“人生而自由，却无往不在枷锁中。” 卢梭说完，被锁在书房里继续写书。
哲学
“医生，我总觉得自己是一颗螺丝钉。” “别担心，这是典型的拧巴症。” “那该怎么治疗？” “先把你拧下来，然后换个地方重新拧紧。”
医疗
“请问您对这次火星移民计划有什么看法？” “非常支持，但我有个小问题。” “请说。” “火星上能点外卖吗？如果不行，我拒绝移民。”
科技
“老师，为什么作业要写‘请用钢笔书写’？” “因为钢笔字迹清晰。” “那为什么不能用铅笔？” “因为铅笔字迹容易擦除。” “那为什么不能用圆珠笔？” “因为圆珠笔……你哪来这么多问题？出去罚站！”
教育
“老公，如果我掉进河里，你先救我还是先救你妈？” “我会先救你，因为我妈会游泳。” “那如果我妈也会游泳呢？” “那我就先救你妈，因为你会游泳。” “你到底爱不爱我？” “爱，所以我得确保你永远不用下水。”
家庭
记者问一位顶流明星：“请问您对粉丝为了抢您的演唱会门票而打架怎么看？”明星叹了口气：“他们应该把精力用在更重要的事上，比如抢我的限量版代言产品。”
饭圈
狗仔拍到某女星深夜与神秘男子吃饭，第二天女星工作室发声明：“只是普通朋友。”神秘男子随后发文：“我是她丈夫。”工作室火速补充：“普通丈夫。”
人设
一位歌手在颁奖礼上痛哭流涕：“我这一路走来太不容易了，没有人懂我的音乐！”台下经纪人小声对助理说：“他刚买的八个热搜，现在全在骂他假唱。”
炒作
综艺节目里，一位老戏骨对年轻演员说：“现在的戏啊，得用灵魂去演。”年轻演员认真点头：“明白了老师，我马上让团队给我P一个灵魂特效。”
演技
某男星被曝出第五次离婚，记者追问离婚原因，他泪流满面：“她们都太物质了，只爱我的钱。”前妻们联合发声明：“我们只是想让他陪我们吃顿饭，但他每次都说要赶飞机去录综艺。”
婚姻
“你干嘛躺平排队？” “反正都卷不赢，不如躺平等命运安排。” “那你为什么还往前挪？” “躺久了，屁股自己会滑。”
反杀
“兄弟，你躺平排队还带枕头？” “生活已经够硬了，我得对自己好点。” “那你怎么排到前面去了？” “枕头底下藏了轮子，滑过去的。”
递进
“你躺平排队不怕被人踩吗？” “踩我的人都在我后面，他们先要躺平。” “那他们躺了怎么办？” “躺平的人多，谁先滑谁先赢。”
反杀
“你躺平排队还吃零食？” “不吃饱哪有力气躺。” “那你吃完怎么还往前挤？” “零食袋里装了遥控器，我躺的是电动滑板。”
递进
“你躺平排队为什么还戴墨镜？” “躺着看天，太阳太刺眼。” “那你怎么知道到你了？” “墨镜是智能的，会震动提示。” “然后呢？” “震完我就翻身起来，把后面躺平的人全超了。”
反杀
“我思故我在。” 笛卡尔说。 然后他消失了。
哲学
“存在先于本质。” 萨特对咖啡杯说。 咖啡杯回答：“我不存在，我只是个杯子。”
哲学
“万物皆流变。” 赫拉克利特说。 然后他试图踏进同一条河两次，结果滑倒了。
哲学
“未经审视的人生不值得过。” 苏格拉底说完，他的学生开始疯狂审视他。
哲学
为什么数学书总是很忧郁？"因为它有太多问题了。"
数学
“平行线为什么不能在一起？”“因为它们永远没有交集。”
数学
“为什么数学家不能区分π和e？”“因为他们都是无理数。”
数学
“为什么6怕7？”“因为7吃了9。”
数学
“什么数字最懒？”“1，因为它不努力就变成了一。”
数学
“医生，我最近总是记不住东西。” “这种情况持续多久了？” “什么情况？”
医疗
“你记得我们昨天吃的什么吗？” “当然记得，但我不能告诉你，因为那是我最后的记忆了。”
日常
一位老人对医生说：“我记性太差了，刚放下的东西就找不到。” 医生说：“别担心，很多人都有这个问题。” 老人说：“太好了，那您记得我进来时把帽子放哪了吗？”
老年
“我老婆说我记性差，可我不这么认为。” “为什么？” “因为我记得她说过这话，但忘了是谁说的。”
夫妻
“你记不记得上次我们吵架的原因？” “当然记得，是因为你忘了我们的结婚纪念日。” “不对，那次是因为你忘了我们吵过架。”
家庭
小明去超市买香蕉，问店员：“这香蕉甜吗？”店员说：“甜，特别甜。”小明买回家一吃，又苦又涩。小明回去质问店员，店员淡定地说：“我说的是‘甜，特别甜’，但没说是香蕉甜啊，是我对你笑得很甜。”
文字游戏
一个人走进水果店，拿起一根香蕉问老板：“老板，这香蕉熟了吗？”老板说：“熟了，你捏捏看。”那人用力一捏，香蕉“噗”地爆开了，里面全是黑泥。老板笑着说：“我说的是‘你捏捏看’，没让你捏香蕉啊，我是让你捏捏我的胳膊，看我有没有骗你。”
谐音梗