神反转
“老板，你这鸡蛋饼里怎么有钢丝球？”老板淡定地说：“哦，那是我们店里的‘加强版’——补充铁元素。”
神反转
随机笑话
资深骑友看到有人穿牛仔裤骑车，惊呼：“你这是对骑行裤的侮辱！”穿牛仔裤的人淡定道：“我这是通勤，不是演《破风》。”此时，一位全身顶级装备却靠在便利店门口吃冰棍的大神路过，拍了拍他俩的肩膀：“都歇歇，鄙视链顶端是‘不想骑’。”
态度
象征主义戏剧中，角色举着黑伞站在烈日下。导演解释：“伞象征保护。”观众问：“可太阳没出来啊？”角色突然说：“但天气预报说会下雨——我的行为象征对规则的盲目服从。”
反常识
宝宝喝奶时突然打了个喷嚏，喷了妈妈一脸。妈妈说："你这是嫌弃我的奶吗？"宝宝眨眨眼："不是，是奶太好喝了，激动得打喷嚏。"
幽默
广东同事惊呼：“哇！呢个面膜‘水水’（死死）地贴住块面！”
保湿
"废土上为什么没有僵尸？" "因为僵尸也嫌这里辐射太强，跑去城市了。"
幽默
“你知道为什么电脑很冷吗？” “因为它有Windows（窗户）。”
电脑笑话 / 对话类
妻子对丈夫说："你把电视调成静音吧，我想安静会儿。"丈夫疑惑："为什么？"妻子回答："因为你的呼噜声比电视还响！"
夫妻
广东情侣吃火锅，女生夹菜时筷子一滑，肉掉进汤里溅了男生一脸。男生大喊：“你系唔系想同我散伙啊？”女生淡定说：“唔系散伙，系‘涮’伙！”
谐音
记者采访一位老艺术家：“您对现在娱乐圈的流量明星有什么看法？” 老艺术家说：“我没什么看法，就是觉得他们名字后面的括号越来越长了。” 记者不解：“什么括号？” 老艺术家说：“就是（1995-），（180cm），（代表作：暂无）这些啊。”
流量
客户问：“你们这个无线路由器的辐射大吗？”客服回答：“国家标准内，很安全。”客户：“那晚上睡觉时，我需要把它拿到卧室外面去吗？”
客服
"我的灵魂伴侣一定迷路了。" "为什么？" "不然怎么到现在还没找到我。"
等待
儿子问爸爸：“什么是反转梗？”爸爸说：“比如你妈说‘我当年瞎了眼才嫁给你’——结果她真是眼科医生。”
幽默
老师："用‘冷’造个句子。" 学生："今天好冷啊！" 老师："太普通了。" 学生："我的心比今天还冷。"
情感
程序员小李头发日渐稀少，同事问他：“你的头发呢？”小李回答：“它们去追随我的青春了。”
职场
老师问小明：“如果你捡到100块钱，你会怎么做？”小明说：“我会先问是谁丢的。”老师很高兴：“真是诚实的孩子！那如果没人认领呢？”小明回答：“那我就自己留着，因为那是我诚实换来的。”
校园
一个人去洗车，洗车工说："您的车真脏啊！"那人回答："是啊，我刚从沙漠回来，差点被骆驼当成同类。"
滑稽
减肥中心门口，一个胖子对另一个胖子说：“听说这家减肥效果不错。”另一个胖子回答：“是啊，我上个月来的时候，门还是双开的。”
发胖
同事抱怨："500强加班太狠了！" 我安慰："知足吧，至少你工资单上的数字比加班时长多一位"。
加班
防晒霜在沙滩上大喊：“我保护你，你居然去游泳把我冲掉！”游客回：“抱歉，我以为你是防水的。”
幽默
问：“为什么数学书总是很忧郁？”答：“因为它有太多问题。”
学习
宇航员看着窗外飘过的螺丝钉大喊：“快看！那是去年掉的！”地面控制中心回复：“已记录，账单将寄给您。”
日常
朋友问我：“你怎么做到即兴编谎话脸不红的？” 我答：“我从不编谎话，只是把真话的出场顺序调乱了。”
幽默
小明考试得了59分，他问老师：“老师，我能及格吗？”老师说：“不行，差一分就是差一分，这叫压线不及格。”小明嘀咕：“那我要是压线停车，是不是也算不及格？”
校园
闺蜜说："住300平别墅好烦，每天从卧室到门口取快递要走5分钟"，我默默把合租屋的快递地址改成菜鸟驿站。
凡尔赛
面条对泡面说："你烫头了？"泡面回答："是啊，这样比较有型。"
美食
A："帮我搬个东西？" B："不行，我手断了。" A："你手明明好好的！" B："对，但我的拒绝功能没断。"
帮忙
"调休是什么？就是用周末的快乐换工作日的痛苦。"
吐槽
员工转正述职时说：“我就像公司的订书机——看似不起眼，但没我会散架。” 领导反问：“那你如何处理钉歪的文档？” 员工：“我会在晨会时播放‘钉正之歌’，并给每份文件颁发‘最佳贴合奖’。” 领导沉默后说：“明天给打印机也办转正吧。”
滑稽
程序员去相亲，女生问：“你是做什么的？“程序员回答：“我专门解决单身问题，不过目前还在调试阶段。“
职场
销售员向上司汇报：“我这个月联系了100个客户。”上司高兴地问：“成交了几个？”销售员低头说：“一个都没成，但他们都说我声音挺好听的。”
业绩