丧系调侃
“种花就像培养梦想。” 我种了一院子，结果杂草比花高，梦想被现实淹没。
丧系调侃
随机笑话
和暗恋的男生一起吃饭，他递给我一张纸说：“擦擦嘴吧。”我接过纸大喊：“我愿意！”
表白
《无间道》里，刘建明问陈永仁：“我想做个好人。”陈永仁摇头：“剧本没这选项。”
警匪
朋友问我："失业后你每天做什么？" 我说："忙着更新简历，然后删除更新。"
求职
朋友问："你们吵架了？" 我："没有，他只是开启了静音模式。"
朋友
顾客拿着新买的菜刀质问商家：“广告上说这刀‘削铁如泥’，我试了，连冻鸡都砍不动！”客服回复：“亲，请注意广告词的下半句——‘前提是，您得先有泥’。”
购物
女朋友生气不理男友，男友发消息：“在吗？”女友回：“不在。”男友说：“哦，那等你在了告诉我。”女友：“这就是你的冷暴力吗？”男友：“不，这是你的自动回复。”
恋爱
旅游特种兵打卡景点，导游说："这里拍照要排队1小时。"他立刻掏出折叠凳："我带了马扎，还能边等边吃自热火锅。"
效率
硬派健身教练说："做不动俯卧撑？那就躺着看我做！"
健身
公司会议上突然打喷嚏，手里的咖啡全泼在领导裤子上，我赶紧说：“给您裤子加点摩卡风味”，领导沉默两秒说：“下次记得去糖”。
职场
健身教练问学员："你说要练出马甲线的flag呢？" 学员抱着炸鸡回答："flag不就是用来倒的吗？"
摆烂
程序员对理发师说："给我剪个像这样的发型。" 然后递过去一张 jpg 图片。理发师："这是什么格式？" 程序员："那是我的头像。"
生活
儿子喊："我要‘EMO’！" 妈妈递过试卷："52分，确实该emo了。" 他摇头："不，我唱《孤勇者》就能治愈！"
反转
专家说："每天走一万步能长寿。" 我问："那如果走到一半被车撞了怎么办？" 专家沉默后说："建议买份保险。"
健康
老师：‘谁能告诉我什么是勇气？’小明：‘勇气就是上课时我举手说要上厕所。’老师：‘为什么？’小明：‘因为我不知道能不能憋到下课。’
校园
两个太监在扫雪，甲说："听说丽嫔昨天夸皇上'真龙天子'，结果被罚跪了。" 乙问："为何？" 甲答："她补了句'和戏文里穿黄袍的一模一样'。"
宫斗
年检员：“你的车喇叭声音太小了。”车主：“我怕吓到路人，所以调小了。”
滑稽
我爸："你天天玩手机，将来怎么办？" 我："可能要靠手机吃饭吧。" 我爸："那你现在先把手机里的电吃完。"
代沟
室友说：“这部关于宇宙的纪录片会让你怀疑人生。” 我看了两小时，旁白一直在念元素周期表。我说：“我确实怀疑人生了——怀疑我为什么要看这个。”
内容
路人问怕路咬："你为什么总躲着路？" 怕路咬答："因为路见不平，我怕它咬我"
动物
印刷员盯着刚下线的图书感叹：“现在这纸质，读者撕个书签都怕扯坏封面。” 师傅头也不抬：“知足吧，上世纪出的书能当砖头用，你这版顶多算纸巾。”
纸质
朋友问枪手作家：“你文笔这么好，怎么不出本书？”他答：“我出的书可多了，图书馆里都有，就是作者那栏没我。”
自嘲
同学问小刚：“作业写完了吗？”小刚说：“没写完。”同学说：“那你怎么在打游戏？”小刚说：“我假装没写完，这样我妈就会以为我很努力，其实早写完了。”
搞笑
小明问爸爸："平行宇宙是什么意思？"爸爸说："就是你考试不及格的那个宇宙里，我还没发现。"
家庭
小说家抱怨：“我的角色总不按剧情走，气得我删了他三章戏份。”朋友问：“然后呢？”小说家叹气：“他直接在第四章开头写‘以上内容为作者梦游时所写，现正式重启故事’。”
文艺
朋友看到我桌上的香薰机惊呼："你这加湿器怎么在冒烟！"我无奈："那是我的‘禅意竹林’精油..."
误会
两个外卖骑手在等红灯时聊天。甲说：“我昨天爬了28层楼送餐，因为电梯坏了。”乙说：“我今天跑了30层，电梯没坏但我走楼梯锻炼身体。”这时旁边快递小哥插话：“我刚给客户把冰箱背上18楼，他说下次买钢琴还找我。”
职场
女友抱怨："你整天当护花使者，都没时间陪我。" 他认真回答："你不就是我最该守护的那朵花吗？" 女友冷笑："那刚才给你发消息的‘小玫瑰’是谁？"
吃醋
小明对朋友说：“我发明了一个社交软件，用户必须用摩斯密码交流。” 朋友问：“那有人用吗？” 小明回答：“有啊，就两个人，还互相以为对方是僵尸号。”
社交
警察："你车停这儿多久了？"司机："就五分钟。"警察指指罚单："时间到了。"司机愣住："原来‘免费停车五分钟’是这意思？"
停车
小区里两个阿姨聊天。一个说：“我家那口子，让他买块豆腐，他倒好，跟人下棋忘了，空手回来。”另一个说：“这算啥，我家那位，让他扔垃圾，他拎着垃圾袋在楼下聊了半小时，又把袋子拎回来了，说‘忘了扔哪儿了’。”
市井