪？” “躺久了，屁股自己会滑。”
反杀
“兄弟，你躺平排队还带枕头？” “生活已经够硬了，我得对自己好点。” “那你怎么排到前面去了？” “枕头底下藏了轮子，滑过去的。”
递进
“你躺平排队不怕被人踩吗？” “踩我的人都在我后面，他们先要躺平。” “那他们躺了怎么办？” “躺平的人多，谁先滑谁先赢。”
反杀
“你躺平排队还吃零食？” “不吃饱哪有力气躺。” “那你吃完怎么还往前挤？” “零食袋里装了遥控器，我躺的是电动滑板。”
递进
“你躺平排队为什么还戴墨镜？” “躺着看天，太阳太刺眼。” “那你怎么知道到你了？” “墨镜是智能的，会震动提示。” “然后呢？” “震完我就翻身起来，把后面躺平的人全超了。”
反杀
“我思故我在。” 笛卡尔说。 然后他消失了。
哲学
“人生而自由，却无往不在枷锁中。” 卢梭说完，被锁在书房里继续写书。
哲学
“存在先于本质。” 萨特对咖啡杯说。 咖啡杯回答：“我不存在，我只是个杯子。”
哲学
“万物皆流变。” 赫拉克利特说。 然后他试图踏进同一条河两次，结果滑倒了。
哲学
“未经审视的人生不值得过。” 苏格拉底说完，他的学生开始疯狂审视他。
哲学
为什么数学书总是很忧郁？"因为它有太多问题了。"
数学
“平行线为什么不能在一起？”“因为它们永远没有交集。”
数学
“为什么6怕7？”“因为7吃了9。”
数学
“什么数字最懒？”“1，因为它不努力就变成了一。”
数学
“医生，我最近总是记不住东西。” “这种情况持续多久了？” “什么情况？”
医疗
“你记得我们昨天吃的什么吗？” “当然记得，但我不能告诉你，因为那是我最后的记忆了。”
日常
一位老人对医生说：“我记性太差了，刚放下的东西就找不到。” 医生说：“别担心，很多人都有这个问题。” 老人说：“太好了，那您记得我进来时把帽子放哪了吗？”
老年
“我老婆说我记性差，可我不这么认为。” “为什么？” “因为我记得她说过这话，但忘了是谁说的。”
夫妻
“你记不记得上次我们吵架的原因？” “当然记得，是因为你忘了我们的结婚纪念日。” “不对，那次是因为你忘了我们吵过架。”
家庭
小明去超市买香蕉，问店员：“这香蕉甜吗？”店员说：“甜，特别甜。”小明买回家一吃，又苦又涩。小明回去质问店员，店员淡定地说：“我说的是‘甜，特别甜’，但没说是香蕉甜啊，是我对你笑得很甜。”
文字游戏
一个人走进水果店，拿起一根香蕉问老板：“老板，这香蕉熟了吗？”老板说：“熟了，你捏捏看。”那人用力一捏，香蕉“噗”地爆开了，里面全是黑泥。老板笑着说：“我说的是‘你捏捏看’，没让你捏香蕉啊，我是让你捏捏我的胳膊，看我有没有骗你。”
谐音梗
“老板，你这香蕉怎么卖？”“十块钱三斤。”“太贵了，隔壁才八块。”“那你去隔壁买啊。”“隔壁卖完了。”“哦，所以你来踩坑了？我这香蕉是模型，不能吃。”
反转
“你好，请问这个香蕉是进口的吗？”“是的，从隔壁村进口的。”“那为什么这么贵？”“因为进口费贵啊，我雇了只蚂蚁把它从隔壁村搬过来的。”
离谱
“老公，我买了根香蕉，你猜多少钱？”“十块？”“不对。”“一百？”“不对。”“那是多少？”“免费，因为它是假的，我踩到坑里了，这香蕉是隔壁小孩用橡皮泥捏的。”
生活
交警拦下一辆超速的跑车，对司机说：“先生，您知道您刚才的速度是多少吗？”司机回答：“不知道，但我这车有自动导航，它说限速120，所以我开到了119。”
超速
一位司机超速被警察拦下。警察说：“您知道您开得有多快吗？”司机说：“不知道，但我的GPS刚才说‘您已超速，请减速’，所以我猜它坏了。”
超速
警察：“你超速了，时速120公里。”司机：“不可能，我出门才10分钟，怎么可能开到120公里？”
超速