折价反转
“这栋凶宅打三折，但半夜会传来哭声。”买家兴奋地签了合同，搬进去后果然听到哭声，他循声找到地下室，发现一个老头在哭。“你哭啥？”老头说：“我住这儿五十年了，房价跌成这样，我能不哭吗？”
折价反转
随机笑话
火锅店里，朋友夹起一片肉问我：“这肉熟了吗？” 我：“你猜。” 他放进嘴里嚼了两下：“应该熟了。” 我：“不，我是让你猜它生前是不是个运动员，这么难嚼。”
幽默
泰坦尼克号沉没时，一位乘客对服务员说：“给我来杯威士忌，加冰。”服务员回答：“先生，加冰可能有点困难。”
冷幽默
游泳教练对学员喊：“你扑腾得这么卖力，不知道的以为我在教溺水求生，而不是自由泳。”
游泳
儿子问爸爸：“为什么山那么高？”爸爸回答：“因为地不想让天太孤单。”儿子又问：“那为什么还有那么多小山？”爸爸说：“那是给天准备的台阶。”
山地
儿子考了零分，爸爸很生气：“你告诉我，这次为什么考这么差？” 儿子低着头说：“因为老师不喜欢我。” 爸爸更生气了：“胡说！老师怎么会不喜欢你？” 儿子抬起头说：“是真的，试卷上她连一分都不愿意给我。”
反转
一位女士哭着对入殓师说：“请把我丈夫化得像我初恋。”入殓师点点头，半小时后，女士惊叫：“这明明是我爸！”入殓师擦汗：“您丈夫临终前给我看了您初恋的照片……您爸年轻时长得一模一样。”
身份错位
同事A炫耀：“我昨天加班到凌晨！”同事B掏出枕头：“巧了，我凌晨在工位躺平睡了回笼觉，老板还夸我司龄长。”
职场
情侣在餐厅，男生说：“这家店评价说‘菜量少’，我们多点几个吧。”结果菜上来，盘子巨大，根本吃不完。女生看着满桌菜叹气：“这哪是菜量少，明明是‘评论量少’。”
搞笑
一位主播在玩《英雄联盟》，队友坑了他，他大喊：“这队友是来送温暖的！”观众刷屏：“那你就是收快递的。”
互动
毛毛虫在楼梯上蠕动，蝴蝶从空中飞过。毛毛虫喊：“姐！拉我一把！”蝴蝶扇扇翅膀：“自己爬！我当年也是这么破茧成蝶的！”
成长
交警拦下一辆车，对司机说：“你的车牌掉了。”司机下车一看，说：“不可能，我车牌明明还在！”交警说：“我说的是你的车牌号，最后一位被泥巴糊住了。”
车牌
顾客抱怨："上次你给我剪的发型太丑了！" 理发师淡定地说："那是因为您上次没给够钱。"
讽刺
程序员说："我和超文本关系就像婚姻。" 朋友问："为啥？" "因为它总让我跳转！"
生活
团播时，主播A说：“我最近在减肥。”主播B问：“有效果吗？”主播A回答：“有，我从圆脸变成了椭圆脸。”观众弹幕：“恭喜，从球进化成蛋。”
生活
算命蜗牛慢吞吞爬过乌龟家，乌龟喊："大师帮我算算寿命！"蜗牛头也不回："等...我...算...完...你...早...没...了..."
动物
朋友说：“中年危机，我开始学钢琴。”我问：“为什么？”他说：“想证明自己还有‘键’康的生活。”我笑：“那你练得如何？”他叹气：“现在只剩‘乱弹琴’了。”
幽默
艺术生指着空画布说：“这是形而上的留白。”收藏家买下后，发现画布背面写着：“形而下提示：此面朝墙。”
荒诞
纪录片里，主持人采访一位隐士：“您独自生活在深山，是如何排解孤独的？” 隐士指了指角落的收音机：“我每天准时收听你们的节目。”
生活
买家：'老板，这个耳机音质怎么样？' 卖家：'亲，戴上它你能听到隔壁老王的呼吸声。'
夸张
创作工坊里，同事问我：“周末加班赶稿，你老婆没意见吗？”我回答：“她说了，再这样下去，工坊就是我的第二个老婆。”我苦笑：“那倒好，这个‘老婆’至少还会给我发工资，虽然经常拖欠。”
社畜
“一个70后对90后说：‘我年轻时，手机只有短信功能，追我的人排队发短信到手机没电。’ 90后回：‘那你肯定没装过360手机卫士。’”
情感
妻子问法医丈夫："为什么约会总带我去命案现场？"丈夫答："这里没人打扰，而且你每次都尖叫着抱紧我。"
生活
外卖小哥对米其林餐厅主厨说：“这道惠灵顿牛排火候差了12秒，申请退款。”主厨冷笑：“你送外卖的懂分子料理？”小哥脱下头盔：“我是你们总部特邀的匿名品鉴员，这是第37次精准投诉。”
退款
食堂打饭不小心把餐盘扣在男生头上，他愣住说：“这是最新的搭讪方式吗？”
尴尬
导演对演员说：“你演的这个角色要表现出内心的挣扎。”演员问：“怎么表现？”导演说：“就像你老婆问你‘我穿这件衣服好看吗’，而你心里觉得丑却不得不夸的时候那样。”
演技
形婚对象半夜打电话：“快发恩爱的朋友圈！我前任在窥屏！”我困得迷糊回：“套餐A摆拍九宫格288，现在加班算三倍。”
业务
儿子对爸爸说：“我和小明比赛，谁更爱妈妈。”爸爸问：“怎么比？”儿子说：“我每天说‘妈妈我爱你’，小明每天帮他妈妈洗碗。”爸爸笑了：“那你输了，爱不是用说的，是用行动的。”儿子想了想：“那我也去洗碗，这样我就既竞争又爱了。”
家庭
老师问小明："你知道为什么冬天教室里这么冷吗？" 小明回答："因为同学们的心都凉了。"
校园
面试官："你期望薪资多少？" 求职者："一百万。" 面试官："你疯了吗？" 求职者："是你先开玩笑的。"
薪资
骗子打电话："你社保卡涉嫌洗钱！" 我回道："那你直接把它冻结吧，反正里面只有三毛八。" 对方沉默三秒后说："哥，要不我帮你充点钱？"
诈骗