顾客问店主："这木板能防潮吗？"店主拍胸脯："绝对能！上次泡水十年，它都没投降。"
买卖
程序员对木板说："你好像bug很多。"木板怒道："那是我的木纹，不是代码！"
职业
足球教练对队员说：“打篮球踢足球，谁更厉害？”队员答：“踢足球厉害，因为打篮球用手，踢足球用脚，脚比手大！”
运动
篮球队员问教练：“为什么我投篮总不准？”教练说：“因为你瞄准的是篮筐，不是篮网！”
运动
跑步比赛中，选手对裁判说：“我能不能不跑？”裁判答：“可以，但你会输。”选手说：“输就输，反正我累了！”
运动
乒乓球教练对学生说：“你发球太慢了！”学生答：“慢点好，让对方多等会儿！”
运动
游泳队员问教练：“我怎么游不快？”教练说：“因为你一边游一边想晚饭吃什么！”
运动
儿子问爸爸：“为什么蜡烛火苗一吹就灭？” 爸爸说：“因为火苗怕痒啊！”
亲子互动
妈妈对女儿说：“去帮妈妈买瓶酱油，剩下的钱可以买冰淇淋。” 女儿回来后说：“妈妈，这是找零。” 妈妈问：“冰淇淋呢？” 女儿舔着嘴唇说：“冰淇淋怕热，我先帮它降温了。”
生活趣事
丈夫对妻子说：“我决定戒酒了！” 妻子冷笑：“这话你昨天对马桶说过了。”
夫妻日常
孩子哭着找妈妈：“我牙疼！” 妈妈淡定道：“让你偷吃糖！现在知道什么叫‘甜到忧伤’了吧？”
家庭教育
爸爸辅导作业时咆哮：“1+1等于几？你说等于3？！” 儿子小声嘀咕：“昨天你说咱家你加妈妈加我等于幸福三家……”
亲子对话
员工递辞职信说：“老板，我想去外面看看。”老板回：“记得带导航，上次你说‘世界那么大’结果在小区迷路三天。”
职场幽默
娱乐主播小美问观众："为什么我直播时手机总自动关机？"弹幕答："因为它想‘冷’场！"
主播
985学霸回乡相亲，女方问："现在收入怎么样？" 他低头道："五险一金齐全..." 介绍人赶紧打圆场："这孩子实诚，就是不会说月薪三千五"。
婚恋
HR翻着简历皱眉："你985毕业的怎么来应聘前台？" 对方推了推眼镜："网上说贵司发展空间大..." HR笑出声："那是指电梯能通到地下二层车库"。
求职
母亲对邻居炫耀："我儿子985的！" 儿子突然在屋里喊："妈，外卖放门口了，记得用满59减20的券"。
家庭
同学会上有人问："现在在哪儿高就？" 985毕业生掏出手机："稍等，我接个滴滴订单，这单去机场能赚48块"。
聚会
父亲看着考公落榜的儿子叹气："早知道该让你读蓝翔" 儿子突然激动："挖掘机我早会了！B站教程比专业课简单"。
教育
病人对医生说："账单上的数字让我心跳加速，需要再检查一次吗？"医生看了看说："不，那是正常反应。"
医疗
老公看到电费账单后惊呼："这数字比我的血压还高！"老婆淡定道："那正好，省了去医院的费用。"
家庭
顾客对服务员说："账单是不是多算了一个零？"服务员微笑回答："那是我们新推出的‘惊喜套餐’。"
餐饮
朋友聚餐后抢着买单，突然有人喊："账单是假的！我刚扫描二维码显示是张表情包。"
科技
儿子举着学费单说："爸，这数字好像在说‘恭喜你中奖了’。"父亲叹气："中的是‘破产大奖’吧。"
教育
物理老师问学生："为什么闪电总是先被看到，然后才被听到？"学生答："因为眼睛长在耳朵前面！"
物理
物理学家对女友说："我爱你，就像原子核爱电子，紧紧吸引永不分离。"女友回："说人话！"物理学家："我带电，你带电，咱们一起放电吧！"
