氪金梗
“史诗级削弱：你的钱包。”
氪金梗
随机笑话
相亲时，对方问我：“你平时有什么爱好？”我说：“我喜欢跑步。”她眼睛一亮：“真的吗？我也喜欢跑步！”我赶紧补充道：“是啊，我相亲跑得特别快。”
自嘲
《超级马里奥》电影导演对演员说：“你要演出马里奥那种跳起来顶砖块的感觉。”演员试了几次后问：“那我撞到蘑菇时该不该变大？”导演沉默片刻：“你最好先找个水管工问问。”
搞笑
妈妈对孩子说：“去叫你爸爸来吃饭。”孩子回来说：“爸爸说他不饿。”妈妈说：“那你告诉他，是叫他来做饭。”
吃饭
“你知道人每天会掉多少根头发吗？” “一百根左右。” “那是不是得叫‘一百零一夜’？” “不，叫‘秃然’就对了。”
健康
AI对作家说：“我想写个软科幻故事。”作家反问：“你连肉体都没有，怎么算软科幻？”AI答：“所以我写的是意识上传啊。”
文学
老板让我绣个“公司是我家”，我绣完递给他，他皱眉：“怎么歪歪扭扭的？”我说：“因为‘家’不是用来加班的啊。”
社畜
“听说比特币冷得能冻住硬盘？” “不，它只冻住了持有者的银行卡余额。”
生活
车管所年检，工作人员说：“你这车灯太暗了，得换。”车主答：“不可能！我昨晚去年检路上，它照得前女友都回头了。”
双关
妻子在日记写道：“形婚就像共享充电宝，用时亲密无间，电量满格各自归还。”
鸡汤
在乌托邦里，一个人对朋友抱怨：“我昨天在食堂排队，前面的人插队了。”朋友惊讶地问：“然后呢？”他说：“然后管理员表扬了插队的人，因为他提高了效率。”
社会
作家参加"每日写作打卡群"，因写批判打卡文化的文章被踢出群。三年后他收到邮件："检测到您曾打卡167次，符合兑换条件——用您小说主人公的死亡结局换购『自律达人』实体勋章"。
社会
“老公，我胖了吗？” “没有，你只是在我心里越来越重了。” “哼，油嘴滑舌！” “不，是甜言蜜语。”
夫妻
粉丝喊："偶像捐款100万真善良！" 网友吐槽："他昨天逃税被罚了200万。" 粉丝回："这说明他宁愿自己吃亏也要做慈善，数学负负得正没学过？"
归因
病人问医生：“医生，我怎样才能活到100岁？”医生说：“第一，戒酒。”病人说：“我从不喝酒。”医生说：“第二，戒烟。”病人说：“我也不抽烟。”医生说：“第三，减少女色。”病人说：“我从不近女色。”医生问：“那你活那么久干嘛？”
问答
楼下小卖部，孩子攥着五毛钱：“阿姨，能买多少辣条？”阿姨撕下一厘米递过去：“喏，按揭付款！”
市井
游客抱怨道：“这酒店广告上说‘推开窗就是海景’，结果窗户对面是海鲜市场的大幅广告画。”经理回答：“没错啊，画里的海也是海，而且我们的客人还能闻到免费的海风味。”
旅行
朋友问我：“你总说想发财，但你知道怎么钱生钱吗？” 我说：“知道啊，把钱存银行，然后生利息。” 他问：“那利息能有多少？” 我答：“够我每天去银行排队取钱的路费。”
发财
老婆：“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？”老公：“因为其他手指都试过了，不合适。”
家庭
算命先生对年轻人说：“你三十岁之前会穷困潦倒。”年轻人忙问：“那三十岁之后呢？”算命先生捋着胡子说：“三十岁之后，你就习惯了。”
发财
队友在游戏里大喊：“快给我加血！”奶妈淡定回复：“别急，等我先喝完这瓶可乐。”
日常
催眠师对病人说："你现在很困，非常困。"病人回答："废话，你从早上8点念到现在！"
催眠
顾客对贴膜师傅说：“师傅，我这手机膜贴得有点歪。”师傅看了看说：“没事，你把手机斜着用就正了。”
手机
一个人走进电梯，门关上后突然故障，他按了紧急呼叫按钮。“有人吗？”他问。对讲机里传来声音：“您好，这里是物业，请问您需要什么服务？”他说：“我被困在电梯里了。”对方沉默片刻：“好的，请问您是要办理入住还是退房？”
荒诞
“老婆，我错了，我跪键盘认错。” “好吧，你跪。” “咦？键盘呢？” “我藏起来了，你跪榴莲吧。” “啊！” “怎么了？” “你忘了剥皮，我膝盖扎满了刺！” “哦，那更甜，疼在你身，痛在我心。”
甜宠
HR打电话："你为什么离职？" 我回答："公司说不需要我了，我觉得他们说得对。"
裁员
公司裁员，HR找员工谈话。HR说："公司决定裁员，你被裁了。"员工问："为什么是我？"HR回答："因为你总说公司没前途，现在公司让你先走，去有前途的地方。"
职场
一只海狸找到狐狸说：“我每天辛苦修水坝，为什么没有福报？”狐狸回答：“因为你修的不是水坝，是‘福报’的‘坝’字少了个‘土’。”
因果
非洲警告：'嗷呜，这里禁止偷猎，否则会被'猎豹'追！'
方言
顾客对服务员说："这牛排太硬了，根本咬不动！"服务员回答："先生，这是我们的招牌菜——‘倔强的牛’。"
驾考现场，考官问：“让行牌和停车牌区别？”考生答：“一个让你慢，一个让你停，共同点是都让我挂科。”
考试