家长群
“妈妈，为什么北斗七星只有七颗星？” “因为第八颗在幼儿园群里当家长代表，天天转发‘谁家孩子又走丢了’。”
家长群
随机笑话
程序员A："听说你们公司996是福报？" 程序员B："是啊，福报到ICU的那种。"
职场
非洲警告：“不要尝试和猎豹比赛跑。” 游客问：“那拍照行吗？” 警告答：“行，但记得先买好寿险，因为它会以为你在挑衅它开‘快车’。”
冷幽默
蒸汽朋克工程师对学徒说：“记住，如果它不漏蒸汽或不掉齿轮，那它就不够蒸汽朋克。”
行业
“你们破镜重圆后感情怎么样？” “挺好的，就是偶尔会从裂缝里漏风。”
调侃
“为什么你把‘100分’抄成了‘100斤’？”学生哭道：“因为老师您说‘这次考试要加把劲’，我就把分当肉长了。”
校园
新生问："加入文学社能脱单吗？"副社长指着书架："《百年孤独》看十遍，你就懂了。"
单身
闺蜜探望时问：“‘月子鸡’和普通鸡啥区别？”我答：“普通鸡下蛋，这鸡‘下’的是我的月子。”
歧义
两个间谍在接头，一个说：“暗号是‘今天天气不错’。”另一个看了看乌云密布的天空说：“你确定这不是在暗示我们要换工作？”
讽刺
孩子认真问："妈妈，如果我考不上名校，你会不会把早教班的霸王条款拿出来起诉自己虚假宣传？"
法律
一个哲学家站在悬崖边，对弟子说：“看，这深渊象征人生的痛苦。”弟子问：“那您为什么还要站在这里？”哲学家说：“因为这里信号好，我要发朋友圈。”
哲学
看到邻居家小孩每天学钢琴、奥数、编程，我焦虑地问：“孩子这么小，你就不怕他累着吗？”邻居叹了口气：“怕啊，所以我又给他报了个‘儿童时间管理’课。”
育儿
“精装房的马桶为什么总堵？” “那是为了让你重温老房子的感觉。”
幽默
影评人看完电影后对导演说：“你这片子，艺术性太高，我看了三遍才看懂。”导演激动地问：“真的吗？您觉得哪里最深刻？”影评人答：“片头字幕。”
讽刺
“签名写‘热爱自由’，但作为蜗牛，我连搬家都要背上房子。”
宅属性
单身狗泪目道：“情人节那天，我给自己买了束花，店员问：‘需要写卡片吗？’我说：‘写：对不起，又让你一个人过节了。’”
节日
有人看到车牌‘59438’，就问车主：“这车牌有啥含义？”车主回答：“我就是三八，怎么着？”
诙谐
新兵训练时，班长问：“如果你们在战场上，突然发现子弹打光了，而敌人又冲上来了，你们怎么办？”新兵回答：“我就把枪扔了，然后冲上去和他们拼刺刀！”班长点点头：“很好，那你为什么要把枪扔了？”新兵说：“这样他们就不会发现我没子弹了。”
军旅
车祸后男主失忆了，女主没有哭，而是打开病历说：“先生，你欠医院医药费三十万，记得补交。”
现实
“中介说这豪装房‘拎包入住’，我搬进去才发现，拎的是我加班的包，入的是我熬夜的住。”
自嘲
“你知道为什么数学书总是很忧郁吗？” “因为它有太多‘问题’，却找不到‘解’。”
学科
队友抱怨：“你打野像在逛街！”打野理直气壮：“我在寻找人生的节奏。”
对战
“为什么姜总是很冷静？” “因为它有‘姜’持力。”
谐音
老板说：“年轻人要有梦想。” 我默默打开表情包“躺平.jpg”，配文：“我的梦想就是不上班。”
自嘲
树懒开箱了一本书，标题是《如何快速行动》。它盯着快递盒三天后，对快递员说：“麻烦退回去，我还没看完封面。”
树懒
历史考试问：“秦始皇统一了什么？”学生答：“充电器接口。”。
历史
儿子问爸爸：“爸爸，为什么小孩子不应该喝酒？”爸爸放下酒杯说：“因为小孩子不喝酒也很开心啊。”
虐心
顾客对服务员说："这冰激凌怎么这么冷？" 服务员回答："因为这是双倍冷口味，连冰箱都冻哭了！"
食物
“你为啥上班带一箱面膜？”“这是社畜的‘续命贴’，敷一张能多撑两小时，比咖啡管用。”“那效果咋样？”“效果就是，老板以为我得了面部痉挛。”
自嘲
文学社招新，学长问新生："你喜欢什么类型的文学？"新生答："修仙小说。"学长沉默三秒："出门左转玄幻社。"
社团
夫妻吵架后，丈夫说：“我们应该倡导和平。”妻子问：“具体怎么做？”丈夫说：“比如你说话时，我保持沉默。”妻子回答：“那我现在宣布，和平时代开始了！”
家庭