直行
蜜蜂开公交车，到站不停直接飞过，乘客大喊：““停车！””蜜蜂回头说：““抱歉，我这车只走直线，拐弯要申请航道。””
直行
随机笑话
老板在群里发：“大家今天早点下班。”刚准备关电脑，又看到一条：“我是说，大家今天下班别太早。”
加班
会计：“月结的时候发现账对不上。”老板：“那就把月亮借来用用，反正它也是圆的。”
财务
小明问爸爸：“为什么手机充电时不能玩？”爸爸严肃地说：“因为你在充电时玩手机，手机也在‘玩’你——你的时间。”
数码
老太太抱怨："你年轻时总说我是你的太阳，现在怎么不说了？"老头答："哦，现在太阳下山了。"
作家宣传新书：“这本词典体小说包罗万象。”读者问：“那‘吹牛’词条在第几页？”作家翻书后说：“在‘封面’词条旁边。”
讽刺
吃货的智慧："为什么冰淇淋是甜的？""因为它知道生活太苦，需要一点甜。""那为什么火锅是辣的？""因为它知道你需要发泄！"
趣味
老婆发现老公和女同事吃饭，老公赶紧解释：“领导安排的，算加班，你能去公司帮我申请一下加班费吗？”
社畜
两个拖延症患者相遇，一个说：“我昨天就该做完的事，现在还没动。” 另一个说：“急什么？我连昨天的事都还没想好呢。”
群体
“自然主义者去超市买什么？” “当然是‘有机’的烦恼。”
生活
楼主："求助！怎么委婉地告诉室友他脚臭？" 1楼："你在他床边放瓶空气清新剂。" 楼主回复："放了，他现在每天用清新剂喷脚，说这样更香。"
生活
尾款人对老板说：“老板，我能不能分期付款我的工资？”老板回答：“那你是不是也要分期上班？”
生活
菜鸟间谍被派去监视目标，他伪装成卖热狗的小贩。目标走过来问：“热狗多少钱？” 间谍紧张地回答：“一份情报换一个。” 目标愣住，然后大笑：“哥们，你戏看多了吧？我只要加芥末酱。”
错位
小张："为什么股市叫‘牛市’和‘熊市’？" 小李："因为牛会被宰，熊会冬眠，而散户永远在挨打。"
黑色
老师问："谁能用‘挑战’造句？"小明举手说："我爸爸说，挑战冬天不穿秋裤！"老师问："结果呢？"小明说："结果他感冒了！"
校园
两个待爆咖相遇：“您最近在哪儿高就？” “在等伯乐认领有限公司，您呢？” “巧了，我在潜力股套牢集团。”
群体
一只猫头鹰熬夜写论文，邻居松鼠早上碰到它问：“你怎么还没睡？”猫头鹰扶了扶眼镜：“我在研究夜间啮齿类动物的社会结构，但我的参考文献总被一只该死的松鼠偷走藏树洞里。”
动物拟人
医生对家属说：“我们尽力了。”家属问：“真的没办法了吗？”医生点头：“除非能凑齐三个愿意签字放弃治疗的亲戚。”
医疗
“为啥子迟到？” “我本来想打个‘快车’，结果打了个‘慢车’，司机说‘咱不急，慢慢来’。”
谐音
炼丹师对着丹炉叹气：“为什么我每次炼出的丹药都是黑色的？”路过的炼器师瞥了一眼：“道友，你丹炉底下粘着我昨天炼废的锅底灰。”
玄幻
同事指着图表问：“这条线为什么突然下降了？”我回答：“因为那天服务器挂了。”
技术
儿子："爸爸什么是‘内卷’？"爸爸："就是我给你报5个补习班，结果你同桌报了6个"
内卷
网购了一件便宜T恤，收货后觉得质量差，就给卖家差评：“这衣服洗一次就缩水，根本没法穿！”卖家回复：“亲，建议您先看看水洗标，是不是用热水洗了？”我回：“看了，上面画了个盆，里面三条波浪线，难道不是用洗衣机？”卖家：“亲，那是手洗标志，而且那三条线是冷水……看您这理解能力，平时在公司没少被领导骂吧？”我默默截图发给了我们公司董事长，也就是我爸。
网购
家庭投票吃火锅还是烤肉，丈夫刚举手就被打断。妻子微笑："民主就是——你提议，我否决，最后听我的。"
家庭地位
“你知道我的缺点是什么吗？” “是什么？” “缺点你。”
土味
朋友炫耀："这次旅行我拍了500张照片！" 我点头："嗯，其中499张是P过的自己。"
自拍
火星问地球："你怎么了？" 地球回答："我感冒了，每天都有很多人在我身上打喷嚏。"
太空
朋友说："我们的友情像星星一样永恒。" 我说："那你能像星星一样离我远点吗？"
玩笑
“我每天给偶像发一百条私信。” “我每天打榜投票十小时。” “我为了偶像和父母断绝关系。” “我追的星是老师，他让我把作业写完再追星。”
反转
闺蜜吐槽："你男友比你爸还大吧？"女生回怼："咋的，我爸又没上市，凭啥不能‘并购重组’？"
调侃
“高维空间里，你的所有选择同时存在。” 你兴奋道：“那我选发财！” 它叹气：“是的，包括你欠债的那个版本。”
反转