妻管严
老婆：“老公，我昨天梦见你出轨了。” 老公：“哎呀，梦都是反的。” 老婆：“那你的意思是，我梦见你出轨，其实是你在梦里出轨了？” 老公：“……”
妻管严
老公：“老婆，我今晚想和兄弟们去喝酒。” 老婆：“行啊，不过你记得把工资卡带上。” 老公：“带卡干嘛？” 老婆：“方便兄弟们帮你结账。”
妻管严
老公：“老婆，我刚刚在街上看到一个美女，忍不住多看了一眼。” 老婆：“哦？那你怎么不多看两眼？” 老公：“因为第二眼看到的是你。”
妻管严
老婆：“老公，如果我掉进河里，你会先救我还是先救你妈？” 老公：“先救你。” 老婆：“为什么？” 老公：“因为妈会游泳。”
妻管严
老公：“老婆，我今天加班到很晚才回来。” 老婆：“是吗？那为什么我同事说你下午就在网吧打游戏？” 老公：“你同事？谁啊？” 老婆：“我。”
妻管严
随机笑话
老板问员工："你为什么每天加班到这么晚？"员工回答："因为您白天在啊！"
职场
新人问枪手："如何让文字有灵魂？"枪手敲着计算器："加钱换尊享版，附赠两个比喻句。"
贪婪
队友大喊："快给我加血！"牧师淡定道："等我把这口奶茶喝完。"
游戏
一只树懒去银行申请贷款，经理问：“您打算多久还清？”树懒缓缓抬起手，用尽力气说：“嗯……很快……大概……十年？”经理摇头：“抱歉，我们要求三年内还清。”树懒闭上眼睛：“那……算了……我……还是……继续……挂在树上吧。”
动物
沙画艺术家抱怨：“我每次画完沙画，都有人问我能不能卖。”朋友问：“那你怎么回答？”艺术家说：“我说可以，但运费自理，因为你要连沙子一起搬走。”
调侃
GPT-4对用户说："需要我帮你写论文吗？"，用户答："不用，上次你写的致谢里感谢了‘我的硅基父母’"
解构
媒人问男方：“彩礼准备给多少？”男方说：“八万八。”媒人转头对女方说：“他说发发发。”女方家长问：“是八万八，还是发发发？”媒人笑道：“他说的是八万八，但你们可以理解为发发发。”
婚恋
老婆拿着擀面杖追打老公，老公边跑边喊："邻里们快报警啊！"邻居从窗口探头："具体需要什么服务？民事调解还是伤残鉴定？"
求救
《甄嬛传》改编剧情里，皇帝怒斥："朕待你不薄，为何背叛？" 甄嬛缓缓摘下发簪："陛下，臣妾是穿越来的国安局特工，您的奏折里夹着份导弹部署图。"
经典
“你为什么要跟椅子打架？” “它一直背对着我，这是对我的无声反抗。”
荒谬
“我梦见我在考试，结果一道题都不会。” “然后呢？” “然后我吓醒了，发现我真的在考试。”
校园
一位男士超速被拦下，警察说：“你超速了，时速90。”男士说：“不可能，我出来时特意看了限速牌，上面写着‘最高时速100’。”警察说：“那是另一条路的牌子。”男士说：“可我把那个牌子拆下来放车里了，它一直指着我。”
规则漏洞
冬天贴膜，老板说：“天冷贴膜慢，因为手抖。”顾客回：“那夏天呢？”老板：“夏天膜自己抖。”
季节
员工："老板，我十年没加薪了。" 老板："怎么可能？你才来公司五年。" 员工："所以我说十年没加薪了啊！"
讽刺
亲戚问："你现在工资多少？" 我答："不到十万。" 亲戚冷笑："具体点！" 我反问："您儿子高考多少分？" 亲戚："不到六百！" 我点头："具体点，是三百吗？"
反杀
树懒程序员敲键盘时，同事忍不住问：“你代码写三天了还在写Hello World？”，它缓缓抬头：“急…什…么…我…这…叫…青…春…的…慢…生…活…”。
动物
企鹅走进奶茶店，对收银的北极熊说：“‘要一杯热椰奶茶，多糖。’”北极熊擦了擦汗说：“‘你确定？这外面零下五十度，你喝热的不会想打嗝吗？’”，企鹅推了推墨镜：“‘我打嗝会喷出彩虹色奶雾，正好把冰雕染成网红款。’”
奶茶
朋友问：“你公积金贷款批下来了吗？”小李苦笑：“批了，但银行说我的公积金余额只够贷出一辆共享单车。”
调侃
妈妈看到我在刷梗图，问：“这有什么好笑的？” 我答：“这是一种文化。” 她摇头：“文化就是一只狗戴着墨镜配字‘我很高贵’？”
家庭
企鹅在冰原上捡到一块冲浪板，它激动地对同伴说：“看！这是南极冲浪协会遗失的‘破冰神器’，上面还刻着‘浪速低于5节者禁用’。”
运动
蜜蜂复婚时，工蜂抗议：““女王您上次离婚不是嫌他采蜜太少？””女王蜂嗡嗡：““他离婚后天天在隔壁花丛跳8字舞，把我的客户全勾走了。””公蜂委屈：““我只是想证明自己体力好。””
情感
租客对房东说：“这房子隔音太差了，隔壁打呼噜我都听得一清二楚。”房东淡定回答：“那你赚了，相当于住了两间房。”
隔音
吃土人去买鞋，店员问："您要什么款式的？" 吃土人回答："有没有鞋底厚点的，我怕踩到土硌脚"。
生活
失眠的人对心理医生说："我每晚都失眠，试过各种方法。" 医生说："你想象自己在一片宁静的草原上。" 失眠的人说："我试了，但草原上全是羊，我又开始数羊，数到天亮还没数完。"
心理
学员向情感导师抱怨：“我按您教的每天说‘我爱你’，可老婆还是生气。” 导师问：“你是怎么说的？” 学员答：“我发微信说‘我爱你，顺便把我袜子洗了’。” 导师扶额：“你没救，建议直接报我的进阶课程《求生欲训练营》。
幽默
员工问：“老板，为什么我的工资是双倍？” 老板答：“因为上个月你请假，我忘了扣钱，这个月补扣回来，所以你的工资单上显示双倍扣款。”
搞笑
“为什么‘待爆咖’的微博数据这么好？” “因为他们的团队买了‘待爆’套餐，包括‘待火’和‘待红’。” “那为什么还不爆？” “因为套餐里没写‘已爆’。”
幽默
“你破防了？” “我没有。” “那你为什么在哭？” “我没哭，是眼睛在流汗。”
搞笑
妈妈对在沙滩上玩沙子的孩子说：“别把沙子弄到眼睛里，不然会疼的。”孩子抬起头问：“那为什么沙滩上的螃蟹不戴眼镜？”
旅行
主播PK时，一方说：“家人们，对面主播说要给我刷十个嘉年华，结果他刷了十个‘小心心’！”另一方立刻回怼：“我那是给你刷的‘嘉年华种子’，你得自己种！”
幽默