公益
后辈举着捐款箱呐喊："请大家为山区孩子捐出午饭钱！" 三个月后孩子们收到印着「XX保险」的书包，校长看着转账记录呢喃："原来20万善款经过慈善平台就变成两万了啊。"
公益
随机笑话
公文写作课上老师提问：“为什么报告里必须写‘在领导的亲切关怀下’？”学员举手：“因为不写的话，领导会亲切关怀你的职业生涯。”
规则
同事问："你怎么还不找工作？" 失业者答："我在等一个机会。" 同事问："什么机会？" 失业者答："等公司倒闭的机会。"
失业
王健林说：“先定一个能达到的小目标，比如挣它一个亿。”员工问：“老板，您说的是人民币还是欢乐豆？”
目标
女同事说：“今天好冷啊。”直男回答：“还好吧，我觉得挺凉快的。”
日常
面试官问：“你为什么离开上一家公司？” 求职者回答：“因为公司倒闭了。” 面试官问：“那你上上一家公司呢？” 求职者回答：“也倒闭了。” 面试官惊讶：“那你运气真差！” 求职者说：“不，是我走到哪，哪就倒闭。”
离职
丈夫对妻子说：“你能不能别总唠叨我？”妻子回道：“那你别总犯错误啊！”丈夫耸肩：“我犯错误是为了让你有话题唠叨，这叫互补。”
搞笑
蚂蚁们排队缴公积金，一只蜗牛慢吞吞爬过来。蚂蚁队长吼道：“你怎么才来？”蜗牛委屈道：“我每个月工资到账慢，爬过来当然也慢。”
动物
"为什么手机充电时很烫？" "因为它充的是电，不是冷静。"
科技
车主收到罚单后抱怨："这摄像头也太准了！"朋友问："超速了？"车主摇头："不，它连我车窗没关严都拍到了。"
科技
妈妈催孩子整理沙画台：“快收了你这一摊！”孩子喊：“这叫‘沙’无赦！”
谐音
业主看着歪斜的门框说：“这门装歪了吧？” 工人理直气壮：“这是专门设计的，南北通透户型，门也得透风。”
质量
电竞比赛现场，一个穿着拖鞋的宅男被对手嘲笑：“你这装备打游戏？” 宅男淡定道：“嗯，键盘是超市30块买的。” 结果比赛开始，他用单手30秒KO对手。对手崩溃问：“你到底是干嘛的？” 宅男推眼镜：“电子厂流水线焊锡的，每天焊8000个点，手速慢就得加班。”
竞技
妻子问丈夫：“为什么用冷水煮饺子？”丈夫答：“因为饺子说‘我怕烫’。”
生活
女友说：“如果你前女友和现女友同时掉水里，你救谁？” 我答：“当然救你，她早就是我前女友了。” 女友冷笑：“果然，得不到的永远在骚动。”
吃醋
平行世界的我发来消息：“我终于学会瞬间移动了！” 我回复：“快教我！” 他回：“但每次移动后都会随机和一只企鹅交换位置，现在南极有17个我在开企鹅代表大会。”
反转
丈夫抱怨：“老婆，你总说我不会做饭，可上次我煮泡面你明明说好吃！”妻子淡定回答：“那是因为我加了句‘比狗粮强点’，你只听了前半句。”
夫妻
有人问劳斯莱斯车主：“你为什么买这么贵的车？”车主回答：“因为我不想让别人以为我买不起。”
讽刺
韭菜问庄家：“为什么我总是被割？”庄家回答：“因为你长得快。”
股市
看恐怖片时弹幕：“高能预警！” 结果画面切到一只猫，弹幕：“这猫演技炸裂！”
幽默
朋友问我：“你和对象啥时候公开官宣？”我说：“等朋友圈点赞破百。”他回：“那你得先有个对象。”
调侃
两只海豹讨论天气，一只说："今天风太大。"另一只说："是啊，我的胡子都被吹成中分了。"
天气
妈妈对儿子说：“你要是再不听话，我就把你扔出去。”儿子淡定地回答：“那你得先把我生出来。”
亲子
朋友问失眠的人："你晚上睡不着时做什么？" 失眠的人回答："我数羊。" 朋友说："那管用吗？" 失眠的人说："不管用，每次数到一半，我就开始担心羊会不会被狼吃掉，结果更焦虑了。"
幽默
小明：“老师，为什么历史考试总考过去的事？”老师：“因为未来还没发生啊。”小明：“那为什么数学考试总考我不会的题？”
校园
女儿对妈妈说：“妈，我想养只宠物。” 妈妈头也不抬：“家里只能有一个畜生，你选吧，是你还是你弟？”
家庭
编剧会上，新人理直气壮："我借鉴了10部经典电影！" 导演冷笑："所以你的剧本叫《缝合怪》？"
影视
程序员："这个需求技术上实现不了"，甲方："加个班吧，我相信你可以的"。
职场
助产士对紧张的新手爸爸说："你要不要剪脐带？" 爸爸颤抖着问："会疼吗？" 助产士笑了："我剪了二十年，从来没听孩子喊过疼。"
育儿
朋友争论煮面方法，A说：“必须冷水下锅！”B冷笑：“面条同意了吗？”
日常
小鸭子学游泳，妈妈叮嘱：“记住，要用脚划水！”小鸭子疑惑：“那手呢？”妈妈：“手是用来鼓掌的！”
亲子