退款
一个穿着背心裤衩的老头走进4S店，指着刚买的豪车说：“我要退款，这车空调不行。”销售经理不屑道：“大爷，这车您开得明白吗？空调可是自动恒温的。”老头掏出手机打了个电话：“小张，把我那空调专利证书发过来，顺便让法务准备起诉材料。”
退款
外卖小哥对米其林餐厅主厨说：“这道惠灵顿牛排火候差了12秒，申请退款。”主厨冷笑：“你送外卖的懂分子料理？”小哥脱下头盔：“我是你们总部特邀的匿名品鉴员，这是第37次精准投诉。”
退款
菜市场大妈举着翡翠镯子找古董店退货：“注胶染色的B货，退钱！”店主翻白眼：“大妈您买菜还行，懂什么翡翠？”大妈打开手机直播：“家人们看好了，这就是我上周打假的第三家假货店，现在连线市场监管局。”
退款
大学生模样的顾客举着游戏手柄找售后：“你们这款产品在60帧下有0.3毫秒延迟，不符合宣传标准。”客服敷衍道：“同学，这数据专业设备才测得出来。”顾客默默打开背包，露出国际电竞联赛裁判证：“需要我调实验室报告吗？”
退款
穿着工地迷彩服的大叔到钢琴行退货：“这台施坦威击弦机误差超国际标准三微米。”销售经理嗤笑：“您搬砖的手还能弹琴？”大叔坐下弹完《钟》，指着门外货车：“这琴我要拉回德国工厂重调，我是他们亚太区首席调律师。”
退款
随机笑话
特约记者在灾区现场报道，他对着镜头激动地说：“观众朋友们，我现在身后就是被洪水淹没的村庄！” 这时一个老乡划着船过来说：“记者同志，你站的那个地方水深才到脚踝。”
现场
“老板，我加班到这么晚，能报销打车费吗？”“当然可以，不过你得先证明你是打车来的。”“那我怎么证明？”“很简单，你叫个车，然后让司机开个发票就行。”“……那我现在就叫车。”“等等，你叫车去哪？”“回家啊。”“那你都回家了，还怎么加班？”
职场
侦探怒吼："凶手就在我们中间！" 众人沉默时灯泡忽然熄灭，黑暗中传来："你踩我脚了"
反转
相亲吃饭到一半，男生说：“我去结账。”结果直接溜了。服务员递来账单时女生发现纸条：“AA制，我那份是跑路费。”
抠门
银行经理说："我们消费贷免息！" 客户问："真的吗？" 经理答："当然，只是手续费比利息高一点。"
金融
妻子问丈夫："如果我掉进河里，你会先吃哪家火锅？"丈夫："当然是先捞你！"妻子："捞我干嘛？"丈夫："因为火锅店不会跑。"
夫妻
学生党在课堂上睡觉，老师叫醒他问："你为什么在课堂上睡觉？" 学生党回答："老师，我没睡觉，我只是在闭着眼睛思考问题。" 老师说："那你说说，你思考了什么？" 学生党说："我在思考，为什么课堂这么催眠。"
课堂
团播翻车后队友甩锅："都怪你选英雄像点外卖——光挑颜值高的，结果全是花瓶！"
搞笑
爷爷给孙子讲他年轻时追奶奶的故事：“我每天在楼下弹吉他。” 孙子问：“奶奶被感动了？” 爷爷摇头：“她扔下一盆花说‘再弹就砸你’。” 孙子说：“那您还追到了？” 爷爷笑：“那盆花后来成了你奶奶的嫁妆。”
温情
米其林三星餐厅的顾客问服务员：“这道菜为什么这么贵？” 服务员回答：“因为我们的厨师是轮胎厂下岗的。”
讽刺
萤火虫销售员举着柠檬草香薰对顾客说：“这款提神醒脑，让您精神焕发！”顾客疑惑：“可你白天从来不亮灯啊？”萤火虫回答：“所以我更需要它，不然上班总打瞌睡被扣工资。”
香薰
司机急刹后回头问："各位乘客，快看看我的钱包甩到哪了？刚才刹车时它从口袋飞出去了。"
公交
老板问员工："你有什么特长？"员工说："我特别会摸鱼。"老板说："那你明天不用来了。"
职场
网上晒别墅，有人评论：“你家这游泳池真别致。”我回复：“谢谢，其实那是浴缸，我躺进去脚还露在外面。”
幽默自嘲
蓝莓小声问葡萄："我们无氧呼吸会不会很丢人？"葡萄还没回答，火龙果大笑："哈哈哈！我听见了！你们这群…"突然噎住——它忘了自己也是无氧呼吸。
科学
儿子问爸爸："爸爸，为什么妈妈总说你是‘泪笑交织’的男人？" 爸爸叹了口气："因为每次她买包，我都是笑着付钱，哭着看账单。"
家庭
哲学家走进酒吧说：“我思故我在。” 酒保回答：“那你要点什么？” 哲学家说：“我不知道，我还没确定我是否存在。”
哲学
小孩问爸爸："区块链是什么？" 爸爸说："就像你妈记的账本，但全世界几万人同时记，谁都不能改。" 小孩恍然大悟："难怪妈妈记账总吵架！"
家庭
薛定谔网购时对客服说："快递到货前请别告诉我死活"，客服回复："亲，这属于量子包裹加费项目"
科学
老师问："筷子为什么叫筷子？" 学生答："因为它们‘快’得能夹住飞过的苍蝇！"
校园
警察拦住一辆车："你的车牌太脏了，看不清。" 司机回答："那是我特意涂的防晒霜。"
车牌
“我的AI伴侣总在吵架后给我发道歉信。” “那不错啊。” “但它每次都把道歉信写成bug修复报告。”
科技
“我买了一个可重复使用的硅胶吸管，准备为环保做贡献。第一次用，吸管掉进了奶茶杯里，怎么都捞不出来。我只好用一根新的塑料吸管把它捅出来。店员看着我说：'先生，您这环保成本有点高啊。'”
塑料吸管
俄罗斯朋友说："中文里‘马上’意思是立刻，但为什么马在上面？" 中国人愣住："这是古人从骑马快跑来的"
文化差异
医生问病人：“您最近记忆力怎么样？”病人回答：“什么记忆力？”
健忘
面试官说：“我们这里充满竞争，但也很有爱。” 我心想：“懂了，就是每天和同事抢外卖红包，然后互相点赞‘你真棒’。”
自嘲
医生对病人说：“你的病很严重，但别担心，我已经联系了最好的专家。”病人感动地问：“是谁？”医生回答：“殡仪馆的化妆师。”
反转
直男看到女友新买的裙子说：“这花纹跟我奶奶家的窗帘一模一样。”女友脸一沉，他立刻补充：“难怪我觉得这么亲切好看，原来是有家的味道。”
反转
患者说："昨天的事全忘了。"医生点头："恭喜，您的人生每天都是新游戏。"
乐观
语文老师批评学生：“你的作文里写‘老师像恋人一样温柔’，这是不恰当的比喻！”学生委屈道：“可您昨天穿裙子时，确实对我笑了一下。”老师：“那是因为你考了59分。”
校园