艺术冷
“为什么梵高在画向日葵时总是不开心？” “因为他总是‘画’地为牢，向日葵都笑他‘油’头粉面。”
艺术冷
“雕塑家米开朗基罗为什么总在半夜工作？” “因为白天他怕自己的作品‘石’沉大海，晚上才能‘凿’壁偷光。”
艺术冷
“为什么毕加索的画总让人看不懂？” “因为他说：‘我画的是立体主义，你们却想用平面思维来‘解’构我。’”
艺术冷
“蒙娜丽莎为什么从来不笑出声？” “因为达·芬奇警告她：‘笑太大声会掉粉，毕竟你是‘油’画不是‘水’彩。’”
艺术冷
“为什么现代艺术展上总有人盯着空白画布发呆？” “因为保安说：‘别急，等艺术家把‘灵感’寄过来，这幅画就‘空’前绝后了。’”
艺术冷
随机笑话
员工：“领导，工资啥时候涨啊？都快吃土了。”领导：“急啥，这叫厚积薄发，土里不是有矿物质嘛！”
调侃
“你见过五彩斑斓的黑吗？” “见过啊，我老板画饼的时候，那个饼就是五彩斑斓的黑。”
职场
赛博舔狗在女神朋友圈评论："早安，今天也是为你心动的一天"。女神回复："谢谢，刚和未婚夫领完证"。他秒回："那我可以当伴郎吗？" 屏幕弹出："消息已发出，但被对方拒收"。
反转
一个牛仔骑着马来到沙漠边缘，马突然停下说：“我走不动了。”牛仔惊讶：“你会说话？”马说：“是的，但这不是重点，重点是前面没有水了。”牛仔问：“你怎么知道？”马说：“因为我刚才喝了最后一滴。”
西部
医生：“你为什么要吃减肥药？” 病人：“因为我想瘦成一道闪电。” 医生：“那你现在是什么？” 病人：“一个雷暴。”
减肥
儿子学街舞回来，兴奋地给爸爸表演。爸爸看完后沉默了一会儿，说：“你这是在跳舞，还是触电了？”儿子认真回答：“这是机械舞，爸，你懂不懂潮流？”爸爸摇头：“我只懂你妈看到会以为你需要送医院。”
跳舞
新兵抱怨："为什么我们的步枪这么重？"老兵说："轻的都在敌人手里！"
武器
主持人："请问您如何看待最近的房价上涨？" 观众："我觉得新闻里说的‘温和上涨’和我银行卡里的‘剧烈下跌’配合得挺好"
房价
医生看着X光片说："你的腿骨折了。" 病人急忙问："那我能踢足球吗？" 医生淡定回答："当然可以，不过建议改用另一条腿踢。"
医疗
农夫在树桩旁等兔子，等了三天没结果。邻居路过说：“别傻等了，现在兔子都用导航了，谁还撞树啊？”农夫摇头：“你不懂，我这叫坚守寓言传统。”突然一只兔子跑过来撞上树桩，农夫大喜，兔子却爬起来掏出手机：“导航坑我！我要投诉！”
寓言
领导炫耀照片：“这是我在海边拍的，多自然！”小刘说：“确实自然，您把脸涂黑，就能当礁石了。”领导怒道：“你什么意思？”小刘答：“意思是对比度太高，像P上去的。”
冷笑话
“邻居问我简装房入住体验，我说：‘最惊喜的是开关，一按灯亮，再一按灯灭，但永远不知道下一个开关控制哪个房间。’”
电路
教程：'遇到困难时，深呼吸，保持冷静。' 我：'我试了，然后电脑蓝屏了。'
社畜
我家的WiFi名字是 "隐身"，结果邻居问我："你家WiFi密码是多少？" 我说："你看不见我"。
邻居
“我设了张纯黑壁纸，朋友问：‘你手机坏了？’我说：‘不，我在培养视力，看久了就能看到WiFi信号。’”
搞笑
乌鸦叼着肉站在树上，狐狸夸：“您歌声真美！”乌鸦大笑：“哈哈哈，这招早过时了！”结果肉掉下去，狐狸接住说：“但套路永不过时。”
寓言
网上说，有人去医院体检，医生看着报告严肃地说：“你要多运动，少吃油腻。”他连连点头，回家路上买了份炸鸡安慰自己：“吃饱了才有力气减肥。”结果第二天，在健身房门口摔了一跤，骨折了。
健康
“你玩《英雄联盟》为什么总选亚索？” “因为我想体验一下，什么叫‘队友的沉默比死亡更可怕’。”
竞技
程序员住公司后总抱怨床太硬，老板说："你把枕头换成键盘试试？" 他照做后果然睡得更香——因为梦里都在敲代码！
职场
孩子问妈妈：“为什么筷子一头方一头圆？” 妈妈说：“方的一头代表地，圆的一头代表天。” 孩子夹起菜说：“那我现在是用天地在吃饭吗？” 妈妈愣住：“呃……你先别让菜掉地上。”
童趣
"敌方潜艇在附近！" "扔几袋螺蛳粉下去。" "然后？" "他们以为生化攻击，紧急上浮，等他们冒头时我们撒网。"
战争
对手："你等级这么低也敢来PK？" 我："试试呗。" 对手："我一套秒你！" 我："哦，我氪金了。" 对手："哥我错了！"
手游
病人说：“医生，我总觉得自己是台冰箱。” 医生问：“什么时候开始的？” 病人回答：“从我打开门，灯亮起来的时候。” 医生说：“你先坐下，我去给你开点冷饮。”
心理
相亲对象问我：“你有车有房吗？”我回答：“我有‘单身狗泪’，它说它的窝是出租屋，代步工具是共享单车。”对方立刻说：“我们还是做朋友吧。”我心想：“‘单身狗泪’果然忠诚，从不嫌弃我穷。”
社畜
地面控制中心问宇航员："你们在太空站最想念什么？"宇航员回答："当然是地心引力，不然东西老是乱飘！"
生活
“恶毒婆婆甩出一张支票：‘离开我儿子！’女主接过支票看了看：‘才500万？你儿子上次给我分手费是2000万。’婆婆当场晕倒。”
反杀
亲爱的小偷先生：您顺走的保险箱里只有欠条和离婚证。欢迎加入‘人生失败者俱乐部’，会费已替您垫付。
黑色
大学选修课总坐最后一排睡觉的学生，被教授当众点名：“这位同学对我的课有什么意见？”学生擦擦口水：“您第三页的公式引用错了。”教授冷笑翻开书，顿时愣住。下课后院长跑来介绍：“这是来咱们学校交流的诺奖得主。”
校园
“爸爸，元宇宙里能交到女朋友吗？” “能啊，但分手时她可能会把你的NFT头像转给别人。”
情感
HR问我：“你抗压吗？”我说：“我抗压吧（吧字特别小声）。”
职场