网络对线
“你家爱豆数据造假还吹实绩？”河豚猫鼓起全身尖刺，却因为刚吃完微博热搜气得漏气，浮在水面上翻白眼：“我…我膨胀不起来了…”
网络对线
随机笑话
小孩指天空喊：“妈妈！北斗七星少了一颗！”妈妈淡定道：“别瞎说，那是你爸抽烟熏黑的。”
家庭
“乌龟和蜗牛比赛跑步，谁赢了？”“乌龟，因为蜗牛说‘我先睡一觉’。”
调侃
一只企鹅去北极旅游，结果冻成了冰棍。
动物
相亲男说：“我月薪两万，有房有车，你跟我在一起，保证让你吃香喝辣！”女方回：“你是卖麻辣烫的吧？我听到‘吃香喝辣’就想到我们那方言叫‘恰香喝辣’，结果你开的真是麻辣烫店！”
方言
“老板，我想辞职。” “理由呢？” “我昨天梦见自己成了百万富翁。” “这跟辞职有什么关系？” “醒来后我发现，在梦里都比在公司赚得多。”
幽默
“我买了套房，准备炒房。” “那你得准备好长期持有。” “为什么？” “因为炒房就像炒菜，火候不到，菜就糊了。”
炒房
训练场上，班长吼道：“为什么打靶总是脱靶？”士兵委屈道：“班长，我瞄得很准。”班长怒道：“那你告诉我，子弹飞哪去了？”士兵小声说：“它说它想先去看看世界。”
军事
“我儿子把压岁钱全买了潮玩，说要理财。”“那他现在资产多少？”“一堆塑料，但他说这叫‘情绪价值’。”
家庭
前女友说："你变了。" 我答："是啊，以前眼瞎，现在治好了。"
反击
一对夫妻去看手枪户型，妻子说：“这房子格局好奇特啊。”销售员说：“这户型通风采光极佳，就是有个小缺点。”丈夫问：“什么缺点？”销售员说：“你在卧室放个屁，全家都知道你今天吃了啥。”
格局
股民老张问大师：“大师，我股票跌了30%，该不该割肉？”大师说：“你见过壁虎吗？”老张说：“见过。”大师说：“它断尾求生，你懂了吗？”老张恍然大悟：“明白了，大师是让我学壁虎，及时止损！”大师摇头：“不，我是说壁虎断尾后还会长出来，你割肉后还会再跌。”
股市
老师问小明：“为什么作业没交？”小明说：“老师，作业被狗吃了。”老师说：“狗每次都背锅，这次换点新意。”小明说：“那猫背锅。”
校园
朋友参观新房：“你这干湿分区真彻底，连马桶都单独隔开。” 我叹气：“不，那是猫砂盆。”
搞笑
数学老师敲着黑板咆哮：“为什么全班只有你解方程时把等号画成波浪线？”学生目光坚定：“报告老师，这不是波浪线——是函数在压线违章！”
离谱
队友炫耀：“我能在南极用舌头舔铁杆！”结果他被粘住后嘟囔：“网上说会粘住是骗人的……”向导叹气：“但没说骗你的是夏天视频，现在是零下40度。”
恶作剧
我和闺蜜去逛街，她看中一件衣服问我好不好看。我说：“显胖。” 她立马跟店员说：“这件包起来。” 然后转头对我说：“我就喜欢听你胡说八道的样子，这样别人就不会跟我抢了。”
闺蜜互坑
堵车时，路人问：“这车堵得，是不是前面出事了？”司机回答：“不是，是后面出事了，我们都过不去。”
路人
吃土人去买鞋，店员问："您要什么款式的？" 吃土人回答："有没有鞋底厚点的，我怕踩到土硌脚"。
生活
妻子对丈夫说：“咱们婚房必须买带大阳台的。” 丈夫问：“为什么？” 妻子说：“这样以后吵架，你才有地方睡。”
婚房
她问我 **"在干嘛"**，我激动地打了200字小作文，最后她只回了一个 **"哦"**。
舔狗
一个新手司机倒车入库，折腾了半小时还没进去。旁边的大爷看不下去了，说：“小伙子，要不我帮你？”司机说：“谢谢大爷，不用，我自己能行。”大爷说：“我不是帮你倒车，我是帮你把旁边的树挪开，免得你撞上。”
新手
网购了一件衣服，卖家说："绝对不起球！" 结果穿了一天，衣服对我说："你起开！"
衣服
股民老李割肉后去寺庙祈福，和尚听完他的经历，合十道：“施主，佛曰‘放下执念’，您这是放下血肉。”老李苦笑：“大师，我放下的血肉，够煮一锅红烧肉了。”
荒诞
“师傅，为什么我的账号被封了？” “因为你用外挂。” “我没有！我只是把鼠标绑在风扇上自动点怪！” “那也算。”
网游
“为什么程序员总在夏天感冒？” “因为他们总是在 **空调** 里开着 **窗口**。”
科技
儿子问：“爸爸，为什么你总说养成好习惯很重要？” 爸爸答：“因为坏习惯不用养，它自己就来了。”
亲子
玩家在互动剧里反复选择“说真话”，结果所有角色都讨厌他。最后屏幕弹出提示：“检测到您过于诚实，已为您自动开启孤独终老结局。”
荒诞
一位修真者去面试，面试官问：“你有什么特长？” 修真者答：“我特别能熬。” 面试官不解：“熬什么？” 修真者：“熬夜修仙。”
修仙
魔法学徒问导师：“怎么才能让咒语百分之百成功？”导师回答：“很简单，施法前先说‘我猜这个可能失败’。”学徒试了试，火球术果然成功了，他惊呼：“这太神奇了！”导师淡定道：“不，我只是降低了你的期望值。”
奇幻
测试员指着屏幕问：“为什么点击‘退出’按钮后，电脑开始播放《难忘今宵》？”开发人员淡定答道：“这是为了给用户营造一种仪式感，让每一次告别都充满温情。”
离谱