傻鱼
"钓鱼最需要什么？" "耐心！" "错，是需要一条傻鱼！"
傻鱼
随机笑话
爸爸发现儿子逃课，生气地说：“你敢逃课？”儿子委屈道：“爸爸，课本上说，逃课是一种勇敢的冒险。”
家庭
“什么是‘无限’的概念？”学生问。老师答：“就像你永远写不完的作业。”学生叹气道：“那这个概念太真实了。”
校园
领导在会上说：“大家要把公司当成家。”新员工小声问：“那可以随时躺下睡觉吗？”
管理
医生：你每天抽几包烟？病人：三包。医生：那你喝酒吗？病人：偶尔。医生：具体多少？病人：每天一瓶威士忌。医生：……你还有什么想交代的吗？
健康警示
“老公，如果我掉进河里，你会先救我还是救我妈？”老公说：“我会先救你，因为咱妈会游泳。”妻子感动，老公接着说：“其实她不会。”
家庭
法医检查尸体后说：“死者是中毒身亡。” 家属问：“中的什么毒？” 法医回答：“他中的是‘冷笑话毒’，因为最后一个笑话太冷，把他冻死了。”
悬疑
“生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。” 我：“我的诗是加班费，远方是下个月的房租。”
身份
房产中介带客户看凶宅，客户问：“这房子死过人，能便宜多少？”中介答：“原价300万，现在只要250万。”客户疑惑：“这折扣也太小了吧？”中介神秘一笑：“因为死者是前任房东，他说：‘谁买这房谁就是二百五！’”
房产
“您好，请问有什么可以帮您？” “我想查一下我的快递到哪了。” “好的，请提供一下您的单号。” “单号？我忘了。” “那您还记得您的姓名和地址吗？” “记得，我叫王小明，地址是地球。”
搞笑
老妈举着键盘质问："为什么擦出这么多零食渣？" 我支吾道："这是...程序员专属防饿涂层。" 她反手掏出鸡毛掸子："我帮你加层物理防护！"
家庭
一位女士报警说丈夫出轨，警察赶到时，丈夫正和一名女子在客厅。女士指着女子说："看，这就是证据！" 丈夫叹气："她是我妹妹。" 女士愣住，女子却开口："哥，别装了，我真是你老婆。"
混乱
同事说：“你脾气这么差，肯定没人受得了你。”我回：“谁说的？我昨天去庙里，连佛像都对我笑了。”同事问：“真的？”我说：“嗯，我把他面前的功德箱拿走了。”
脾气
“专家建议多晒太阳补钙。”老王把自己埋进沙坑里暴晒八小时，结果中暑送医，医生说他钙没补上，先补了液。
逻辑错位
程序员对测试说："你的电脑没问题，我的代码也没问题，那问题到底在哪？" 测试淡定回答："问题在于你不承认你的代码有问题，而我不承认我的电脑有问题。"
合作
老板问员工："你知道为什么公司今年亏损吗？" 员工答："因为去年赚太多了，今年要平衡一下。"
公司
今天在教室，同桌用修正带涂改作业，结果涂出了一幅抽象画，老师点评：'你这是要改错还是改行？'
校园
路人甲："你怎么把废电池扔河里？"路人乙："因为广告说电池有‘鱼’的电力！"
环保
"摩擦为什么能产生静电？" "因为摩擦是电的媒人。"
科学
自动驾驶突然急刹，乘客问："怎么了？"，车说："前面有只蜗牛，我怕它碰瓷。"
蜗牛
情景：健身房。新人对着跑步机发愁，教练过来问：“需要帮忙吗？”新人说：“它显示我能燃烧300卡路里。”教练说：“好事啊。”新人指指屏幕：“可下面还有一行小字：‘相当于半块饼干’。”
生活
东北哥们问异性纯友：“咱俩真就纯友谊呗？” 姑娘答：“那必须的！你瞅你内样儿，跟我家酸菜缸成精了似的，谁跟你处对象啊！”
方言
网购群里有人喊：“谁帮我代付这件衣服？回头还钱！” 立刻有人回应：“我来！但条件是衣服到货先借我穿三天。” 发话人急了：“那不行！这是我约会要穿的！” 对方淡定回复：“哦，那代付费涨50%，毕竟要承担‘约会失败风险’。”
网购
有人问："什么是吃货的最高境界？"朋友答："看到美食图片，能尝出味道。"
生活
毛线店老板对顾客说："您要的这款线容易起球。"顾客疑惑："起什么球？"老板淡定道："足球篮球乒乓球，织完自己挑一个。"
编织
玩家问游戏客服：“为什么我的账号被封了？”客服回答：“因为你使用了‘生活作弊码’，比如‘健康’和‘睡眠’，这违反了我们的‘全天在线’条款。”
游戏
“老公，你说结婚后天天给我做饭，现在怎么天天点外卖？”“亲爱的，我画的饼外卖店有卖。”
夫妻
90后小王说：“我准备靠养猫养老。”别人问：“猫能给你养老？”小王答：“不能，但我开了个猫咪咖啡馆，专接退休老人来吸猫。”
反转
办公室两人争键盘布局，第三个人举手："停！我建议吵输的人用触控板画CAD一周——毕竟上次我画出来的直线比心电图还抖。"
调侃
儿子问爸爸："爸爸，为什么你要和妈妈结婚？" 爸爸回答："因为当时我瞎了眼。" 妈妈在一旁冷笑："哼，我当时也是聋了耳朵！"
家庭
老板要求："实时同步全球数据！" 程序员实现了，结果因为时区bug，美国分公司看到了中国分公司明天的财务亏损报告，提前集体辞职了。
现实