熊猫直播吃竹子噎住，粉丝刷屏："国宝滤镜碎一地"
直播
狐狸被揭穿谎言后狡辩："我刚那是...是犬科动物行为艺术"
谎言
“老公，我新买的包好看吗？”“还行吧，就是跟我给你买的私人飞机不太搭。”
炫富
“今天好累啊，逛街买了三套别墅。”“别说了，我昨天买了个小岛更累。”
攀比
“这双鞋才两万，太便宜了。”“是啊，我家的狗都穿五万的。”
奢侈
“最近好穷，只能吃龙虾了。”“哎，我也是，鱼子酱都吃腻了。”
装穷
“你家游泳池多大？”“不大，也就半个足球场吧。”“哦，那跟我家后院差不多。”
凡尔赛
妻子问丈夫：“你知道为什么男人比女人更幸福吗？”丈夫摇头。妻子说：“因为男人结婚后还是单身，而女人结婚后就成了老妈子。”
夫妻
丈夫对妻子说：“我觉得你越来越像手机了。”妻子问：“为什么？”丈夫说：“因为每次我一碰你，你就说‘别碰我，我在充电’。”
夫妻
妻子：“你昨晚又说梦话了。”丈夫：“我说了什么？”妻子：“你说‘亲爱的，我爱你’。”丈夫：“那是我在梦里对你说的话。”妻子：“可你昨晚是一个人睡的。”
夫妻
丈夫：“你为什么总是不听我的话？”妻子：“因为我是你的妻子，不是你的回声。”
夫妻
妻子：“你觉得我胖吗？”丈夫：“不胖，你只是横向发展了一点。”妻子：“那你说我瘦吗？”丈夫：“不瘦，你只是纵向发展得不够。”
夫妻
秋天到了，小明对小红说："我好冷啊。"小红回答："那你把夏天穿的衣服脱了吧。"
冷幽默
小李问小王："为什么秋天这么冷？"小王说："因为树叶都凉了。"
冷笑话
甲："秋天真冷，我都冻成狗了。"乙："那你为什么不穿秋裤？"甲："因为我是猫啊。"
冷幽默
老师："秋天为什么这么冷？"学生："因为夏天把热量都用完了。"
冷笑话
A："秋天好冷，我的手都冻僵了。"B："那你为什么不把手放进口袋？"A："因为口袋也冷。"
冷幽默
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“因为我梦见自己在加班，所以多睡了一会儿。”
迟到
同事A：“你怎么又加班？”同事B：“因为我的工资是按月发的，不是按小时发的。”
加班
领导：“你这个方案做得太差了！”员工：“领导，这是您昨天通过的方案。”
方案
HR问：“你最大的缺点是什么？”求职者：“我太诚实了。”HR：“这不算缺点吧？”求职者：“我不管，我就是这么觉得。”
面试
同事A：“你为什么辞职？”同事B：“因为老板说我是公司最优秀的员工，我想看看外面的世界是不是也这么认为。”
辞职
入殓师给一位逝者化妆，家属看了很满意，说："化得真好，比我活着时候还精神！"
幽默
入殓师朋友问他："你每天和逝者打交道，不怕吗？"他回答："怕什么，他们又不会跳起来说‘你化得真丑’！"
调侃
入殓师给一位老爷爷化妆，老奶奶在旁边说："老头子一辈子没这么帅过，早知道早点送你这儿来。"
搞笑
入殓师给一位年轻人化妆，家属说："能不能化得活泼点？"他无奈回答："再活泼就站起来了……"
黑色
入殓师下班回家，老婆问："今天工作顺利吗？"他叹气："唉，今天那位客户一直不配合，死活不肯张嘴。"
自嘲
病人问医生：“医生，我最近总是失眠，有什么办法能让我睡个好觉吗？”医生回答：“你可以试试数羊。”病人说：“我试过了，但是每次数到1000只羊的时候，我就得起来挤奶了。”
失眠
医生对病人说：“你的身体很健康，能活到80岁。”病人问：“可是我已经82岁了。”医生回答：“你看，我说得没错吧。”
长寿
病人问医生：“医生，我最近总是忘记事情，是不是得了健忘症？”医生说：“你这种情况持续多久了？”病人回答：“什么情况？”
健忘
病人对医生说：“医生，我每次吃完苹果都会觉得头晕。”医生问：“你吃苹果之前有没有把苹果从头上拿下来？”
头晕
病人问医生：“医生，我怎样才能活到100岁？”医生说：“首先，你得先活到99岁。”
长寿
老板说："今年公司效益不好，大家工资都降一点吧。" 员工问："那您呢？" 老板说："我涨一点，因为我要承担更大的责任。"
职场
员工："老板，我要求加薪！" 老板："为什么？" 员工："因为我有三个公司抢着要我。" 老板："哪三个？" 员工："电费公司、水费公司、煤气公司。"
幽默
老板："你这次加薪申请写得不错，但我不能批准。" 员工："为什么？" 老板："因为你的错别字太多了，比如‘加薪’写成了‘加班’。"
搞笑
员工："老板，我十年没加薪了。" 老板："怎么可能？你才来公司五年。" 员工："所以我说十年没加薪了啊！"
讽刺
老板："你工作这么努力，应该得到奖励。" 员工："是要加薪吗？" 老板："不，我决定给你一个‘最佳员工’的称号。"
职场
健身房里，教练对学员说：“你知道为什么你减肥失败吗？”学员摇摇头。教练说：“因为你总是把‘明天开始’挂在嘴边。”
健身
一个人去健身房办卡，前台问他：“你想减多少斤？”他说：“20斤。”前台说：“那你得先交40斤的钱。”
减肥
朋友问我：“你健身这么久，瘦了多少？”我说：“瘦了10斤。”朋友说：“那你的钱包瘦了多少？”我说：“瘦了100斤。”
健身
老婆说：“我要去健身房减肥。”老公说：“好啊，我支持你。”老婆说：“那你先把冰箱里的蛋糕吃掉。”
减肥
健身教练说：“跑步是最好的减肥方式。”学员说：“那我每天跑多少？”教练说：“跑到你不想吃为止。”
健身
股民问禅师："大师，股市跌了这么多，我寝食难安，怎么办？"禅师指了指窗外："你看，天空飘过五个字。"股民恍然大悟："是‘这都不是事’？"禅师摇头："是‘仓位又满了吧’。"
股市
老婆问老公："为什么你炒股总亏钱？"老公回答："因为我是‘价值投资者’。"老婆不解："什么意思？"老公叹气："就是买了就套，套了就等，等了就亏。"
价值
小明问爸爸："什么是股市？"爸爸说："就是一群人把钱扔进去，然后哭着出来。"小明又问："那什么是牛市？"爸爸回答："就是哭着扔钱的人少了。"
牛市
股民甲："最近股市怎么样？"股民乙："别提了，我的股票就像我的体重，一直在跌。"股民甲："那还好啊，至少体重会反弹。"股民乙："可我的股票不会啊！"
体重
老师问学生："如果你有一百万，你会怎么投资？"学生回答："我会买股票。"老师又问："如果股票跌了呢？"学生淡定地说："那我就告诉别人我是长期投资者。"
投资
主持人说："今天新闻联播的主要内容有……" 观众："又是这些。"
重复
观众问："新闻联播为什么总是这么严肃？" 主持人答："因为笑点都被剪掉了。"
严肃
甲："你看新闻联播了吗？" 乙："看了，还是老样子。" 甲："什么老样子？" 乙："前十分钟领导很忙，中间十分钟全国人民很幸福，后十分钟外国人民水深火热。"
套路