金融骗局
元宇宙里，一只自称“数字地主”的狐狸对一只兔子说：“‘我刚刚花10个以太币买了片虚拟草原，现在你每踩一脚虚拟草皮都得付我0.01个币。’”兔子愣住：“‘可你昨天不是还跟我说，元宇宙里没有产权，只有快乐吗？’”狐狸舔了舔爪子：“‘那是吸引韭菜的广告词，现在你已经是根成熟的韭菜了。’”
金融骗局
随机笑话
在餐厅吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，女生说：“你根本不懂我！”男生说：“那你告诉我，我哪里不懂你？”女生说：“你连我哪里不懂都不知道，还说你懂我？”
情侣
“老公，我把你的旧袜子改成了抹布。” “不错，那我的另一只袜子呢？” “改成了另一块抹布。”
生活
“我把喝剩的咖啡渣晒干做成了烟灰缸。” “然后呢？” “现在每次弹烟灰都能闻到‘提神醒脑’的焦糊味。”
废物利用
儿子写作业磨蹭，我催他：“快点写，时间就是金钱！”儿子抬头问我：“那爸爸，你为啥每天在沙发上刷手机，浪费时间？”我一时语塞，只能说：“我…我是在赚取精神财富。”
家庭
新人王第一天上班，老板问他：“你有什么特长？” 新人王回答：“我特别擅长迟到。”
职场
邓超在节目上吐槽孙俪：“她总说我演技浮夸。” 主持人问：“那你怎么回应？” 邓超说：“我告诉她，‘娘娘，您当年演《甄嬛传》的时候，不也瞪眼、皱眉、咬嘴唇三件套吗？’ 结果回家就被罚跪键盘了。”
明星
“听说你结婚彩礼要了20万？” “是啊，怎么了？” “那你老婆带回来多少嫁妆？” “带回来一个弟弟。”
彩礼
主播问观众："你们知道为什么我直播从不卡顿吗？" 观众纷纷猜测，主播得意地说："因为我家路由器是5G的，而我直播用的是4G手机。"
科技
法国人第一次吃皮蛋，颤抖着问中国朋友：“这个黑蛋……是魔法变的吗？” 朋友说：“这是美食。” 法国人咬了一口后举起红酒杯：“我建议配酒，这样能忘记它来自侏罗纪。”
饮食
一个递归函数走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒。” 酒保说：“等等，我需要先给你一杯酒。”
编程
朋友：“我发明了一个自动做饭机。”我：“这么牛？怎么用？”朋友：“先把你想吃的菜做好放进去，按加热键就行。”
坑人
老板开会说："这个月的业绩同上个月一样。"员工小声嘀咕："那工资能同上吗？"
职场
理发师问："您对发型有什么要求？"顾客说："要那种剪完能让我看起来年轻十岁的。"理发师点头："那您得先告诉我您十年前长什么样。"
风趣
老师问学生："谁知道百合花的花语是什么？" 小红举手："是纯洁和高雅！" 小明突然插嘴："不对，是‘合家欢乐’！" 全班哄堂大笑。
校园
为什么数据隐私协议没人读？它宣称："我保证你看不懂。"
危机
老板在晨会上说：“我们要用互联网思维颠覆行业！” 我小声对同事说：“意思就是让我们用‘996’的力气，干出‘007’的活，然后领‘955’的工资。”
商战
有人问：“为什么企鹅的肚子是白色的？”另一人回答：“因为如果你把企鹅翻过来，它就消失了。”
冷幽默
爷爷指着族谱说：“你爸的职业，同上。”孙子问：“‘同上’是啥工作？”爷爷笑：“就是和我一样，种地！”
歧义
“现实主义者对朋友说：‘我从不做梦。’朋友问：‘那你晚上干什么？’他答：‘躺着等账单来。’”
社会
企业家在发布会上宣布：“我们公司每年种一百万棵树！”记者追问：“种在哪里？”他微笑：“种在财务报表的‘绿色投资’栏目里。”
荒诞
业主收到延期通知短信：“亲爱的业主，为提升品质，交房延期三年。温馨提示：您当初买的期房，现在可升级为‘考古级期房’，未来增值空间巨大。”
现实
乌托邦的会议上，领导宣布：“从今天起，我们禁止所有问题。” 台下有人举手，领导皱眉：“你刚才在做什么？” 那人说：“我只是想问问为什么。” 领导摇头：“看，这就是问题。”
荒诞
设计师说：“高得房率意味着把空间榨干到最后一厘米。” 住户点头：“对，所以我的孤独也是压缩包装的。”
黑色
榴莲委屈地说："我这么好吃，为啥大家都不喜欢我？"苹果回答："因为你太‘臭’名远扬了！"
搞笑
北极熊抱怨冰箱说明书太复杂，企鹅说：‘你先把门关上我们再聊’。
动物
编剧对制片人说：“我的多线叙事里，每个角色都有一条‘暗线’。”制片人问：“那观众能‘摸’到吗？”编剧笑：“他们摸到了，但以为是‘充电线’。”
谐音
面试官："你抗压能力怎么样？" 求职者："我上一份工作是在雷神山医院当保洁。"
压力
天文学家宣布发现一颗新行星，并命名为“希望”。三个月后，他们发现它正以惊人的速度撞向地球。记者问：“它为什么叫希望？”科学家答：“因为它让我们终于有了一个提前下班的理由。”
天文
“直播间的宝宝们，想听我讲个冷笑话吗？” “不想，我们想看你倒立洗头。” “那算了，我还是继续讲笑话吧：从前有个人，他倒立洗头，然后……他死了。”
互动
程序员被丧尸追赶时大喊：“我代码没保存！”丧尸突然立正敬礼：“明白，您先commit，我们等您push完再啃。”
荒诞