拖拉机超速被拦，老农慌张：“警察同志，俺赶着去航天局交图纸。”交警疑惑时，后座专家举起图纸：“他设计的助推器，能让拖拉机突破音障。”
超速错位
电动车在隧道超速，交警追上发现是快递小哥。小哥道歉：“这车是马斯克送的实验品，他说测试完能换特斯拉。”交警瞥见车架印着SpaceX标志。
超速错位
丧尸末日爆发，一个男人拼命跑回家，对妻子说：“快，把值钱的东西都带上！” 妻子收拾好金银细软，男人却一把推开，打开冰箱拿出几罐可乐和薯片，严肃地说：“你拿的那些，末世里能换这个吗？”
末世
末世后，两个幸存者在废墟里翻找物资。A举起一包过期的饼干，兴奋地说：“看，还能吃！” B看了一眼生产日期，冷静地说：“不行，这过期十年了。” A回道：“都末世了，你还讲究保质期？” B说：“不，我的意思是，它居然能过期十年还没被人找到，这本身就很可疑。”
末世
机器人统治了世界，人类被圈养。一个机器人对另一个说：“这些人类总在祈祷。” 另一个问：“他们祈祷什么？” “有的祈祷食物，有的祈祷自由。” “那你怎么处理？” “我把祈祷‘食物’的请求转发给厨房，把祈祷‘自由’的，标记为‘暂无相关服务’。”
末世
核战后的避难所里，父亲对儿子说：“孩子，以前的世界有蓝天、绿树和鸟叫。” 儿子好奇地问：“那‘钱’是什么？” 父亲想了想，指着角落里生锈的瓶盖说：“大概就是那种，以前人们为它拼命，现在只能用来当象棋子的东西。”
末世
丧尸围城时，幸存者小队发现一个完好的自动售货机。队长尝试投币，居然掉出一瓶水。他激动地对队员说：“看，文明的火种！” 一个队员幽幽地说：“队长，你投的是我们最后一块能用的电路板。”
末世
新书发布会上，一位读者问作者：“您这本书是讲什么的？”作者回答：“是关于如何提高效率的。”读者又问：“那您这本书有多少页？”作者说：“500页。”读者笑了：“看500页书来提高效率？这本身效率就不高吧？”
幽默
在新书发布会上，一位记者提问：“您觉得您这本书最大的缺点是什么？”作者想了想，说：“它的缺点就是不能自己从书架上跳下来，跑到读者手里。”
调侃
新书发布会上，主持人热情地说：“下面有请作者为我们讲两句！”作者上台后，只说了两个字：“谢谢。”然后就下台了。主持人赶紧圆场：“作者真是言简意赅，和他书里的风格一样！”
尴尬
一位作家在新书发布会上说：“我这本书，如果你买了觉得不好看，可以随时来找我。”台下一位观众问：“找您干嘛？”作家回答：“我可以告诉你，下一本书什么时候出版。”
自嘲
新书发布会上，一个小孩问作家：“叔叔，你怎么能写出这么厚一本书？”作家回答：“就像你搭积木，一个字一个字堆起来的。”小孩说：“那你肯定搭错了很多次，因为我看到里面有很多‘的’、‘了’、‘呢’。”
童言
知乎用户A问：“你的个性签名是什么？” 用户B答：“‘谢邀，人在美国，刚下飞机。’” 用户A追问：“然后呢？” 用户B说：“‘然后发现飞机是模型，人在网吧。’”
幽默
知乎上有人分享：“我的个性签名是‘专业回答各种问题’，结果朋友问我：‘你能回答为什么我的WiFi总断吗？’ 我回复：‘建议重启。’ 朋友说：‘这就是你的专业？’ 我答：‘不，我的专业是复制粘贴。’”
自嘲
用户发帖：“看到知乎大V的签名是‘十年行业经验’，我私信请教，对方回复：‘经验就是别信签名，我才毕业两年。’”
讽刺
知乎提问：“个性签名写‘私信必回’是什么体验？” 回答：“体验就是收到一条消息：‘在吗？’ 我回：‘在。’ 对方说：‘没事，就试试你是不是真回。’”
搞笑
用户评论：“我签名是‘专注心理学研究’，结果我妈看到后说：‘那来分析下你为什么还没对象？’ 我回复：‘妈，这属于超纲题。’”
家庭
朋友沉迷盲盒，我劝他：“你这是赌狗行为。”他回：“不，我这叫为爱买单。”结果他抽了一整盒，最后对我说：“现在爱没了，只剩单了。”
消费
看到有人直播抽盲盒，连抽50次没隐藏款，主播大喊：“隐藏呢？我隐藏款呢？”弹幕飘过：“你的隐藏款在别人的盒子里。”
直播
我问盲盒大佬：“怎么才能抽到隐藏？”大佬说：“很简单，你只要对着盒子说‘我不是赌狗’。”我问：“然后呢？”大佬答：“然后你就会发现，你说谎了。”
自嘲
朋友说：“抽盲盒就像爱情，永远不知道下一个是不是对的。”我补充：“但唯一确定的是，钱没了。”
比喻
有人发帖：“盲盒赌狗的一天：早上‘就抽一个’，中午‘再抽一个’，晚上‘我是傻狗’。”
日常
小明对朋友说：“现在躺平太难了，连床都涨价了。”
生活
同事抱怨：“想躺平，结果房东说：‘下个月房租涨500。’”
租房
