鱼类
小明问妈妈："为什么鱼要在水里游？" 妈妈回答："因为陆地上猫太多了。"
鱼类
两条鱼在游泳，一条问：“你觉得水怎么样？” 另一条回答：“什么水？”
鱼类
随机笑话
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
求婚
两个哲学家在酒吧，一个说：“我先确认一下，这个‘酒吧’是现象学意义上的酒吧，还是本体论意义上的酒吧？”另一个回答：“别废话了，快付你的本体论酒钱！”
哲学
“请问，这里可以停车吗？” “不可以。” “那为什么那辆车停在那里？” “因为那是警车。” “哦，那我也停在这里，我是警察。” “你是警察？证件呢？” “我没有证件，我是‘警察’的谐音梗。”
幽默
HR："你为什么想跳槽？" 员工："因为贵司的工资更高。" HR："可我们还没谈薪资啊？" 员工："但你们招聘广告上写着的。"
薪资
员工在年会上表演小品，台词是：“我的年终奖像月亮，初一十五不一样。” 老板在台下鼓掌：“说得好！所以今年给你初一的月亮。” 员工问：“那是多少？” 老板答：“初一没月亮。”
吐槽
东北赛博格修电脑，边拆机箱边念叨：“这CPU都赛成菠萝盖儿了，得劲儿不？”
方言
程序员在深夜收到需求变更通知，回复道："您这个需求特别有前瞻性，我们正在用区块链思维重构底层逻辑。" 第二天甲方发现所有按钮点击后都弹出同一句话："需求已加入元宇宙开发队列"。
职场
老公端来月子餐：“快趁热吃酒酿圆子！” 妻子尝了尝：“怎么是咸的？” 老公挠头：“可能我把月子酒当成料酒了...” 妻子扶额：“下次记得，能让我醉的放晚上，能让我饱的放白天。”
生活
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“因为我梦见自己在加班，所以多睡了一会儿。”
迟到
一个穿着朴素的中年人走进奢侈品店，店员瞥了他一眼说：“这里的东西很贵。” 中年人平静地回答：“那把最贵的包拿来。” 当他掏出黑卡时，店员结结巴巴道：“您…您需要包装吗？” 中年人笑了笑：“不用，给我装土豆用。”
身份
"为什么你的小说章节全是乱的？""这是非线性叙事艺术。""可你连页码都标反了啊！"
写作
老婆问老公：“你为什么把冰箱门开着？”老公回答：“我在等它自己关上。”老婆：“你的理性崩溃了吗？”
生活
德国工程师对中国同事说：“我们的机器误差不能超过0.01毫米。”中国同事指着手机说：“可你们造的测量仪，是用我们深圳的零件组装的。”
技术
闺蜜抱怨："月子餐太补了，我现在胖得像个球。"我回她："没事，球滚动起来比较快。"
朋友
护花使者对花说："冷吗？"花回答："不冷。"护花使者说："那你抖什么？"
幽默
朋友问："你怎么总是早八迟到？" 我："因为我和床签了终身契约，不能轻易离开。"
赖床
银行经理热情推荐：“这款理财产品保本保息，稳如泰山！”三个月后，客户发现账户余额少了，致电询问。经理回复：“哦，泰山最近有点滑坡。”
讽刺
舅舅盯着主机问："CPU是男的女的？" 我："啊？" 他严肃地说："风扇转这么凶，肯定是娶了媳妇在吵架！"
无厘头
买家看完凶宅后犹豫不决，卖家劝道：“别担心，这房子只是有点‘热闹’。”买家问：“怎么个热闹法？”卖家说：“每晚都有‘人’陪你聊天，还不用交物业费！”
灵异
午夜，电话响起。“你好，我是死神，明天中午12点你将死去。”男人嗤笑：“又是恶作剧。”第二天11:50，男人紧张地盯着钟。11:59，电话又响，他接起来。死神说：“别紧张，我打电话是想提醒你……你昨天忘记问我时区了。”
惊悚
会计面试被问：“1+1等于几？”会计反问：“您想让它等于几？”面试官愣住。会计补充：“我们有五种合规方案，三种能合理避税。”
专业
土豆对洋葱说：“我们做朋友吧。”洋葱说：“不行，和你在一起，我总忍不住想哭。”土豆说：“那有什么关系？”洋葱说：“可你是个‘土’包子啊。”
植物
两个腐女聊天，A说：“我昨天看了一本耽美小说，攻对受说：‘你是我的。’”B立刻接道：“然后受是不是回：‘不，我是你的命。’”A摇头：“不，受说：‘先把空调遥控器还我。’”
搞笑
“你知道《CS:GO》里最坑的队友是什么吗？”“是那种喊‘Rush B’然后自己先扔闪光的。”“不，是那种说‘我起狙了’然后全程白给的。”
游戏梗
甲说：“我非得搞清楚牛角尖的材质。” 乙说：“别钻了，那是犀牛角，你犯法了。”
搞笑
宇宙维和部队抓获星际走私犯，审讯记录显示：“他往地球偷运了五百吨塑料袋——因为银河系环保法太严格，只有地球还允许白色污染变现。”
生态悖论
程序员对产品经理说："您这个需求很现实主义——既想要火箭上天，又只给自行车预算。"
职场
朋友指着他的旧车说：“我这车有个优点，防盗。”我问：“装了高级锁？”他说：“不，它昨天坏在路边，今天小偷给推回来了，还留了张纸条：‘老大，下次偷辆能动的。’”
破车
“长期持有比特币的秘诀是什么？” “忘记你买过比特币。”
投资
儿子指著SB945车牌问："啥意思？"，爸爸捂脸："别念拼音，是英文缩写"。
搞笑