塑料吸管
“我买了一个可重复使用的硅胶吸管，准备为环保做贡献。第一次用，吸管掉进了奶茶杯里，怎么都捞不出来。我只好用一根新的塑料吸管把它捅出来。店员看着我说：'先生，您这环保成本有点高啊。'”
塑料吸管
随机笑话
“两个夸克吵架，一个说：你胶子呢？” “另一个回：你色啥？”
科学
间谍甲：“快，把情报吞下去！”间谍乙吞下纸条后，间谍甲松了口气：“现在安全了。”间谍乙却脸色发青：“可是……我刚才吞的是你的电话号码条，真正的情报还在我手里。”
谍战
枪手作家对编辑说：“我写完了你的自传。” 编辑问：“这么快？你采访过我吗？” 枪手说：“不用，我直接复制了你前一本自传，只改了年份。”
讽刺
医生：“你的体检报告显示你缺乏运动。”病人：“那怎么办？”医生：“建议你每天散步。”病人：“可是我每天都会散步啊。”医生：“那你为什么还这么胖？”病人：“因为我散步去的是火锅店。”。
医疗
弹幕接龙：“今天天气真好。”下一条：“好个锤子，下雨了。”再下一条：“了无生趣，想睡觉。”最后一条：“觉你个头，起来嗨！”
日常
文学青年问书店老板："有海明威的《老人与海》吗？"老板头也不抬："我们这只有《老人与手机》，要吗？"
纯文学
一个四川人吃火锅，朋友问：“辣不辣？”他回答：“辣得我‘汗’流浃背，简直是‘汗’（咸）得要命！”，朋友说：“你那是辣出汗，不是咸！”，他说：“哎呀，反正都是‘味’在作怪！”，朋友笑喷：“你那是‘味’（未）必吧！”。
方言
程序员对摩擦热自嘲道：“天天debug，键盘都快擦出火花了，这摩擦热够煎鸡蛋了吧？”，同事回复：“你那点热量只够暖手，我们项目经理的压力摩擦才是真火山！”
压力解构
老人到科技公司维权：“你们说脑机接口能让我和去世的老伴对话，我买了至尊版，为什么只收到一条系统消息？”客服查看记录后回复：“您好，对方开启了‘死后免打扰’模式。”
讽刺
面试官："你最大的优点是什么？" 程序员："擅长熬夜。" 面试官："那缺点呢？" 程序员："不擅长早起。"
自嘲
家长会上，老师夸小明："这孩子全面发展！"家长问："具体是？"老师答："语数外物化生，补习班全报了。"
幽默
家长群争论课外班，一位家长说：“报太多班，孩子都成‘学习机——连轴转’了！”另一位家长附和：“可不是，我家娃现在一写作业就‘键盘侠——光敲不打’。”
谐音
钓友甲：“你用什么鱼饵钓的这么多鱼？” 钓友乙：“我用的是特制饵料，秘密配方。” 钓友甲追问：“能透露一点吗？” 钓友乙低声说：“其实……我在鱼饵里掺了我老婆的香水，鱼可能以为我是美人鱼。”
钓鱼
病人：“医生，我最近总是觉得自己是一杯奶茶。” 医生：“说具体点。” 病人：“我每天下午三点就觉得自己该被喝掉，而且总担心自己会过期。” 医生：“那你得少加点糖，另外，建议你离吸管远一点。”
荒诞
室友追完结局摔平板："编剧用脚写的剧本吗？这波啊，这波是二次元防沉迷！"
结局
队友问：“你为什么一直送人头？” 鲁班七号答：“我在测试防御塔的伤害，这是科学献身。”
游戏
记者采访一位富豪：“您成功的关键是什么？”富豪微笑：“诚实和勤奋。”记者追问：“具体呢？”富豪答：“诚实地承认我爹有钱。”
财富
小明问爸爸：“爸，我以后想当电竞选手。”爸爸说：“不行，打游戏没前途。”小明反驳：“可那些选手年薪百万呢！”爸爸冷笑：“那你见过几个电竞选手有头发的？”
电竞
队友抱怨："奶妈划水啊！"，结算时发现治疗量是其他人的总和，奶妈ID是"划水专业户"。
网游
领导宣布："这次团建去爬山！" 众人哀嚎，领导补充："放心，山脚下有农家乐。"
户外
新手问：“打电竞最重要的是什么？”老手答：“是‘手速’。”新手又问：“那第二重要的是什么？”老手说：“是‘关掉直播的手速’。”
电竞
学员在课程群里提问：“老师，您说要用通感，比如‘听见阳光的味道’。那我写‘摸到一句谎言的温度’可以吗？”老师秒回：“可以，但温度建议精确到小数点后两位，这样显得专业。比如‘摸到一句37.8度的谎言，略带低烧的愧疚感’。”
荒诞
老外问："How to say 'Give me a chance' in Chinglish?" 中国人答："Give you a color see see."
语言
北极熊无聊时会做什么？环保人士说："捡冰块，因为那是它们的责任。"
环保
阿强问朋友：“啥叫诚实？”朋友说：“比如你借我一百块，说还就还，那就是‘诚’！”阿强：“那‘实’呢？”朋友：“‘实’就是你还钱时，别偷偷扣掉十块当利息！”
生活
员工转正后兴奋地告诉同事：“我终于转正了！”同事淡定地问：“那你的工资涨了吗？”员工愣了一下：“工资？转正不就是从‘临时工’变成‘正式工’吗？”同事摇头：“不，转正的意思是，你从‘可以随便开除’变成了‘需要找理由开除’。”
职场
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“我工作太拼，经常加班到老板都看不下去。”面试官说：“这不算缺点。”求职者说：“可我是保安，公司晚上根本没人。”
讽刺
朋友A说：“我绝对信任你。” 朋友B说：“那你先把借我的钱还了。”
友情
老王："我长期持有一只股票，结果它退市了。" 老李："那你现在持有什么？" 老王："一张废纸。"
股市
兄弟吐槽：“婚前谈彩礼像拍卖会，岳父举锤喊：‘三十万一次！’我举手：‘能分期吗？’全场静默。”
彩礼