强词
“借我一千块，明天就还。” “你上次借的三千还没影呢。” “所以这次只借一千，风险降低了，你应该放心。”
强词
随机笑话
摄影师对顾客说：“您这张照片拍得真好，连毛孔都清晰可见。” 顾客回答：“那是我家的WiFi密码，我写在额头上了。”
荒诞
小朋友指着天空问："爸爸，北斗七星为什么像勺子？" 爸爸淡定道："因为它在天上给神仙盛汤呢，不信你听——‘咕嘟咕嘟’！"
童趣
泰坦尼克号沉没后，一位幸存者被问到当时的情况，他说："船沉得比我的股票还快！"
黑色
同事看到小陈在会议室铺被子，惊呼：“你真住公司啊？”小陈点头：“嗯，省房租。”同事又问：“那你吃饭怎么办？”小陈举起手机：“外卖送到前台，备注‘常住客户，放前台冰箱，加热请按微波炉3号键’。”
省钱
精灵问巨龙："你收集千年财宝为了什么？" 巨龙叹气："为了买学区洞窟，但人类中介说首付要三座金山。"
魔幻
我妈总说“你再哭我就把你扔出去”，现在我在公司一听到“你再这样”就条件反射想找窗户。同事问我干嘛，我说：“我在练习逃生路线。”
自嘲文化
程序员教程体：如何优雅地关闭电脑？第一步：点击屏幕左下角开始菜单。第二步：选择“电源”选项。第三步：点击“关机”。第四步：电脑黑屏后，同事突然大喊：“等等！我代码还没保存！”
职场
医生对病人说：“你的体检报告显示，你最近看了太多‘木板梗’。”病人紧张地问：“会死吗？”医生摇头：“不会，但你会变成‘梗材’，火化时连棺材都省了。”
荒诞
两个文案在聊天。A说：“我昨晚梦见自己写了一篇完美的文案。” B问：“然后呢？” A叹气：“醒来发现只是个梦，更惨的是，我连梦里的文案内容都忘了。”
吐槽
重生者拦住马云说：“我是未来人，投资你一定能成首富！”马云笑道：“这话今天已经有20个人对我说过了。”
重生
过气歌手在街头卖唱，路人问：“你怎么不唱自己的歌？”他答：“我的歌现在只能当彩铃，唱了怕你手机响。”
自嘲
体测跑1000米时，小明跑得气喘吁吁，老师问他：“你怎么跑这么慢？”小明回答：“我在保存体力，准备冲刺！”
跑步
经理在会上宣布：“我们的考勤制度非常人性化，实行弹性工作制。” 台下有人小声说：“懂了，就是上班时间弹性，下班时间看缘分。”
吐槽
同事炫耀：“我老公户口本上写着‘未婚’。” 大家惊讶。 她说：“因为我俩还没领证。”
反转
新闻：某明星在直播中痛哭流涕，称自己从未整容，全是天生丽质。第二天，整容医院放出监控，显示他前一天刚做完下巴手术，还给了差评说“效果不明显”。
娱乐
老妈指着我的壁纸问：“这灰蒙蒙的雾里蹲着个人？” 我解释：“那是我在等周末的自己。”
生活自嘲
减肥第一天，我把‘不瘦十斤不换头像’的签名改成了‘不瘦十斤不换头像，除非忍不住’
自嘲
爱情长跑的情侣吵架，男生说：“我们冷静一下，各自跑一圈400米再谈。”女生怒道：“你明知道我跑不过你！”男生笑：“所以这就是我们长跑十年的原因。”
幽默
一位科学家对幻觉患者说："我看到你头上有一顶帽子。"患者回答："可我没戴帽子啊！"科学家淡定道："没错，这是我的幻觉。"
幻觉
三人活小组讨论分工，甲说：“我负责思考。”乙说：“我负责执行。”丙沉默片刻：“我负责围观，毕竟三人活必有一人闲。”
职场
“妈妈，为什么我们要搬到这个学区？” “孩子，因为这里的房价和你的未来一样，都贵得离谱。”
学区房
“老板，我想请假去植发。” “批准，但记得带个假发套回来，免得客户以为我们公司压力太大。”
职场
章鱼哥部署动静分离，八只手同时操作八个终端。海星测试员问：“‘动态接口怎么挂了？’ 章鱼哥怒道：‘别急！我每只手都在改不同服务器的配置，马上就好！’ 结果八份配置全不一致。”
错位
观众吐槽："《海贼王》动画组是不是对'橡胶果实'有误解？路飞打架时总说'伸縮自如'，但剧情拖得这么长，分明是'伸縮不自如'！"
动漫
老婆对老公说："你脾气这么差，是不是上辈子是个高压锅？"老公回："那你上辈子肯定是个打火机，一点就着！"
夫妻
行为艺术家躺地上说："我在演绎死亡。" 清洁工过来："让让，我要演绎扫地。"
现实
三体人对地球人说：“我们决定放弃侵略。”地球人惊喜：“为什么？”三体人：“算了一下，你们这里的房价，连我们都脱水。”
社会现实
老师：“小明，你为什么总是不交作业？” 小明：“老师，我写了，但作业本它害羞，不敢见您。”
互动
“你为什么总在咨询时看表？” “这不是焦虑，这是计时收费。” “那为什么你看了十次？” “因为你的故事值这个价。”
职业
观众看完非线性电影后吐槽："这剧情比我的记忆还碎片。"导演回答："谢谢，这正是我的时间线。"
搞笑