危机
老婆问老公："如果我掉进河里，你会救我吗？" 老公说："当然会！" 老婆又问："那如果我不会游泳呢？" 老公说："那我更得救了，不然别人会以为是我推你下去的。"
危机
老板对员工说："公司最近资金周转困难，可能要晚发工资。" 员工说："没关系，我们相信您。" 老板说："太好了，那你们先垫付一下这个月的工资吧。"
危机
为什么数据隐私协议没人读？它宣称："我保证你看不懂。"
危机
为什么合同条款引发信任危机？律师解释道："这条的意思是‘可能坑你’。"
危机
随机笑话
一个股民在寺庙烧香，和尚问：“施主求什么？”“求佛祖保佑我买的股票明天涨停。”“那要是跌了呢？”“我就把寺庙拆了。”和尚默念：“阿弥陀佛，贫僧还是先帮你把股票卖了吧。”
搞笑
广东仔哭诉："点解我认老豆都要讲价？" 朋友答："因为‘父’（富）可敌国嘛！"
方言梗
“他每次见我都要说‘今天天气不错’，这算暗号吗？” “不，他只是不会搭讪。”
尴尬
同事："你为啥不买车？" 我："我的车在游戏里是限量款。"
消费
章鱼去相亲，对方问：“你有什么爱好？”章鱼挥舞着八条手臂说：“我喜欢同时玩八部手机，刷不同的社交软件。不过别担心，我洗碗特别快。”
动物
健身网红直播举重，结果杠铃没拿稳直接砸到地上，他赶紧对着镜头说：“这是新型减震训练，你们不懂。”
翻车
诗人朋友抱怨：“我写了首诗，叫《沉默的喧嚣》，没人懂。”我问：“内容是什么？”他说：“空白页，但标题下面有行小字：‘嘘，你听。’”
冷幽默
“火星上的房子为什么那么便宜？” “因为‘地价’是‘地外价格’。”
冷笑话
相亲对象问我：“你喜欢什么样的女孩？”我说：“像周末一样让人期待的。”她笑了：“你真浪漫。”我补充：“但现实是，我的生活像周一早晨的闹钟，反复而绝望。”
自嘲
“我室友天天半夜打游戏，键盘敲得跟发电报似的。” “那你怎么办？” “我给他床头贴了张纸条：'摩斯密码速成班，月入过万，扫码报名。' 结果他第二天就换了静音键盘。”
室友吐槽
审稿人评论："本文创新性不足。"作者回复："因为参考文献太旧了。"
论文
房产中介说："这套学区房虽然贵，但能让孩子赢在起跑线上。"客户反问："那终点线在哪？"
房产
相亲时女方问："你有房吗？" 我摆烂回答："梦里有一套。" 她冷笑："那你有车吗？" 我："梦里还有一辆。" 她起身就走："那你继续做梦吧！"
摆烂
老板说“我请客，随便点”，我点了份豪华套餐。他默默把菜单翻到背面：“特价区在这边。”
社畜
天蝎座和恋人吵架后冷战三天，对方忍不住发消息：“你到底要怎样才肯理我？”天蝎座秒回：“你猜。”
星座
业主："物业费包含公摊电费吗？" 物业："包含，连路灯都在为你‘照亮前程’呢"
电费
“医生，我最近总觉得自己像一只猫。” “这种情况持续多久了？” “喵？”
沙雕
吃鸡决赛圈，只剩我和一个伏地魔。我大喊：“兄弟，出来吧，我保证不开枪！” 他回：“你骗人，你手里拿着平底锅！” 我说：“那是对付蚊子的。”
对决
牛角尖对钻头说：“你天天钻我，是暗恋我吗？” 钻头冷冷道：“我是直男，只工作不谈恋爱。”
物体
吃土人看到地上有半块饼干，刚想捡起来吃，旁边小孩说：“叔叔，那是我刚吐出来的。”
生活
“为什么你看完新番就破防了？” “因为女主角说‘你是个好人’。” “那不是很正常吗？” “但她是对着屏幕外的我说的。”
二次元
主播卖防脱发洗发水，说：“用过的都说好，头发再也不掉了！” 弹幕飘过：“是啊，因为已经掉光了！”
带货
拟人化的企鹅穿着西装在酒吧点酒，酒保问：“今天怎么不喝冰镇伏特加了？”企鹅瘫在椅子上叹气：“别提了，公司空调坏了，我现在看到冰块就想提交离职报告。”
虚拟
相亲时对方问：“你平时喜欢做什么？”我答：“喜欢‘什么都不做’。”她笑了：“那总得有点爱好吧？”我说：“我的爱好就是培养新的爱好，然后坚持不超过三天。”
懒散
儿子不停刷短视频，爸爸说：“别刷了，眼睛要坏了。”儿子抬头：“爸，你当年是不是也这样对爷爷说‘别看电视了’？”
家庭
两个虚拟偶像在聊天，一个说：“我昨天梦见自己变成了真人。” 另一个回答：“别傻了，你连梦都是代码写的。”
哲理
老板说："今年公司效益不好，大家工资都降一点吧。" 员工问："那您呢？" 老板说："我涨一点，因为我要承担更大的责任。"
职场
同事："你代码里这个‘TODO’注释放了一年没动。" 程序员："那不是TODO，那是历史文物，提醒后人这里曾经有个想法。"
社畜
美国人说：“我们拥有世界上最先进的医疗系统。”另一个美国人回答：“是的，所以我们才不敢生病。”
医疗
丈夫得意地说：“我把烟戒了，每月能省五百！” 妻子冷笑：“那你为什么把打火机拴根绳子挂脖子上？” 丈夫挠头：“万一捡到烟头呢……”
抠门