拖延调侃
艺术家用抽纸机缓慢打印‘2023年计划表’，每吐一张写‘再拖一天’。有人问：‘这算行为艺术？’助手答：‘不，这是他的真实Deadline。’
拖延调侃
随机笑话
业主：“为什么我家的精装房，水龙头流出来的水是黄色的？” 开发商：“这是为了给您一种‘土豪金’的奢华体验。”
装修
减肥者盯着蛋糕店，店员问：“需要帮助吗？”他说：“我在练习‘视而不见’的减肥法。”店员说：“那您已经成功了，因为您‘看见’的蛋糕都是幻觉。”
减肥
领导说请部门喝下午茶，大家兴奋地围过去。他打开手机相册："这是我昨天在巴黎喝的咖啡，82°C水温配天鹅拉花，请大家用眼睛品尝。"
反转
队友在密室坦克里急呼："快解密！" 另一人答："别急，我在坦克履带上找到了刻的字——‘向左转三圈’。"
日常
同事说：'我觉得我快疯了'，我回答：'欢迎加入疯狂秩序俱乐部'
社畜
我问朋友：“为什么你总是不回我消息？” 他说：“因为我在思考人生。” 我又问：“那思考出什么了？” 他答：“思考出你太烦了。”
友情
顾客对服务员说：“真对不起，我把钱掉在街上了。” 服务员说：“没关系，我们经理捡到了。他说，下次再掉钱，千万记住，要掉在我们店里。”
餐饮
儿子兴奋地说："爸，我在元宇宙养了会下金蛋的鸡！"父亲扶额："别说了，上次你说养电子宠物，我手机就被挖矿病毒黑了。"
家庭
“我和搭档默契到能同时说出同一句话，”“比如？”“‘你请客’。”
双关
写手深夜改稿崩溃大喊："第18版了！还要怎么改？" 手机突然响起提示音："您关注的‘娱乐圈新离异’热搜已登顶。"
改稿
老公出差回来，我撒娇说：“老公，你不在家，我每晚都失眠。”他一把抱住我：“宝贝，今晚我抱着你睡。”我害羞地说：“可是你打呼噜，我更睡不着。”他深情款款：“那我等你睡着再睡。”我感动地说：“那你先睡吧，我玩会儿手机。”他立刻变脸：“原来你是在骗我！”我赶紧解释：“没有，我是怕你太累。”他冷哼一声：“那你把手机放下。”我委屈地说：“可是我想追剧。”他无奈地说：“那你追吧，我陪你。”我开心地说：“老公你真好。”他得意地说：“那当然，我可是追妻火葬场的高手。”
幽默
一只树懒在超市收银台前，慢悠悠地举起一包薯片：““这薯片，它，它，它是不是在嘲笑我？你看它，包装上那个笑脸，它，它，它是不是在说‘你永远也撕不开我’？””
树懒
顾客问店员：“这手机防水吗？”店员说：“当然，上次一个人掉水里，手机没事。”顾客好奇：“那人呢？”店员答：“人？我们只保手机。”
数码
老王自费印书，邻居问："卖得咋样？"他摇头："‘本’来想赚，结果‘页’亏了！"
谐音
"我订的是头等舱，为什么救生艇上没我的位置？""因为你的船票是泰坦尼克号的，不是诺亚方舟的。"
命运
老板：“你这个月表现不错，我决定给你加薪。”员工：“谢谢老板！”老板：“从下个月开始，你每天加班一小时。”
加薪
自媒体写手去理发，理发师问：“要什么发型？” 写手说：“给我剪一个能上热搜的头。” 理发师剪完后，写手照镜子大怒：“这跟没剪一样！” 理发师淡定地说：“‘热搜第一：某男子因发型没变化而愤怒，原因竟是……’”
生活
用户说：“我用了混合媒体，把VR和AR结合了。” 朋友问：“效果怎么样？” 用户答：“现在我家猫戴着VR头盔追虚拟老鼠，结果撞碎了AR投影仪。”
科技
一对老夫妻吵架，丈夫气呼呼地说：“我真是受够你了，我要搬出去住！”妻子慢悠悠地回答：“好啊，记得带上你的假牙、老花镜和降压药。”丈夫愣了一下：“那……那我搬去隔壁房间行不行？”
生活
小镇做题家去餐厅，服务员问："要几分熟的牛排？" 他说："请给出选项和评分标准。"
饮食
老婆说：“家里必须‘断舍离’！”老公指着游戏机说：“这个不能扔，它是我的‘电子榨菜’。”
生活
外卖小哥打电话：“您的外卖到了，请开门。”顾客：“好的，我马上来。”小哥：“不用急，我已经在门口冻僵了。”
寒冷
朋友炫耀他的新MR设备：“看，我能在客厅里养一只虚拟恐龙！”我点点头：“不错，但它昨晚在虚拟世界里踩坏了我的虚拟电视，账单刚刚虚拟寄到了。”
生活
音乐老师问学生：“这首曲子是什么颜色？” 学生答：“蓝色，因为我听到大海的声音。”
通感
警察查户口，问小明："你爸叫什么名字？"小明："蒋英宇。"警察："怎么写？"小明："就是蒋介石的蒋，英雄的英，宇宙的宇。"警察："你爸名字挺霸气啊！"小明："不是，我爸叫蒋英宇，我是说如果不会写，可以这么记。"
家庭
泰坦尼克号撞上冰山后，一位富商对服务员说："快把我的金条搬到救生艇上！"服务员回答："先生，救生艇已经满了，但您可以试试用金条当浮板。"
现实
网吧里有人喊："兄弟们爷青回！CS1.6走起！" 老板幽幽说："先把上个月网费结一下。"
游戏
今天去吃火锅，朋友夹起一块肉说：“这肉煮得真嫩，像我的青春一样。”我点点头：“是啊，都是转瞬即逝。”
火锅
看到个签名"不瘦十斤不改签名"，一年后变成了"不瘦十斤不改QQ号"。
励志
领导开会说：“今年效益好，决定普涨工资！” 全场欢呼时他补充：“——的讨论次数。”
现实