生活调侃
“您这车真高级，我开过的车比睡过的床还多。”代驾师傅拍了拍方向盘，“可惜每一张都不是我的床。”
生活调侃
随机笑话
老婆对老公说：“这个月工资发了吗？快交出来！”老公掏出一叠钱：“都在这儿了。”老婆数了数：“怎么少了五百？”老公小声说：“昨天你说‘分我一半’，我就先分了一半藏起来了。”
夫妻
“老板，你家的汉堡里怎么有根头发？” “先生，那是我们新推出的‘千丝万缕’系列。”
职场
同事A：“你月结了吗？”同事B：“结了，结完发现工资卡比脸还干净。”
生活
两个广东人商量合作，一个说：“我哋一齐‘搞搞震’啦！”另一个答：“好啊，咁就‘共创’变‘搞创’咯！”
方言
一位诗人对桃花说：“我愿化作春风，永远陪伴你。”桃花回答：“可你每年都来，我每年都得谢一次，这算哪门子永远？”
讽刺
徒弟问师父：“师父，为什么我修炼这么久还是练气期？” 师父瞥了他一眼：“你每天修炼完就刷手机，道心不稳，能升级才怪。” 徒弟恍然大悟：“原来我缺的是流量！”
修炼
主播说：“今天给大家表演一个魔术。”然后突然黑屏，观众问：“魔术呢？”主播回复：“我已经隐身了。”
逗趣
沈眉庄边抄经边吐槽："太后说心静自然凉，可这冰敬份例扣完比我的工位空调还凉。"
社畜
“为什么你的花总是种不活？” “因为我用的是过期种子。” “那你怎么知道过期了？” “包装上写着‘请于去年种植’。”
冷幽默
反派说：“你们逃不掉的！”字幕显示：“你们淘不掉的！”观众乐了：“这是淘宝广告吗？”
乱码
面试官问：“你最大的缺点是什么？”应聘者答：“我过于诚实。”面试官皱眉：“我不觉得诚实是缺点。”应聘者：“说实话，我根本不在乎你怎么想。”
职场
“我买了个次新房，房东说‘这房子就住过一对恩爱夫妻’，结果搬进去发现墙上写着‘七年之痒，忍无可忍’。”
解构
一个程序员去面试，面试官给他一道测试题：“1+1=？”程序员想了想，回答：“如果按十进制是2，按二进制是10，但您没指定进制，我选‘不确定’。”
职场
妈妈问孩子："你的手怎么这么凉？" 孩子笑着说："我刚才在冰箱里找冰淇淋，结果手被冻得没知觉了。"
触觉
“我暗恋一个程序员。” “你怎么不表白？” “我怕他把我当bug给修复了。”
幽默
外国人问：“为什么中国人用‘马上’表示很快？”中国朋友答：“因为古代快递叫驿马。”
文化
解雨臣吐槽："张起灵这名字取得好，瓶子一开邪门就来了。"黑瞎子点头："可不，他俩合称‘开封菜’组合。"
谐音
老婆问：“你们公司今年涨工资吗？” 我说：“涨了，工资‘水’平又提高了。”
双关
儿子举着画说：“我画了只怪兽！” 爸爸端详后问：“为什么它有八条腿和微波炉？” 儿子答：“因为你昨天说我的画‘缺乏想象力’。”
亲子
爸爸对儿子说：“你要是能考出好成绩，我就给你买你一直想要的那台游戏机。”结果儿子真的考了满分，爸爸说：“儿子，你真棒！不过咱们家的情况你也知道……”儿子打断他说：“爸爸，我知道，你是要告诉我，人生充满了失望对吧？”
家庭
70后赵总饭局上叹气：“最近股市波动太大，身家缩水了两个亿，只能把去年拍的那幅齐白石的画拿出来拍卖救急。本来还想留着给孙子当玩具呢，真是计划赶不上变化。”
凡尔赛
租房时中介说：“这房子采光好，每天都能晒太阳。” 结果住进去发现，窗户对着隔壁大厦的玻璃幕墙，阳光是反射来的，冬天还得自己拉窗帘挡光。
讽刺
“物理学家说：‘我的公式能解释宇宙。’化学家说：‘我的公式能解释物质。’生物学家说：‘我的公式能解释生命。’数学家说：‘我的公式能解释为什么你们都在胡扯。’”
学术
富二代抱怨："我爸总说我不懂赚钱的辛苦！"朋友问："那你怎么回？"他说："我告诉他，你也不懂花钱的快乐啊！"
豪门
“退休第一天，老婆说：‘现在你全天在家，我们终于可以天天吵架了。’”
家庭
在乌托邦食堂，机器人为每位居民分配了营养均衡的免费午餐。一位前社畜盯着餐盘说：“没有老板画的饼吗？我突然有点不习惯。”
自嘲
妻子对研究量子的丈夫抱怨："你说好六点回家，现在都七点了！" 丈夫解释："亲爱的，在未被观测前，我始终处于既到家又没到家的量子态。"
生活
反小说研讨会上，作者朗读作品：“第二章：此处省略三千字。”听众举手问：“然后呢？”作者答：“然后书就结束了，因为生活本就无意义。”
荒诞
退休的老张去银行取退休金，柜员说：“请输入密码。” 老张对着键盘小声念叨：“六、零、零、八、零、零。” 柜员提醒：“大爷，密码要保密，不能念出来。” 老张委屈道：“我念的是我退休金数额。”
金融
“裁判，为什么罚我？”裁判说：“因为你踢球像在打卡——准时但毫无灵魂。”
社畜