反转人生
一个鬼魂对心理医生说：“我觉得我死后抑郁更严重了。”医生说：“那很正常，毕竟你连自杀的选项都没了。”
反转人生
随机笑话
一只考拉在凌晨两点抱着桉树叶走进烧烤摊，老板问：“要点什么？”考拉说：“帮我烤十串叶子，七分熟，别放孜然，我最近在戒‘树’。”
深夜
同事A：“调休后，我连上七天班，感觉像在跑马拉松。”同事B：“不，马拉松有终点，调休的班像在跑步机上。”
职场
智能门铃识别不出我，一直报警。我对着摄像头喊：“是我！房主！” 门铃回复：“请出示您的24小时内核酸证明。” 这绝对是2022年的老笑话。
识别
学生问：“老师，意识能超越肉体吗？” 老师答：“能，比如你加班时，灵魂早就飞走了，身体还在打字。”
意识
主播问观众：“为什么我唱歌你们都说要报警？” 观众刷屏：“因为你唱的歌属于‘噪音污染’。”
调侃
两个诗人在争论。“我的诗是‘商籁体’！”一个说。另一个问：“那是什么？”回答：“就是十四行诗，但每行都像商品一样押韵。”另一个说：“那叫‘商贩体’吧。”
诗体
丈夫对妻子说：“商场停车免费条件是‘购物满100元’，我们买了99元的东西，还差1元。”妻子指着购物车里的塑料袋：“这个塑料袋标价1元，但我们没要袋子，所以‘潜在消费’已满100元，车该免费停。”
反常识
教官训话：“你们要像电线杆一样挺直！”后排一个同学小声问：“报告教官，要像电线杆一样有五个头吗？”教官怒道：“谁说的？出列！”同学答：“电线杆上不是通常写着‘中国电信’‘办证’‘疏通管道’……好多头吗？”
逗趣
重庆赛博分身吃火锅，辣到冒烟喊："快给我‘下载’瓶冰水！" 老板回："要得，马上给你‘上传’到胃里"
谐音
夫妻参加法拍，丈夫举牌拍下首饰盒。回家打开，只有一张欠条写着：“捡漏快乐！首饰我赎走了，欠条留作纪念，反正你也找不到我。”
生活
学生："老师，成绩单上的分数能借我改一下吗？" 老师："不行。" 学生："那您能借我点钱吗？" 老师："干嘛？" 学生："我去买个新的。"
学校
妻子对丈夫说："我们离婚吧！" 丈夫问："为什么？" 妻子回答："因为你的笑话太冷了。" 丈夫说："好吧，那财产怎么分？" 妻子说："冰箱归你，空调归我。"
夫妻
爸爸教育儿子：“你要记住，成功要靠自己努力，不能依赖别人。”儿子点点头：“我懂了，爸爸。那你能把游戏机还给我吗？”爸爸说：“不行，这是为了你好。”儿子说：“可游戏机是我用自己的压岁钱买的啊。”
家庭
粉丝："哥哥只有我们了" 路人："他爸妈呢？" 粉丝："对家派来的黑子举报了！"
护主
"师傅，手机贴膜多少钱？""20。""能便宜点吗？""膜法无边，价格有边"
手机
面试官问："你简历上写精通Word，请说出将页面分成三栏的方法。"应聘者沉默片刻说："在打印店对老板说'把这页分成三栏'。"
职场
综艺里，主持人问："如果你能穿越，最想见谁？"嘉宾答："未来的我。"主持人问为什么，他说："想问问彩票号码，毕竟综艺通告费太低了。"
穿越
HR问离职员工：“你为什么要跳槽？” 员工答：“我梦见公司倒闭了。” HR笑说：“梦是反的！” 员工点头：“对啊，所以现实是公司没倒闭，但我得先跑。”
搞笑
泡面盒上写着"图片仅供参考"，我生气地撕开包装，里面飘出一张高清食物照片，背面写着："实在抱歉，这是我们能给的全部实物了。"
反转
女生问：“你谈过几次恋爱？”男生说：“三次，都是她们甩的我，说我太完美，有压力。”女生笑了：“巧了，我前任也这么说我，后来发现他同时完美了五个人。”男生摆手：“那不一样，我是真完美，只是穷了点。”
踩坑
同事说："我上班就是为了赚钱，别和我谈理想。" 我回："我的理想就是不上班"
理想
同事A："你怎么又跳槽了？"同事B："因为HR说，"我们公司像家一样"，但我家不用打卡。"
跳槽
朋友问：“你最近在忙什么？”我说：“在‘绣’人生。”他回：“难怪你总说生活一针见血。”
幽默
地铁上，一个小女孩问妈妈：“为什么地铁司机叔叔不开快一点呢？”妈妈回答说：“因为我们是在地下，开快了会撞到土地的。”
交通
老婆："老公，我做的菜怎么样？" 老公："嗯，让我想起了妈妈的味道。" 老婆："真的吗？你妈妈厨艺很好？" 老公："不，她也不会做饭。"
家常
洗车店老板对员工说："今天洗车免费。"员工问："为什么？"老板说："因为下雨了。"
讽刺
"你知道为什么杠精不怕冷吗？" "因为他们总爱抬杠，运动量大。"
搞笑
学员倒车入库时撞了墙，教练说：“你这是要把墙撞倒再开进去吗？”学员：“教练，我这是想试试墙的硬度。”
驾校
“听说你为了追星去学摄影了？” “对，这样就能给哥哥拍出最美的照片。” “那你拍得怎么样了？” “我学会了P图，把哥哥P成了我男朋友。”
追星
网剧咖拍戏时总忘词，导演怒道："你怎么回事？" 网剧咖委屈："导演，我这叫即兴发挥！" 导演冷笑："那你即兴个‘滚’字我看看。"
搞笑