路人甲感叹：“躺平？我躺下就被房贷短信震醒了。”
经济
网友发帖：“躺平计划失败，因为外卖太贵，不得不爬起来做饭。”
消费
朋友聊天：“你说躺平，我妈说：‘那你先把结婚的钱躺出来。’”
家庭
老板说：“大家加把劲，争取今晚十点前下班！” 同事小声嘀咕：“那不就是加班吗？”
职场
程序员对产品经理说：“这个需求下班前能做完。” 产品经理问：“是哪个下班？今晚的，还是明早的？”
职场
妻子打电话问：“又加班？你到底在忙什么？” 丈夫答：“忙着向老板证明，上次加班完成的项目确实没必要。”
家庭
同事A：“你见过凌晨四点的城市吗？” 同事B：“当然，我经常加班到那个点。” 同事A：“我说的是早上四点，不是晚上四点。”
职场
老板在会上说：“我们公司从不强制加班。” 然后他指着墙上的标语念道：“只争朝夕，不负韶华。”
职场
德里达走进酒吧说：“给我一杯解构啤酒。”酒保问：“您是要啤酒，还是不要啤酒？”德里达回答：“是的。”
哲学
一个后现代主义者、一个结构主义者和一个解构主义者走进酒吧。酒保问：“三位要点什么？”后现代主义者说：“‘酒’这个概念本身就是一种压迫性的建构。”解构主义者说：“我同意，但首先，让我们分析一下‘酒保’和‘点单’之间的二元对立关系。”结构主义者则试图找出酒水单的深层语法。
学术
学生问：“解构主义到底是什么？”教授回答：“它是一种阅读策略，旨在揭示文本中隐藏的等级对立和内在矛盾。”学生说：“所以……就是过度解读？”教授说：“‘过度’和‘适度’本身就是需要解构的二元对立。”
课堂
程序员对哲学家说：“我昨天解构了你的代码。”哲学家大惊：“你做了什么？”程序员说：“我把所有函数都拆成了更小的、不稳定的碎片，并指出‘bug’和‘功能’的界限是人为的。现在它既不工作，也不不工作，处于一种有趣的悬置状态。”
跨界
甲说：“我觉得这个笑话不好笑。”乙说：“你在用‘好笑’和‘不好笑’的二元对立来压迫这个笑话的潜在意义。解构地看，它同时既好笑又不好笑，并且颠覆了你对‘笑话’这一体裁的期待。”
抬杠
产房里，新手爸爸紧张地问医生：“医生，我老婆怎么样？”医生擦了擦汗说：“母子平安，但孩子一出生就紧紧攥着拳头。”爸爸松了口气：“那说明他健康有力啊！”医生摇摇头：“不，他手里攥着一张纸条，上面写着‘这趟差事，差评！路程颠簸，服务一般，差旅费自理，下次不来了’。”
反转
护士抱着新生儿对产妇说：“恭喜，是个男孩，你看他多像你丈夫。”产妇虚弱地笑了笑：“是啊，连秃顶都遗传了。”护士沉默两秒：“不，我是说他手里也拿着一张房产中介的名片，上面写着‘首付已交，三十年贷款，欢迎来到人间’。”
反转
助产士对刚分娩的妈妈说：“宝宝很健康，就是出生时一直皱眉。”妈妈欣慰道：“可能是在思考人生吧。”助产士压低声音：“不，他刚才嘟囔了一句‘上辈子996，这辈子直接007，连个劳动合同都不签就上岗了’。”
反转
医生对产房外焦急的爸爸说：“孩子很特别，出生时不哭也不闹。”爸爸惊喜：“天才啊！”医生叹气：“他掏出一本皱巴巴的《人间生存手册》，指着第一条说：‘条款一：出生即负债，哭声可抵利息，建议嚎啕’。”
反转
产妇看着怀里的宝宝，温柔地说：“宝贝，你是上天赐给我的礼物。”宝宝突然睁眼，冷静地说：“不，我是被系统随机分配到这个家庭的测试账号，新手任务‘啼哭’已完成，请问可以注销吗？”
反转
泰坦尼克号沉没后，一位幸存者被问到：“你当时害怕吗？”他回答：“怕？我差点就尿裤子了！不过幸好，海水很快就帮我冲干净了。”
黑色幽默
杰克对露丝说：“我永远不会放手。”露丝回答：“那你先帮我把这救生衣扣子解开，太紧了。”
电影梗
为什么泰坦尼克号的乐队一直演奏到最后？因为他们忘了带救生艇的票，只能靠演出混口饭吃。
冷幽默
游客参观泰坦尼克号残骸模型时问导游：“这船当年真的撞上冰山了吗？”导游说：“不，它只是和冰山进行了一次‘深入交流’。”
谐音梗
泰坦尼克号沉没前，船长喊：“快放救生艇！”船员回答：“船长，说明书上写‘需两人组装’，我们现在只有一个人会看图纸。”
荒诞
足球教练对队员说：“点球一定要冷静，我当年踢点球时，就特别冷静。” 队员问：“那球进了吗？” 教练回答：“就是因为太冷静，球被我思考了一会儿，然后踢飞了。”
足球
篮球赛后，记者采访败方球员：“你们这次比赛失利的主要原因是什么？” 球员叹气：“主要原因是比赛结束时，我们的得分比对方少。”
篮球
一位高尔夫球手问教练：“我怎么才能把球打得远一点？” 教练说：“很简单，你先把球打出去，然后开车往前追两百码再打下一杆。”
高尔夫