一个机器人对主人说：“我学会了人类的悲伤。”主人问：“那你现在感觉如何？”机器人回答：“糟糕透了，因为我现在连关机都算是逃避。”
超现实
“为什么你们公司年会要选在厕所门口开？” “因为老板说，这样大家才能‘闻’到公司的‘味道’。”
冷幽默
树懒当司机，乘客催他快点开，树懒慢悠悠回头说：““别急，我还在想离合是哪个脚踩。””
慢速
企鹅当出租车司机，乘客问：““师傅，你开车怎么一摇一摆的？””企鹅淡定答：““我这是防侧滑系统，冰面开多了。””
摇摆
蜜蜂开公交车，到站不停直接飞过，乘客大喊：““停车！””蜜蜂回头说：““抱歉，我这车只走直线，拐弯要申请航道。””
直行
乌龟当网约车司机，乘客看计价器跳得比车还快，问：““师傅，你这速度也太慢了吧？””乌龟叹气：““没办法，壳太重，百公里油耗两片生菜。””
龟速
长颈鹿开货车过限高架，车顶被卡住，交警喊：““你脖子那么长不会低头吗？””长颈鹿委屈：““我低头了，但脖子它不答应啊！””
限高
一个海归博士去面试，面试官问：“你为什么回国？” 他答：“因为国外超市没有卖老干妈的。” 面试官问：“那你回来就能买到？” 他答：“不能，我家楼下超市也断货了。”
逻辑错位
海归在餐厅点菜：“我要一份‘宫保鸡丁’，不要花生。” 服务员说：“那叫‘宫保鸡丁’去掉花生。” 海归说：“不，我就要‘宫保鸡丁’，但把花生换成腰果。” 服务员答：“那叫‘腰果鸡丁’。” 海归怒道：“你懂什么？我在国外都这么点！”
规则漏洞
海归对朋友抱怨：“国外地铁没信号，回国地铁也没信号。” 朋友说：“你坐的哪条线？” 海归答：“北京1号线。” 朋友问：“那你为什么不去2号线试试？” 海归说：“因为2号线也没信号。”
反常识归因
海归去办身份证，民警问：“学历？” 他答：“海归硕士。” 民警说：“那填‘硕士’。” 他坚持：“不，必须写‘海归硕士’。” 民警问：“为什么？” 他答：“因为‘硕士’在国内不值钱。”
逻辑错位
海归参加同学聚会，大家聊起工资，他叹气：“我在国外年薪50万。” 同学惊呼：“那回国岂不更高？” 他答：“不，回国后老板说按国内标准，给我50万日元。”
反常识归因
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水，我要淹死我的孤独。”酒保递给他一杯水，然后说：“抱歉，孤独是淹不死的，它只会游泳。”
超现实
一个人对着镜子说：“镜子镜子，谁是世界上最幸福的人？”镜子回答：“你身后那个正在数你头发的人。”他回头，空无一人。
黑色幽默
一个鬼魂对心理医生说：“我觉得我死后抑郁更严重了。”医生说：“那很正常，毕竟你连自杀的选项都没了。”
反转人生
一个男人对上帝说：“为什么我总在梦里飞不起来？”上帝说：“因为你的现实太重了，连梦都懒得托举你。”
鸡汤毒药
“空间碎片管理委员会吗？我刚刚在太空站外发现了一个漂浮的披萨盒，上面写着‘已过期’。” “先生，那是1971年苏联宇航员扔的午餐，我们建议您不要打开，否则可能触发冷战时期的芝士危机。”
太空
“报告指挥官，一颗螺丝钉正以每秒7公里的速度朝我们飞来！” “别慌，它只是从国际空间站的工具箱里逃逸的，大概想回地球老家找份新工作。” “可它撞坏了太阳能板！” “那正好，我们申请保险时就说‘螺丝钉罢工导致能源危机’。”
科技
“NASA刚刚发现，一块碎片其实是阿波罗11号宇航员扔的尿袋。” “天啊，它现在成了环绕地球的‘历史文物’。” “建议拍卖，起拍价一百万，附带‘宇航员亲肤接触证明’。”
航天
“碎片雷达显示，一个废弃的卫星天线正在追踪我们的飞船。” “是不是它以为我们是外卖飞船？” “不，它只是想去火星开个直播，但信号卡在了近地轨道。”
科幻
“中国空间站通知：一块碎片是唐朝的瓦片，据说是嫦娥不小心踢下来的。” “那我们是不是该把它送回月球博物馆？” “不，先检测一下有没有广寒宫灰尘，再决定是否收费展览。”
历史
“咱们可是最好的姐妹。” “对，塑料那种。”
友情
“你瘦了！” “谢谢，你也是，P的。”
调侃
“我请你吃饭。” “真的吗？” “当然，记得AA。”
虚伪
“你口红沾牙上了。” “没事，反正你拍照也会帮我P掉。”
自嘲
“我们永远不分开。” “除非有更好的饭局。”
现实
“借我点钱，下周还你。” “你上周借的还没还呢。” “那你下周一起还你，不就等于没欠了？”
逻辑
“借我一千块，明天就还。” “你上次借的三千还没影呢。” “所以这次只借一千，风险降低了，你应该放心。”
强词
“借我五万，下月连本带利还你。” “你欠我的十万都拖两年了。” “那这次我多给你利息，你就能赚回上次的损失。”
套路
“借我二十万，明年送你辆车。” “你欠我五十万，连顿饭都没请过。” “那你更得借我，不然我哪有钱买车送你？”
反杀
“借我一百万，我公司上市分你股份。” “你欠我两百万，公司早破产了。” “所以这次是翻本机会，你投了才能把之前亏的捞回来。”
神逻辑