物理
学生问老师："声音在空气中传播速度是多少？"老师答："340米每秒。但如果你边跑边喊，速度会更快——因为你的绝望能突破物理极限！"
物理
物理课上，老师提问："谁能用一句话证明温度的概念？"小明举手："今天好热，简直像在焓增！"老师沉默三秒："你出去熵增吧！"
物理
物理学家临终前对家人说："把我的骨灰撒进量子场。"家人问："为什么？"答："这样我就能同时存在于你们身边和彩票站了！"
物理
程序员解谜时盯着代码说："我懂了，这是死循环！"同事路过："不，这是你第100次说周末加班改bug。"
社畜
谜题要求"用一句话自嘲职场"，我答："工资到账时，解开了我为何还活着的谜。"
自嘲
解谜游戏弹出："找出图中隐藏的老板"，社畜秒回："不用找，他正在监控里看我。"
社畜
朋友问："如何用谜语形容加班？"我："晨会时说‘今晚月色真美’，答案是‘又要通宵’。"
自嘲
解谜社畜梗："键盘上哪个键最常用？""Ctrl，因为每天都要Ctrl自己别辞职。"
社畜
冰箱对冰淇淋说："你怎么整天发抖？" 冰淇淋回："废话！你肚子里零下十八度，换你试试？"
家电
小明问妈妈："冰箱腿短吗？" 妈妈摇头。小明嘀咕："那它怎么从厨房走到客厅偷吃我西瓜？"
童趣
冰箱突然停电大哭："哇——我肚子里的食物要坏了！" 空调冷笑："呵，我停电能让人中暑，你算老几？"
日常
妻子怒斥冰箱："为什么剩菜总消失？" 冰箱亮起灯："您家猫每晚用尾巴撬门，建议换指纹锁。"
生活
冰箱和洗衣机吵架："你整天转圈晕不晕？" 洗衣机反击："你天天吃冷饮肚疼吗？" 微波炉劝架："都闭嘴！我加热完自己炸了！"
搞笑
大学生对食堂阿姨说："这土豆丝能切这么粗，是怕我们营养不良看不见吗？" 阿姨回："这是薯条，你们读书把眼睛读坏了？"
饮食调侃
室友看着我的头发说："你发际线后退的速度，比老师划考试重点的速度快多了。" 我答："这叫学术型发型，懂不懂？"
学业压力
图书馆里同学递来纸条："你翻书声比我心跳声还大，是怕猝死得太安静吗？"
学习氛围
班长通知："明天校领导检查，请把宿舍垃圾藏被窝里。" 舍友问："那查寝时我们躺哪儿？"
形式主义
毕业论文答辩时导师问："你这数据是自己编的吧？" 学生答："不，是向您去年带的师兄买的。"
学术互嘲
外星人来到地球，看到人类用手机拍照，好奇地问："你们为什么要用这个小盒子对准东西？"人类回答："我们在记录生活。"外星人震惊："什么？你们的生活需要充电？"
科技
外星人问地球人："你们为什么总说‘不要回答’？"地球人淡定道："因为上次我们回答了一个三体问题，现在天天担心外星入侵。"
科幻
外星人参观地球餐厅，指着菜单问："这个‘外星人炒饭’是什么？"服务员微笑："就是假装你们不存在的炒饭。"
幽默
外星人看到人类戴口罩，疑惑道："你们脸上为什么戴布？"人类答："防病毒。"外星人惊呼："天啊，你们的病毒会编程？"
生活
外星人研究地球网络梗，困惑地问："为什么你们总说‘51区有外星人’？"地球人耸肩："不然怎么解释那些没写完的作业？"
恶搞
观众问声优主播：“你直播时为什么总捂嘴笑？”主播答：“因为上次笑太大声，邻居报警说‘怀疑有人模仿开水壶成精’。”
日常