前女友说："你变了。" 我答："是啊，以前眼瞎，现在治好了。"
反击
观众问主播："你为什么总是晚上直播？" 主播说："因为晚上人少，竞争小。" 观众恍然大悟："原来你是怕白天没人看啊！"
时间
主播在直播中突然说："我要给大家表演一个魔术！" 然后他消失了。观众等了半天，弹幕飘过："这魔术真厉害，主播把自己变没了！" 后来才知道是断网了。
搞笑
程序员A问程序员B："你为什么秃了？" 程序员B回答："因为我用了太多‘头’文件。"
秃头
面试官问程序员："你最大的优点是什么？" 程序员摸了摸头："我‘发’现问题特别快。"
幽默
程序员A抱怨："我头发掉得太快了！" 程序员B安慰："别担心，这叫‘代码优化’。"
秃头
老婆问秃头程序员："你为啥不植发？" 程序员答："我怕‘内存泄漏’。"
搞笑
程序员对着镜子叹气："唉，又掉了一根头发。" 同事说："恭喜，你的‘注释’又少了。"
秃头
股民问禅师："大师，我炒股亏了很多钱，怎么办？"禅师指了指窗外："你看那朵云，像不像你刚割肉的股票？"
股市
老婆问老公："为什么你总说‘等反弹了我就清仓’？"老公叹气："因为每次说完，它就继续跌啊！"
亏损
小明问爸爸："什么是套牢？"爸爸指着衣柜："就像你妈买包，越买越多，但从不背！"
套牢
营业部门口，保安拦住一人："你干嘛的？"那人哭丧着脸："我来看看谁在笑，我的股票刚跌停！"
跌停
股民对儿子说："你要好好学习，将来别学我炒股。"儿子反问："那你为啥不现在戒掉？"股民沉默："因为……我还没回本！"
回本
前女友打电话问我借5000块钱，我说："你把我当什么人了？" 她说："ATM。"
现实
朋友问："为什么分手后你还留着前女友的照片？" 我说："为了提醒自己，曾经有多瞎。"
自嘲
前女友发消息说："我怀孕了。" 我回："不可能，我们分手半年了。" 她说："所以是别人的，但我想让你当干爹。"
离谱
前女友问我："分手后你过得好吗？" 我说："托你的福，现在吃嘛嘛香。"
讽刺
特工A对特工B说："我发现了一个间谍。" 特工B问："是谁？" 特工A回答："就是你！" 特工B笑了："你怎么知道的？" 特工A说："因为只有间谍才会问‘是谁’！"
谍战
间谍甲问间谍乙："你的代号是什么？" 间谍乙回答："我不能告诉你。" 间谍甲说："好吧，那我的代号是‘我不能告诉你’。"
谍战
特工问新来的间谍："你的伪装身份是什么？" 间谍回答："我是一个笑话作家。" 特工说："那你的笑话呢？" 间谍说："我就是那个笑话。"
谍战
间谍对同伴说："我昨晚梦到我被敌人抓住了。" 同伴问："然后呢？" 间谍回答："然后我醒了，发现我真的被抓住了。"
谍战
特工A问特工B："你的密码本呢？" 特工B回答："我把它藏在了一个安全的地方。" 特工A问："哪里？" 特工B说："我不能说，这是机密。"
谍战
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："那你试试把电脑重启一下。" 程序员A："我重启了，还是报错。" 程序员B："那你试试把自己重启一下。"
调试
面试官："你擅长什么编程语言？" 程序员："我擅长Java、Python、C++。" 面试官："那你写个Hello World吧。" 程序员："System.out.println('Hello World');" 面试官："你被淘汰了。"
面试
程序员A："为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？" 程序员B："因为Oct 31 == Dec 25。"
幽默
程序员A："我女朋友说我不够浪漫。" 程序员B："那你给她写个程序表白啊。" 程序员A："我写了，但是她看不懂。" 程序员B："那你写个注释啊。"
恋爱
程序员A："我写的代码被老板骂了。" 程序员B："为什么？" 程序员A："因为我在代码里写了‘这个功能是老板让加的’。" 程序员B："那你应该写‘这个功能是产品经理让加的’。"
职场
小明问老师："用‘冷’造句怎么造？" 老师回答："冬天很冷。" 小明说："太简单了，我能造更冷的。" 老师问："那你造一个？" 小明说："北极熊说，南极好冷。"
动物
病人对医生说："我总觉得浑身发冷。" 医生检查后说："你把冰箱门关上就不冷了。"
医疗
妈妈问儿子："用‘冷’字造个句。" 儿子说："今天好冷。" 妈妈摇头："太普通了。" 儿子想了想："冷得我都不想写作业了。"
家庭
顾客对服务员说："这汤怎么这么冷？" 服务员回答："因为这是冰镇汤。"
餐饮